scheiden_of_blijven

Je hebt het eindeloos geprobeerd. Alle voors en tegens afgewogen, tientallen keren gepraat met elkaar, en misschien zelfs wel relatietherapie gevolgd. Als de onrust en onvrede in je relatie aanhouden, wat doe je dan? Scheiden of blijven?

Bernette (42), moeder van een zoon (11) en dochter (10), verliet haar man Raoul twee jaar geleden na een buitenechtelijke relatie van zeven jaar. “Ik begon iets met Raoul omdat mijn ouders hem zo leuk vonden. We kenden elkaar al sinds onze vroege tienerjaren; onze ouders tennisten samen en wij aten ondertussen stiekem de kantine leeg. Hij gaf me mijn eerste kus toen ik vijftien was en hij was de eerste met wie ik het bed deelde op mijn zeventiende. Niet omdat ik nou zo verliefd op hem was. Hij was op de één of andere manier gewoon de eerst aangewezen persoon in mijn leven, omdat hij er altijd al geweest was.

Gek genoeg noemden we het zelf geen verkering, maar we werden ook niet verliefd op anderen. Toen we gingen studeren, brachten we nog steeds als vanzelfsprekend alle weekends samen door. We wisten niet beter. Ik hield van hem, we hadden de verliefdheidsfase gewoon overgeslagen – al vertelde hij jaren later dat hij op veertienjarige leeftijd nachtenlang van me wakker lag. Raoul was de enige die alles van me wist en bij wie ik altijd terecht kon. Het leek dus logisch dat we op ons twintigste gingen samenwonen. We kregen kinderen, we hadden allebei een fijne baan; ons gezinsleven was een geoliede machine. En toen verhuisden we naar een nieuwbouwwijk.

 

Stappen met de buurvrouwen

Iedereen in onze straat had min of meer dezelfde achtergrond. Kleine kinderen, drukke banen. Ik raakte bevriend met een groep buurvrouwen, met wie ik regelmatig ging stappen. Er ging een wereld voor me open. Met nieuwe mensen, nieuwe ervaringen, voorbeelden van hoe het anders kon. Mijn hele leven had alleen om Raoul gedraaid, en nu ontdekte ik dat er een hele wereld lag, waarvan ik nooit geproefd had. Tijdens één van die stapavonden ontmoette ik Sander.

Mijn dochter was net één. Ik gaf nog borstvoeding. Raoul en ik hadden nooit ruzie; er waren nul redenen om ongelukkig te zijn. En toch bekroop me het gevoel dat ik mijn leven aan me voorbij liet trekken. Ik was gesetteld voor de eerste de beste, zonder ooit om me heen te kijken en kritisch na te denken over wat voor man nu écht bij me paste.

Sander maakte iets in me wakker wat ik nog niet kende. Voor het eerst in mijn leven werd ik verliefd. Hij was ook getrouwd, had al grotere kinderen die hij makkelijk af en toe een paar uurtjes alleen kon laten. Op zulke momenten, wanneer ik mezelf vrij kon spelen, spraken we af. Alles met Sander was een overtreffende trap van wat ik kende met Raoul – en meer. De seks, de gesprekken, de liefde.

 

Dubbelleven

Ik belandde in een onmogelijke spagaat. Met Raoul was het leven gezapig. Veilig en voorspelbaar. Met hem had ik geen diepe, filosofische gesprekken en stomende vrijpartijen, en we kenden elkaar zo goed, dat we elkaar nog nauwelijks konden verrassen. Tegelijkertijd vond ik dat ook een prima basis voor mijn kinderen: ons leven was stabiel. Dat zette ik toch niet op het spel voor een stomme verliefdheid? Bovendien: dánkzij die verliefdheid, hield ik mijn gezinsleven prima vol.

Dus hield ik mijn verhouding geheim. Een maand, een jaar, drie jaar. En voor ik het wist waren we zeven jaar verder. Toen zei Raoul op een avond: ‘Ik weet dat je al lang van een ander houdt, ik denk dat het tijd is dat je een besluit neemt over wat je echt wilt.’ Noem me laf, maar ik was blij dat hij het voorzetje gaf. Natuurlijk werd ik al tijden verteerd door schuldgevoel. Ik leidde een dubbelleven omdat ik te schijterig was een beslissing te nemen, en daarmee ontnam ik Raoul de kans op een oprecht gelukkig leven. Ik verdeed zijn tijd.

 

Lees ook:
Scheiden of blijven? 5 Overdenkingen >

 

Hechter dan ooit

Niet zeker van wat ik echt wilde, besloot ik daarom een time-out in te lassen. Raoul was er kapot van, de kinderen boos. Maar eenmaal alleen in een tijdelijk appartementje, realiseerde ik me wel dat ik nu pas dichtbij mezelf kwam. Sander schrok zich rot van mijn beslissing. Met alle vrijheid aan mijn kant, verdween opeens een stuk van het geheime dat onze relatie zo spannend maakte. Hij maakte geen aanstalten zijn gezin te verlaten en eigenlijk vond ik dat zo erg ook niet.

Drie maanden na mijn vertrek vroeg ik de scheiding aan. Raoul en ik zijn sindsdien, nadat zijn eerste boosheid gezakt was, dichter naar elkaar toe gegroeid. We doen de opvoeding nu samen als goede vrienden. Zonder alimentatieregelingen, gewoon de zorg fifty-fifty. De kinderen varen er wel bij.

Ook Raoul realiseerde zich na onze breuk pas dat we meer genoegen namen met elkaar, dan dat we echt voor elkaar hadden gekozen. Het is wat onconventioneel, maar als gezin heeft de scheiding ons hechter gemaakt; het is weer gezellig. We hebben allebei nog geen nieuwe relatie. Twee keer per jaar gaan we met elkaar en de kinderen op vakantie, en in de weekends eten we altijd samen. Met het label vriendschap klopt onze relatie stukken beter. Ik weet niet hoe het loopt wanneer één van ons een ander tegenkomt, maar tot nu heeft de scheiding ons niets anders dan goeds gebracht.”

 

Scheiden of blijven? Lees hier de tips van psycholoog Sandra van Scheijndel.

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

mijn_man_heeft_hobby

Hij zal maar elke avond op de bank liggen. Of nooit iets doen in het huishouden. Nee, deze mannen zijn werkelijk voorbeeldige vaders en echtgenoten. Alleen: die blóódy hobby.

Michiel (36), de man van Bo (34), golft. Bo: “Het leek hem zakelijk wel handig. Ergens tussen de negende en de achttiende hole worden heel wat deals gesloten. Dus ging Michiel toen onze jongste dochter drie maanden was op golfles, haalde zijn golfvaardigheidsbewijs, en nu ben ik een golfweduwe.

Als de regen niet met bakken uit de hemel komt, en de baan niet stijf bevroren is, ben ik alleen met onze dochters van nu twee en vier. Dat is doorgaans dus elke zondag. En vrijdagavond. Plus elk ander moment dat hij maar kan pakken om te ‘knikkeren’ met zijn relaties.

 

Inspelen & afborrelen

Niks mis met een man die sport, natuurlijk. Alleen: deze hobby is wat tijdrovend. Als je denkt dat je achttien holes wel in zo’n vier tot vijf uur speelt, heb je het mis. Want voordat hij zijn eerste balletje afslaat, moet ‘ie eerst nog inspelen. En na afloop borrelen, natuurlijk. Hij vertrekt voordat de kinderen en ik zijn aangekleed, en komt meestal pas thuis wanneer de meiden al op bed liggen.

Het legt hem geen windeieren, dat gebal: via de golfclub heeft hij de nodige investeerders bij zijn bedrijf weten te betrekken. Tja, die kun je natuurlijk niet teleurstellen. Dus hapt ‘ie gretig op elke uitnodiging voor een potje, terwijl ik mijn zoveelste vrije zondag weer besteed aan achter de kinderen aan rennen, ruzies sussen, tranen drogen en fruithapjes maken. Tot ik het eens in de zoveel tijd zat ben. Dan strijkt Michiel barmhartig met zijn hand over zijn hart en speelt geen achttien holes, maar negen.
 

Lees ook
'Zijn motor komt op de eerste plek – ver voor mij en de kinderen' >

 

Kílometers, joh

Hoe een heel weekend met z’n viertjes voelt, ik zou het niet meer weten. Zelfs op vakantie moeten zijn golfclubs mee. Terwijl ik hele ochtenden doorbreng aan een Portugees zwembad waar ik panisch twee kleine kinderen van de verdrinking probeer te weerhouden, kachelt hij in zijn caddy over de Algarvese greens. Om na afloop een hoognodig dutje te doen om bij te tanken, want ik onderschat echt wat een kilometers je aflegt, op zo’n baan. ‘Probeer eens een uurtje strand met een peuter’, antwoord ik dan. Maar ik geloof niet dat ‘ie dat begrijpt.

Voor zijn verjaardag heeft hij een opvangnet gevraagd voor in de tuin, om te oefenen met chippen en pitchen. Dat bespaart hem uren op de driving range, maar ik houd mijn hart vast voor de ruiten van de buren. Aan de andere kant: misschien kan hij het onze dochters dan ook leren. Ga ik alle zondagen waarop zij werken aan hun handicaps en swings, voortaan lekker shoppen.”

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

vaderschapstest wie vader is
Beeld: Pixabay

Shayla (31) had net haar relatie verbroken, toen ze erachter kwam dat ze zwanger was. De vraag was alleen: van wie? Direct na haar bevalling liet ze een vaderschapstest doen.

Shayla: “Damian is net vijf maanden, maar pas sinds een maand of vier weet ik wie zijn vader is.”

 

Gezapig

Ik had een vaste relatie. Al sinds mijn negentiende. Mijn vriend en ik waren gek op elkaar, maar hadden nog niets gezien van het leven. We kenden elkaar van het uitgaansleven, en voor ons allebei was dit de eerste, serieuze relatie. Binnen een jaar woonden we samen. Best jong, als je pas twintig bent.

Toen we allebei een baan vonden, jaren later, werd ons leven al snel gezapig. We ontwikkelden ons ieder een andere kant op; hij als IT’er, ik als schoonheidsspecialist. De avonden op de bank brachten we zwijgend door, en de stapavonden in het weekend deden we al snel liever met onze individuele vrienden dan met elkaar.

We hadden allebei een kinderwens. Maar we hadden ook de tijd, dus spraken er wel over, maar handelden er niet actief naar. Wel spoelde ik op mijn achtentwintigste de pil door het toilet. Vooral omdat ik de hormonen zat was, maar ook met de gedachte: als het dan komt, dan is het welkom.

 

Verliefd op een ander

Maar ik werd niet zwanger. Ik was bijna dertig, toen ik verliefd werd op een ander. Achteraf was het meer aandacht dan echte liefde, maar deze man gaf me wat ik sluipenderwijs met mijn eigen vriend steeds meer miste: vriendschap en intimiteit. Mijn vriend en ik deelden een koelkast en een bed, meer diepgang had onze relatie niet meer. We vreeën nog wel, sporadisch, maar meer mechanisch dan uit liefde.

 

‘Alleen met mijn zwangerschapstest’

Drie maanden nadat ik verliefd werd op een ander, zette ik een punt achter onze relatie. Het was op, dacht ik, met deze man was het zo veel fijner. Maar een maand later zette hij me aan de kant.

Ik was niet eens verdrietig, eigenlijk zelfs opgelucht. Mijn ex-vriend woonde bij zijn ouders, en alleen in ons appartement realiseerde ik me dat ik onze relatie had verbroken uit onvrede en vluchtte in de armen van een ander, maar nooit geprobeerd had mijn onvrede bespreekbaar te maken of aan te pakken.

In datzelfde appartement, nog geen twee maanden na het vertrek van mijn ex en amper drie weken single, deed ik een positieve zwangerschapstest.

 

Lees ook:
Relatiecrisis na de kinderen: 'Misschien moeten we er maar mee ophouden' >

 

‘Abortus was geen optie meer’

Ik heb een uur verslagen op de bank gezeten. Natuurlijk wilde ik dolgraag een kind. En in één klap was me duidelijk dat ik dat ook maar met één man wilde: mijn ex-vriend met wie ik al tien jaar lief en leed deelde. Mijn zus bracht me tot rede. Zei: ‘Slaap er een nacht over, Shay, dan denk je morgen helder verder.’ De volgende ochtend belde ik mijn ex.

We spraken we af voor lunch in een café, en sloten de tent na middernacht. Bespraken alles wat al die jaren ongezegd was gebleven. Hij miste mij net zo erg, maar we vonden allebei dat we tijd nodig hadden. Tijd waarin het mensje in mijn buik wel groeide, en waarover ik hem niet vertelde.

Toen ik bijna tien weken zwanger was, waren mijn vriend en ik weer zo ver naar elkaar toe gegroeid, dat abortus – wat ik al die tijd als optie open had gehouden – voor mij geen mogelijkheid meer was. We wilden allebei dolgraag een kind, we waren weer gelukkiger dan ooit samen, en ik droeg een kind in me. Er zat niks anders op dan het hem te vertellen.

 

Best even slikken

Hij reageerde liever dan ik had durven dromen. ‘Als het van hem is, erken ik het kind’, zei hij. Mijn avontuurtje dat evengoed de vader kon zijn, was in geen velden of wegen meer te bekennen. Ik besloot hem niet in te lichten, en een vaderschapstest te doen zodra mijn kind geboren was. Mocht hij dan de vader blijken, dan kon ik het hem altijd nog vertellen.

Voor mijn vriend was het best even slikken, dat een andere man de vader van mijn kind kon zijn. Maar ik was niet vreemdgegaan, veel kon hij er dus niet van zeggen. De zachtheid waarmee hij ermee omging, maakte dat ik alleen maar meer van hem ging houden. En ik, ik deed niet anders dan smeken dat dit echt zijn kind zou zijn.

 

Mondje open

Gek genoeg hebben we de zwangerschap toch ontspannen doorlopen. ‘Ik weet zeker dat hij van mij is’, zijn mijn vriend constant. ‘Misschien is het wel een meisje, en van een ander’, reageerde ik dan. Al lag ik ook weleens wakker: als mijn avontuurtje de vader was, zou er geen nood aan de man zijn, maar de situatie wel stukken gecompliceerder worden.

Vijf maanden geleden werd Damian geboren – inderdaad een jongetje. Een dag na de geboorte hebben mijn vriend en ik ritueel wat wangslijm bij hem afgenomen met behulp van de zelftest. Ook mijn vriend leverde wangslijm in, en voor de zekerheid ik ook. Ruim twee weken later kwam de uitslag: mijn zoon groeit op met zijn eigen bloedverwanten.”

 

 

Vaderschapstest

Een DNA-test kan via de huisarts, maar de vraag komt zo weinig voor, dat ook die je waarschijnlijk doorstuurt naar internet, weet een Rotterdamse huisarts bij navraag. “Die testen zijn vrij betrouwbaar. Het onderzoek wordt niet vergoed uit de basisverzekering, dus ook wij verwijzen uiteindelijk door naar die bureaus”, zegt zij. “Uit bloedonderzoek valt DNA-verwantschap niet vast te stellen, je hebt er haar, wangslijm, of nagels voor nodig.”

De gemiddelde DNA-test via internet kost pakweg honderdvijftig euro. Ze zijn niet rechtsgeldig; wanneer je via de rechter DNA-verwantschap wilt vaststellen, zijn bij de test – meestal bij de huisarts – onafhankelijke getuigen nodig. Bovendien kun je alleen een DNA-test laten doen wanneer je juridisch ouder bent van het kind.

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >