Jennifers voorgevoel wordt na een enkeltje teststraat bevestigd: ze heeft corona. En zie als moeder van een peuter dan maar eens in volledige isolatie te gaan.
Dat ik corona heb, is voor mij geen shock. Ik kamp al dagen met een snotneus en koorts en ik ben al versleten als ik van de bank naar het bed loop. Kortom: anders dan een simpele griep die ik normaal gesproken met twee paracetamol neerhaal.
Dat ik na de positieve uitslag in zelfisolatie moet – en ik hierdoor zeven dagen (ofwel: 168 uur, ofwel: 10.080 minuten) in m’n Remi in de slaapkamer ben? Dat komt na het telefoontje van de GGD wél als een onaangename verrassing.
Apart slapen. Apart eten. Apart wassen en alles wat ik aanraak met militaire precisie ontsmetten voor man en kind: het is allemaal geen rocket science zou je denken, ware het niet dat er hier in huis een peuter van 2,5 rondhuppelt die je echt niet kan uitleggen dat hij mama niet mag zien, niet mag aanraken en vooral geen kusjes mag geven.
Na eindeloos geklop op de slaapkamerdeur, hysterische woedeaanvallen en urenlang ‘mama’ als mantra vanuit de woonkamer, besluiten we de isolatie na dag twee daarom naast ons neer te leggen. Het gáát gewoon niet met een kind.
Lees ook
Kind jarig in tijden van corona: zó kun je het toch vieren >
Braaf als ik ben bel ik wel even de GGD om te vragen of ik nu niet een enorme claim aan m’n broek krijg (ja, weet ik veel), maar wonderbaarlijk genoeg snapt de medewerker als geen ander dat in isolatie gaan een lastig karwei is met een peuter. Eén maar: hierdoor moeten man en kind vanaf de dag dat ik geen klachten meer heb nóg tien dagen in quarantaine. Tien. Die verrekte incubatietijd.
Opnieuw een domper, maar weet je? We maken er gewoon tien gezellige dagen van met extra veel kusjes en knuffels. Want één voordeel: ik kan niemand meer besmetten en ben zelf de komende weken immuun ;).
Meer persoonlijke verhalen lezen? Volg Kek Mama op Facebook >
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.
Maxime Meiland en haar man Leroy hebben twee dochters: Claire en Vivé. Terwijl Claire al een tijd op de basisschool zit, maakt Vivé zich juist op voor haar eigen start na de zomer. Voor Maxime is dat een emotioneel moment.
Het zal je maar gebeuren: je kind, een echte verzamelaar, leent speelgoed uit de klas en heeft inmiddels een complete speelgoed stash in zijn kamer...
Gen Z doet z’n eigen ding. Ze zetten huisfeestjes op z’n zachtst, skippen alcohol, houden van crocs én… verzinnen babynamen die nergens op lijken, behalve op sfeer.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.
Terwijl Louisa en haar man aan de borrel zitten met de buren, krijgt haar zoon een vervelend ongeluk tijdens het spelen.
