geld en relatie
Beeld: Getty

Hij koopt een surfplank van zijn laatste centen. Zij jaagt stiekem het spaargeld erdoorheen. Probeer dat maar eens als stel te overleven.

“Ik dacht: ik betaal het aan het eind van de maand wel terug. Het was de eerste keer dat ik geld overboekte van onze spaarrekening naar mijn bedrijfsaccount.” Achteraf kan Birgit (39) zich wel voor de kop slaan. “Want het bleef natuurlijk niet bij die ene overboeking.” In 2014 richtte ze haar administratieve eenmanszaak op – ze wist zeker dat het een succes zou worden. “Mijn vriend vond het spannend dat ik mijn goedbetaalde baan opzegde, maar steunde me. De markt vroeg erom, ik had jarenlang ervaring in de branche en privé waren we niet afhankelijk van mijn salaris.”

 

Opstartkwestie, gokte ik

De zaken liepen toch iets minder voorspoedig dan ze hoopte. “Opstartkwestie, gokte ik. Dat er het eerste jaar meer geld uitging dan binnenkwam, hield ik maar even voor mezelf. Er zouden vanzelf meer klanten komen.” Stom, zegt ze nu. “Want als ik meteen open kaart had gespeeld, hadden we misschien wel even ruzie gehad, maar dan hadden we samen naar een oplossing kunnen zoeken. Kunnen afspreken hoeveel we in mijn zaak zouden investeren. Nu heb ik in twee jaar tijd, zonder iets te zeggen, onze volledige spaarpot van veertig duizend euro erdoorheen gejaagd om mijn bijdrage aan de hypotheek te kunnen blijven voldoen. Hartstikke hypocriet natuurlijk, want die bijdrage betaalde mijn vriend uiteindelijk zelf.”

 

Dag sloepje, dag droomvakantie

Dag sloepje, waar vriend zo lang voor had gespaard, dag droomvakanties met hun zonen van zes en acht. “Mijn vriend kwam er nog per toeval achter ook, toen hij mijmerend over dat bootje eens op onze spaarrekening keek. Ik kan hem zijn woede niet kwalijk nemen. Ik heb hem twee jaar lang bedrogen en het hele gezin een droom ontnomen. Voor niks, want mijn zaak heb ik een halfjaar geleden opgedoekt, vrijwel direct na zijn ontdekking. Ik werk inmiddels weer in loondienst. Onze relatie is sindsdien ijskoud. Al zou mijn vriend me willen verlaten, we hebben geen cent reserve om een verhuizing te betalen.”

 

Geld nummer één ruzieonderwerpen

Geld staat met stip op één als het gaat om ruzieonderwerpen. Ver boven de opvoeding van de kinderen, schoonouders, jaloezie of sex. Sterker nog: volgens het NIBUD (Nationaal Instituut voor Budgetvoorlichting) maakt bijna tweederde van de stellen regelmatig tot vaak ruzie over de financiën. Birgit: “Ik heb maanden wakker gelegen van de financiële ellende waarin ik ons heimelijk stortte. Bleef hopen dat de opdrachten binnen zouden stromen. Ik schaamde me voor mijn falen, dat ik mijn vriend gelijk moest geven dat hij zijn twijfels had toen ik mijn baan opzegde. Ik vond dat vernederend, maar het verlies dat ik nu lijd is vele malen groter.”
 

Lees ook
Hoe denken jij en je partner over geld? Door deze vragen zie je of jullie op één lijn zitten >

 

Stelde financiële situatie rooskleuriger voor

Ook de vriend van Annabel (41) stelde zijn financiële situatie íets rooskleuriger voor toen hij haar leerde kennen via een datingsite. Annabel: “Hij is een erudiete verschijning, zoals dat heet. Maatpak, welbespraakt, wel een kleine auto maar dat vond ik juist geinig. De eerste weken betaalde hij alles. Duwde mijn portemonnee weg als ik de rekening wilde pakken, regelde kaartjes voor het theater; hij legde me volledig in de watten.”

 

Etentjes kon hij niet betalen

Tot de verliefdheidswolk een beetje begon op te trekken, en de realiteit voor Annabel steeds duidelijker werd. “De etentjes namen af, steeds vaker stelde hij voor gewoon thuis een filmpje te kijken. En de airco van dat autootje bleek al meer dan een jaar kapot.” Zij zat er warm bij, ook dankzij de alimentatie van haar ex. Hij biechtte uiteindelijk op dat hij erg veel alimentatie moest betalen, in een te duur appartement woonde en tegenvallende bedrijfscijfers had. Die etentjes kon hij eigenlijk helemaal niet betalen. “Het komt erop neer dat mijn ex nu onze romantische dinertjes betaalt, want ik gooi tegenwoordig mijn creditcard op tafel.”

 

Aantrekkelijk is anders

Aantrekkelijk is anders, vindt Annabel. Net zoals de meeste vrouwen, trouwens. Volgens onderzoek van online datingbureau Elite is het inkomen van een partner voor 65 procent van de vrouwen belangrijk. Bij de mannen zou dat gelden voor slechts 16 procent. Voor 34 procent van de vrouwen zou een huwelijk niet eens een optie zijn als iemand een lager inkomen heeft dan zij. “Ik baal ervan dat hij zich anders heeft voorgedaan”, zegt Annabel. “Weet ook niet of ik de relatie had doorgezet als ik dit in het begin had geweten. Ik heb al een tien-­ en twaalfjarige om voor te zorgen, daar hoef ik de zorg voor een volwassen vent niet bij. Wintersport, een weekendje weg als we de kinderen niet hebben; kan dus niet. Ik had mijn vrijheid en bewegingsvrijheid na mijn scheiding eindelijk herwonnen. Nu ben ik door het geldgebrek van mijn nieuwe vriend weer aan handen en voeten gebonden. Daar pas ik voor: dan ga ik liever in mijn eentje verder, met mijn kinderen.”

 

Bodem van huishoudpot komt in zicht

Niet dat geldzorgen nou makkelijker zijn als je al wel de helft van je leven samen bent en drie kinderen op de wereld hebt gezet. Josine (33) moet bijdragen aan het gezinsinkomen sinds het met de zaak van haar man bergafwaarts gaat. Maar geen baan houdt ze langer dan een paar weken vol, terwijl de bodem van de huishoudpot steeds meer in zicht komt. “Ik heb na mijn opleiding nooit echt gewerkt. Ik zorgde voor de kinderen en de huishouding terwijl hij het geld verdiende. Met zo’n schamel cv liggen de banen niet voor het oprapen. Ik heb het even geprobeerd als postbode en in de thuiszorg. Banen onder mijn niveau. Dat zette niet echt zoden aan de dijk.”

 

Deel liefde partner ontleen aan inhoud portemonnee

Het gekwakkel met banen is niet goed voor hun liefdesleven: “Ik ben teleurgesteld dat mijn man niet in staat is zijn bedrijf te laten slagen, hij vindt mij een sukkel omdat ik zo aanrommel met baantjes.” Sinds kort werkt ze als filiaal manager, deze keer met meer kans van slagen. “De omgeving is fijn, het salaris redelijk. Hopelijk draagt dat genoeg bij om ons leven weer op te pakken. Ik moet er niet aan denken dat we het financieel niet redden en noodgedwongen ons huis moeten verkopen. Ik weet niet of ons huwelijk dat zou overleven. En misschien wel  erger: ik moet dus constateren dat ik een deel van mijn liefde voor mijn partner blijkbaar ontleen aan de inhoud van zijn portemonnee.” 

 

Niks aantrekken van karige financiën

Wendy (38) ergert zich aan haar man die nogal nonchalant met geld omgaat. Ze kochten een fijn huis toen de toekomst hun nog toelachte, maar toen sloeg de recessie toe. Beiden raakten drie jaar geleden hun baan kwijt. Geen nood, ze vonden al snel een nieuwe: hij fulltime, zij drie dagen per week. Ze gingen er in inkomen op achteruit, terwijl ze inmiddels ook een kind hebben. Wendy: “Dat onze zoon – hij is nu twee jaar – voor extra kosten zou zorgen, hadden we ingecalculeerd. Irritant vind ik dat mijn man zich helemaal niks aantrekt van onze karige financiën. Hij shopt vrolijk verder bij de peperdure biologische supermarkt en koopt een surfplank van onze laatste centen omdat hem dat zo’n leuke nieuwe hobby lijkt. Geen water in de buurt, trouwens, en dat karretje om de plank te vervoeren moet ook nog worden aangeschaft. En ik maar dubbeltjes omdraaien, terwijl ik óók weleens iets aan mijn hopeloos verouderde garderobe wil doen.”

 

Echte communicatiekwestie

Ergens vindt Wendy het ook wel aandoenlijk, wanneer man met tassen vol hoofdprijs artikelen het weekend inzet. “Ik ben de gezondheidsfanaat en kookgek van ons twee, hij probeert me daarin te stimuleren. Maar ik koop alleen spullen van het huismerk, hij komt thuis met duur amandelmeel. Het interesseert hem  gewoon niet echt, financiën – en al helemaal niet wat ik daarover denk. Ik ben bang dat het ons op een dag zal opbreken.” Tja, en dát is volgens relatiedeskundigen vaak de echte reden wanneer een relatiecrisis om geld lijkt te gaan: het gebrek aan communicatie, gelijk waardigheid of vertrouwen dat eronder ligt. Wendy: “Bij ons is het echt een communicatiekwestie. Ik begrijp niks van zijn impulsieve aankopen, hij vindt op zijn beurt dat ik me aanstel. Zegt: ‘We kunnen de rekeningen toch nog betalen?’ Ík bouw liever een buffer, zodat we weer eens een zomer op vakantie kunnen met z’n drietjes, en hij daar fijn een plank kan huren.”


Dit artikel staat in de Kek Mama Geldspecial.

 


Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

man gaat vreemd prima
Beeld: Unsplash

Het libido van Kris (36) was nooit hoog, maar toen haar jongste dochter Maud (4) geboren werd, daalde het tot een nulpunt. Haar man zoekt het sindsdien buiten de deur. “Ik weet best dat hij vreemdgaat, maar ik vind het wel prima zo. Kan ik tenminste ongestoord gaan slapen.”

“Acht maanden geleden draaide ik voor de zoveelste keer mijn rug naar mijn man Jeroen. We lagen in bed en ik voelde zijn erectie. De veelzeggende hand op mijn heup, de kus in mijn nek. Ik negeerde ze, zoals meestal, en viel in diepe slaap. Sindsdien hebben we niet meer gevreeën, en voor het eerst in onze relatie, heeft Jeroen het ook niet meer geprobeerd.

Ik weet dat hij sindsdien vreemdgaat. Ik zie hem lachen bij appjes op zijn telefoon. En hij is losser, relaxter – meer dan hij in jaren is geweest. Onze relatie is gelukkig en stabiel; we zijn elkaars beste vrienden en willen geen dag zonder elkaar. Ik besteed de seks sinds kort alleen uit aan een ander. Een soort onuitgesproken afspraak. Hij heeft zijn verzetje, en ik kan ongestoord gaan slapen. Zonder elke avond weer die onrust: o god, dadelijk wil hij weer.

 

Momentje onder de douche

Mijn libido is nooit heel hoog geweest. Zonder reden; zo zit ik gewoon in elkaar. Toen Jeroen en ik net samen waren, acht jaar geleden, deden we het een keer of twee per week. Daar genoot ik heus wel van, maar het was ook meer dan voldoende. Jeroen had wel zin in meer, maar respecteerde dat mijn behoefte anders was. Onze basis is zo sterk, onze liefde zo groot; onze geestelijke band was voor ons beiden veel belangrijker dan het fysieke.

Toen ik zes jaar geleden zwanger raakte van onze zoon Joost, ontging me de lust volledig. Hoort bij de zwangerschap, dachten we, en knuffelden gewoon wat vaker. ‘Ik duik wel een keertje extra onder de douche’, zei Joost als ik me weer eens schuldig voelde. Na de bevalling zou het vast wel goedkomen. Bovendien: alle jonge ouders vrijen toch weinig? Zo bijzonder was onze situatie dus niet.

 

Lees ook:
Carina (42) gaat vreemd en haar man accepteert dat >

 

Eén van de vele huishoudelijke plichten

Maar het kwam niet goed. Twee maanden na de bevalling, drie, acht… Ik moest gewoon echt niet denken aan vrijen. Ik weet het aan de hormonen en slapeloosheid, en Jeroen schikte zich naar de situatie. Hij mopperde wel een beetje, want anderhalf jaar zonder seks met je partner – dat trekt natuurlijk niemand. Dus gaf ik soms uit coulance toe. Misschien krijg ik vanzelf zin als ik het gewoon doe, hoopte ik. Maar er gebeurde niks. Mijn lichaam reageerde op zijn aanrakingen, maar emotioneel was ik er niet bij.

Zo hielden we het een tijdje vol. We vreeën hooguit eens in de twee weken, en niet omdat ík er nou zo’n zin in had, maar Jeroen was er tevreden mee. Ik ben dol op hem, weerzinwekkend vond ik het niet. Het was meer een soort plicht waaraan ik gehoor gaf. Zoals ik ook dagelijks de was draaide, of luiers van onze zoon verschoonde.

 

Porno en een speeltje

Ik werd opnieuw zwanger, wéér deden we maandenlang niks, en toen ze drie maanden na haar geboorte al doorsliep, deed Jeroen weer eens een verleidingspoging. Fysiek was er, op wat gierende borstvoedingshormonen na, niks met me aan de hand. Ik was niet uitgescheurd, vloeide al lang niet meer en ik voelde me comfortabel in mijn lichaam. Maar ik kon het niet. Ik kreeg gewoon geen zin, wat ik ook probeerde.

Toen Maud een maand of tien was, vond ik dat het er toch echt eens van moest komen. Dus gaf ik toe, uit medelijden. Jeroen was blij, en daarmee ik ook, maar genieten deed ik er niet van. Niet dat ik dat vertelde. Wel probeerden we de boel een beetje spannender te maken. We keken porno, masseerden elkaar eerst uitgebreid, gingen romantisch uit eten en kochten een speeltje. Maar ik kreeg de knop niet om.

 

Vreemdgaan is de oplossing

Onze laatste vrijpartij is nu zeker tien maanden geleden. Na mijn afwijzing van een maand of acht geleden, is er iets veranderd bij Jeroen. Ik vermoed dat hij op Tinder zit, of elders scharrels regelt. Neem het hem maar eens kwalijk, als je altijd maar ‘nee’ krijgt van je eigen vrouw, dus laat ik hem zijn gang gaan. Onze relatie wordt er stukken relaxter van. Hij is geen wandelende brok opgekropte energie meer, en ik ga elke avond met een gerust gevoel naar bed. Ik hóef niks meer.

Ik denk niet dat Jeroen verliefd is op een ander. Als hij alleen het lichamelijke buiten de deur haalt, heb ik daar verder vrede mee: ík kan het hem niet geven. We zouden naar een seksuoloog kunnen gaan, maar eerlijk gezegd vind ik dat niet nodig. Ik wíl mijn libido helemaal niet veranderen, en gebruik liever een oplossing als deze. Op alle andere vlakken zijn we dolgelukkig. Ik heb vriendinnen die de sterren van de hemel vrijen met hun man, maar in het dagelijks leven amper een woord met hem te wisselen hebben. Of altijd zonder partner op pad gaan, omdat hun interesses zo verschillen. Ik deel liever de geestelijke verbondenheid, al betekent dat natuurlijk wel dat we binnenkort over dit onderwerp moeten praten. Als onze band zoveel sterker is dan seks, moeten juist wij dit samen aankunnen.”

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

relatietherapie kinderen
Beeld: Pixabay

En dan loopt het ineens – of eigenlijk al veel langer – niet meer zo lekker in jullie relatie. Welke soorten relatietherapie zijn er, ook als je kinderen hebt?

 

EFT-relatietherapie

Deze vorm van relatietherapie staat voor Emotionally Focused Therapy. Klinkt interessant, maar wat houdt het in? Allereerst verraadt de naam al dat deze therapie zich richt op emoties. Er wordt gekeken naar patronen binnen jullie relatie (altijd en eeuwig ruzie over geld of een niet-uitgeruimde vaatwasser), zodat jullie deze leren te herkennen en te begrijpen. Want je weet zelf ook wel: vaak gaat het niet eens om die vervloekte afwas, maar wat eronder ligt (geen rekening houden met elkaar, je in de steek gelaten voelen). Ook gaan jullie kijken naar oud zeer. Daarna gaan jullie met behulp van de therapeut bouwen aan een nieuwe, veilige basis waarin jij en je partner elkaar om steun en begrip vragen, in plaats van elkaar verwijten te maken. Er wordt naar het hele gezin gekeken en onderzocht waar jullie het meeste behoefte aan hebben.

Meer info vind je hier.

 

Samengesteld gezin coaching

Hij heeft al kinderen, jij hebt al kinderen, en samen werden jullie verliefd. Mooi sprookje toch? Er zijn in Nederland ontelbaar veel samengestelde gezinnen. Maar de cijfers hierover zijn niet best: 60% van zulke gezinnen redt het uiteindelijk niet. Grootste knelpunten: verschil in opvoeding (‘Van mama mag het wel en jij bent mijn vader niet!’), mag je iets zeggen over je stiefkind, bemoeienissen van ex-partners en ga zo maar door. Gelukkig is er speciale coaching voor samengestelde gezinnen. Deze hulp is erop gericht om rust te creëren in jullie leven en relatie. De bedoeling is om jullie samengestelde, unieke gezin goed op de rails te zetten, met jullie eigen gezinscultuur. Want eerlijk is eerlijk: elke familie is anders. De praktische adviezen hebben als doel om binnen 3 tot 5 maanden voor meer balans te zorgen in jullie hele gezin. En dat is heel, héél erg fijn, voor iedereen.

Meer info vind je hier.

 

Lees ook
LIEFDE: Zo kan het dus ook: blij met je scheiding >

 

Systeemtherapie

Relatieproblemen gaan vaak veel verder dan alleen de band tussen jou en je partner. Als jullie kinderen hebben, horen die ook bij de relatiedynamiek. Bij systeemtherapie wordt gekeken naar het sociale systeem waarvan je deel uitmaakt, zoals je gezin. En hierin staat vooral de wisselwerking met andere personen bij het probleem centraal.  Het kan dus zijn dat je deze therapie niet alleen met je partner doet, maar ook met jouw eigen ouders of je kinderen (als die oud genoeg zijn). De systeemtherapeut kijkt dus naar het hele gezin, en iedereen wordt bij de oplossing betrokken. Soms zie je dat bepaalde obstakels van generatie op generatie worden doorgegeven: jij mocht vroeger nooit ‘huilen om niets’, en ineens snauw je dat ook naar je eigen kids. Deze vorm van therapie is heel geschikt om ook dit soort opvoedingskwesties te doorbreken.

Meer info vind je hier.

 

Oplossingsgerichte therapie

Oké, jullie weten dat het niet heel lekker gaat in jullie relatie. Maar elk huisje heeft z’n kruisje en jullie willen niet te veel kibbelen over hoe deze impasse is ontstaan. Dan is oplossingsgerichte therapie iets voor jullie. Deze hulpsoort gaat niet over hoe jullie problemen ontstaan zijn en het analyseren hiervan, maar is gericht op het oplossen ervan. De therapeut helpt jullie te kijken naar de momenten waarop het wel goed gaat en hoe jullie onderlinge situatie is als jullie troubles er niet zijn. Wat gaat er dan wél goed en hoe komt dat? En: hoe houden jullie dit vol? Lekker positief, kortom.

Meer info vind je hier.

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >