Beeld: Getty
Beeld: Getty

We moeten vooral geen grappen maken over zijn penis, checken weleens zijn mobieltje en fantaseren stiekem over Jan Kooijman. ‘Ik heb hier dingen geschreven die ik nog nooit hardop heb uitgesproken.’ Lees hier de uitslag van de Kek Mama Sex enquête.

Hoe vaak en wanneer?

Gemiddeld hebben de moeders elke veertien dagen drie keer sex. Voor een kleine meerderheid is dit genoeg, 44% van de vrouwen zou echter wel wat vaker willen. Bij mannen ligt dat nog hoger: van 70% mag de frequentie best omhoog. Spontaan seksen is er zelden bij: in bijna de helft van de gevallen wordt het gepland rond de mogelijkheid van een avond samen of een oppas (‘Wijntje, hapje, leuk setje en genieten maar’), al worden er ook prikkelende berichtjes gestuurd (‘Beetje teasen’) of ‘een date op de bank’ gemaakt. Eenmaal bezig zijn de resultaten niet onaardig: vrouwen komen in 74% van de gevallen klaar, 18% van de geluksvogels scoort altijd een orgasme, 21% loopt 1:2 qua climax, 12% draait 1:5 en 4% komt nooit klaar.

More content below the advertising


Porno, vrijen in het bos & triootjes

Van de moeders heeft 74% weleens erotische fantasieën, zoals vastgebonden worden, triootjes, sex in het bos of op het strand, sex met een vrouw of met meerdere mannen. Ook vrouwenseks lonkt: 7% heeft weleens sex gehad met een vrouw, 29% zou dat best een keer willen. Van de vaders heeft 23% seksuele wensen die ze niet durven uiten. Met zijn lusten wordt overigens ook weleens praktisch omgegaan: ‘Ik vertrouw hem volledig’, schrijft een deelnemer. ‘Hij kijkt al vijftien jaar porno en dat is het enige. Sex met mij vind hij het fijnst, maar ik heb niet elke dag zin en hij heeft wel die behoefte. Daarom is porno een mooie oplossing. Geen andere vrouw, maar een beeldscherm.’

 

Zo belangrijk is sex nou ook weer niet

De helft van de moeders vindt elkaar kunnen vertrouwen het belangrijkst in een relatie. Jezelf kunnen zijn komt met 20% op de tweede plaats, aandacht voor elkaar met 19% op de derde. Sex staat helemaal onderaan en mannen denken er in grote lijnen ook zo over.

 

Mijn man doet dat niet

‘Dat is niets voor hem!’ antwoorden de meeste vrouwen op de vraag of ze denken dat hun man vreemd zou kunnen gaan. En ze getuigen van gezond zelfvertrouwen met het veel gegeven antwoord: ‘Hij komt bij mij niet tekort.’ De moeders in het onderzoek vertrouwen hun partners dan ook voor 84% (bij de mannen is dat 97%), maar de mate waarin verschilt. Zo vertrouwt 42% de ander volledig en 12% vertrouwt hem slechts voor de helft.

 

Even zijn mobiel checken

Argwaan leidt nogal eens tot controles: bijna de helft van de moeders heeft wel eens het mobieltje van haar partner gecheckt op berichtjes, voicemails en onbekende nummers, uit onzekerheid/verveling/nieuwsgierigheid/onderbuikgevoel. Andersom doen slechts 13% van de vaders dat bij hun partner. Veel respondenten zijn vol overigens vol vertrouwen over de digitale talenten van hun lief, getuige opmerkingen als: ‘Sociale media? Hij weet amper hoe zijn telefoon werkt’, en:  ‘Hij heeft meer belangstelling voor online gamen dan online daten.’ Vooruit,  nog eentje: ‘Mijn man zou nog eerder dertig dagen mediteren dan dat hij zou vreemdgaan via Tinder.’

 

Lees ook
Het leven van een single moeder op Tinder

 

Daar krijg je gillende ruzie van

De ontdekking dat de partner actief is op datingsites of Tinder hakt erin: 45% wil praten over een oplossing, 40% kiest voor gillende ruzie en voor 8% is het meteen einde oefening. Van de ondervraagden schrijft 3% zich als reactie zelf in op een datingsite om met andere mannen te chatten. Geruststellend is het niet: 1 op de 5 vrouwen is bang dat haar partner ooit zal zwichten voor iemand op Tinder of Second Love, ook al is het maar voor één nacht. ‘Met een fulltime baan, een peuter en een baby ben ik op dit moment niet op mijn best als partner’, zegt Patty (34). ‘En het is tegenwoordig zo gemakkelijk om iemand via internet te ontmoeten...’

 

Mama gaat óók vreemd

Twee van de tien vrouwen zijn in vorige relaties weleens vreemdgegaan en bijna de helft heeft haar huidige man hiervan niet op de hoogte gebracht, ‘want het is vroeger gebeurd en heeft niets te maken met deze relatie’. Bij de mannen is 8% vroeger vreemdgegaan, 80% heeft dat aan de huidige partner verteld. Binnen de huidige relatie heeft 3% van de mannen ontrouw opgebiecht – hoeveel er in stilte vreemdgaan is niet bekend. Bij de moeders is 9% weleens vreemdgegaan; zes van de tien hebben dit niet verteld aan hun partner, uit angst voor de gevolgen of omdat ze hem niet willen kwetsen. ‘Ik wil hem absoluut geen pijn doen’,  schrijft Sabrina (27). ‘En wanneer ik het hem vertel, betekent dat waarschijnlijk het einde van onze relatie, wat ik dus zeker niet wil.’

 

Eerste keer sex na de bevalling

De eerste keer sex na de geboorte van het eerste kind kunnen drie van de vier moeders zich nog goed herinneren: ‘Het voelde meer als een ontmaagding dan mijn echte eerste keer. Ik had behoorlijk wat hechtingen, dus het was even wachten tot het weer een beetje kon.’ Gemiddeld was het vijftig dagen na de bevalling zover. Meer dan de helft (56%) genoot ervan, van de rest vond 28% er niet veel aan en vond 5% het ronduit vreselijk. Denise (24) verwoordt de reactie van velen: ‘Het was best spannend en de emotie van de bevalling kwam weer naar boven. Het deed een beetje pijn, ik was vrij lang droog, maar het was toch ook wel weer een leuke nieuwe ontdekkingstocht.’ Vaders zijn aanzienlijk enthousiaster over de nieuwe ‘eerste keer’: 77% genoot ervan, 23% niet. 

 

Bonje over sex

Ruim 40% heeft weleens ruzie over sex. Het meest over de frequentie: hij wil vaker dan zij, al is het ook weleens andersom. Ook het moment levert discussies op: ‘Ik ben moe en slaap bijna, hij wil sex,’ schrijft een respondent. ‘Dan word ik pissig. Was daar een half uur eerder mee gekomen toen ik nog wakker was.’ Verder gaan ruzies vaak over het feit dat zij zin heeft ‘in een aai en een kroel’ terwijl hij echt sex wil en over dingen die de een wil en de ander niet, ‘zoals anale sex’.

 

Kinderen: goed voor de relatie, slecht voor de sex

Kinderen blijken de gemiddelde relatie te verbeteren (aldus de helft van de paren). Bij 37% veranderde er niets, bij 15% werd de relatie slechter. Voornaamste reden hiervoor is minder tijd voor elkaar hebben. Ook trekken kinderen een forse wissel op de frequentie waarin ouders sex hebben: zeven op de tien doen het minder, bij 22% bleef de frequentie gelijk en slechts 9% ging het vaker dan eerst doen. Ook het moment waarop er wordt gevrijd verandert: ouders doen dat het liefst als de kinderen liggen te slapen of uit logeren zijn (14% is weleens betrapt door hun nageslacht). En 74% schrijft dat de sex anders is als er eenmaal kinderen zijn: zorgen en vermoeidheid zijn absolute libido-killers. Op de relatie zelf heeft dat weer minder weerslag. ‘Iedereen verandert, dat doet het ouderschap met je’, schrijft Sander (35). ‘Maar ik accepteer alles, mijn meissie is een heldin.’

 

4 van de 10 mannen en vrouwen ergeren zich soms in bed

Haar ergernissen:

- Hij komt te snel klaar

- Weet hij nu nóg niet waar mijn clitoris zit?

- Wéér hetzelfde standje

- Jakkes, pornogeluidjes

-Zijn baard schuurt

 

Zijn ergernissen:

- Komt ze nu nóg niet klaar?

- Grapjes over zijn penis

- Praten tegen zijn penis

- Duurt het nog lang?

- Ze denkt aan andere dingen
 

En verder...

- 50% van de moeders vindt elkaar kunnen vertrouwen het belangrijkst in een relatie.
- 10% van de moeders heeft een groot seks- of relatiegeheim.
- 50% heeft speeltjes, 34% gebruikt die meestal alleen.
- 10% van de vaders schrijft dat vrouwen sex weleens gebruiken als beloning of straf (‘Als jij de kast in elkaar zet, ga ik vanavond met je naar bed’).
- 20% van de vrouwen faket weleens  een orgasme, gemiddeld drie van de tien keer.
- Hij droomt van: Chantal Janzen, Sylvie Meis, Doutzen Kroes
- Zij droomt van: Jan Kooijman, Barry Atsma, Thijs Römer

Dit artikel staat in Kek Mama 07-2015

 

Bekijk nu ons Slaapkamerstress-filmpje. Wij vinden ‘m hilarisch.

 


we hebben het overleefd etp relatietherapie
Beeld: Shutterstock

Het zou zomaar kunnen dat je je een huissloof voelt en baalt van je seksleven, de ruzies en het gedoe. Dan is één ding zeker: tijd om je relatie te redden, al dan niet met hulp van een therapeut.

Samen met haar man Bae ging Sandra (49) naar een EFT-therapeut. Sandra en Bae zijn 11 jaar getrouwd en hebben een zoon, Josh van 6. Sandra heeft ook een dochter (16) uit een eerdere relatie.

“Het ging mis toen we een kind kregen. Dat overviel ons nogal – ik was al 43. We werken allebei hard, maar nu we een baby hadden, ging Bae nog meer werken. Hij was veel in het buitenland en als hij thuis was, zat-ie achter de laptop. Hij vluchtte letterlijk.

More content below the advertising

Ik was teleurgesteld. En ongerust natuurlijk, vanwege het feit dat hij Josh niet leuk vond. Ik voelde me aan mijn lot overgelaten, hij voelde zich schuldig. Hoewel we geen ruzies hadden, was ik boos. Omdat hij het liet afweten. En omdat ik zo verschrikkelijk moe was. Natuurlijk probeerde ik erover te praten, maar Bae is mijn Aziatische Willem de Zwijger. Praten kan hij niet. Ik kan dat wel goed, maar het houdt op als je voortdurend op een muur van stilzwijgen stuit.
 

EFT-therapie

Een jaar of twee klooiden we zo aan en toen vroeg ik Bae: ‘Wil je met mij in relatietherapie? Ik houd van je, en ik wil dat dat zo blijft.’ Gelukkig zag hij ook dat we bezig waren elkaar uit het oog te verliezen. Ik ging op zoek naar een EFT-therapeut, dat had een vriendin me aangeraden, en ik had het boek Houd me vast van EFT-grondlegger Sue Johnson gelezen. EFT staat voor emotionally focussed therapy. Het draait om zoeken naar de emotie achter je doen en laten.

Op naar Bram, de therapeut die ik had uitgekozen. Het was ergens in een Vinex-wijk. Tussen ons in stond een doos tissues en wij vertelden Bram dingen die we nog nooit tegen elkaar hadden gezegd. Ik dacht bijvoorbeeld steeds: o jee, hij vindt ons kind niet leuk, maar ik ontdekte al pratend dat ik het eigenlijk zélf niet zo leuk vond dat ik weer een kind had gekregen. Natuurlijk vond ik Josh lief en hield ik van hem, maar het was zo anders dan de eerste keer dat ik moeder werd en op een roze wolk zat.

Mijn dochter ging al bijna naar de middelbare school, en nu kon ik weer helemaal opnieuw beginnen. Bovendien was mijn dochter om de week bij haar vader, en voor de geboorte van Josh konden Bae en ik dan doen wat we wilden. Naar Parijs of lekker uit eten. Ik vond het zwaar dat we die vrijheid niet meer hadden. Ik deed boos, maar eigenlijk was ik vooral bang. Dat Bae bij me weg zou gaan, dat ik geen goede moeder zou zijn voor Josh.

Nog een eyeopener: dat ik het gevoel had alles alleen te moeten doen, kwam doordat ik geen hulp durf te vragen. Ik kan woedend alles in mijn eentje blijven doen, maar ik zou ook kunnen zeggen: ik ben kapot, ik red het niet meer, wil je me alsjeblieft helpen? Hulp vragen bleek in de praktijk verrassend simpel: gewoon een duidelijke, gerichte vraag stellen en dan doet Bae het.
 

Lees ook
‘Moeders moeten leren om hulp te vragen’ >

 

De man met de laatjes

Bae ontdekte dat hij zich onzeker voelde over het vaderschap omdat hij zelf geen erg capabele vader heeft gehad. Ook legde hij uit hoe hij met emoties omgaat. ‘Ik stop ze in een laatje, en dat laatje doe ik dicht.’ Waarop de therapeut zei: ‘O, is dat wat je wilt? Dat Sandra jou ziet als de man met de laatjes?’ Sindsdien noem ik hem gekscherend ‘de man met de laatjes’.

Het werd Bae wel duidelijk dat hij met zijn zwijgen onze relatie kapotmaakte. Hij is een echte Aziaat – hoe moeilijker hij iets vindt, hoe harder hij gaat lachen. Nu zie ik aan zijn gezicht dat hij het ergens niet mee eens is, dan trekt hij op een bepaalde manier met zijn mond. ‘Jij wilt dat dus niet?’, vraag ik dan.
 

Groei

Door de therapie kreeg ik meer begrip voor de moeite die het Bae kost om over gevoelens te praten. Wat het ook heeft opgeleverd, is dat we er grappen over kunnen maken: ‘Wat heeft Bram nou gezegd?’ Al moet ik zeggen dat we met onze neiging overal grappen van te maken tijdens de therapie zelf niet wegkwamen. ‘Sorry, wat gebeurt er nu? Ik begrijp het niet’, zei Bram dan. Als we nu tijdens een serieus gesprek iets proberen weg te lachen, zeggen we nog steeds tegen elkaar: ‘Sorry, wat gebeurt er nu?’

Ik vond het trouwens echt leuk met elkaar te werken aan iets wat zo belangrijk is. Tegen vrienden zeg ik ook altijd: ga in godsnaam in therapie, liefst wanneer je relatie nog goed is. Het ouderschap gaat ons ook steeds beter af. We zijn erin gegroeid. Daar heeft de therapie aan bijgedragen. Vooral omdat we nu van elkaar weten hoe we erin staan. De lucht klaren was genoeg, al mis ik onze weekjes in Parijs nog steeds.”
 

Dit artikel heeft eerder in Kek Mama gestaan.

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

wraak ex
Beeld: Pixabay

Als je wordt belazerd door je man, is niks zo lekker als een potje revanche. Niet netjes, absoluut niet, wel goed voor je humeur.

Silvana, moeder van Jordy (10). “Ik volgde het voorbeeld van televisievrouw Tineke Verburg, die de knoopjes van zijn overhemden knipte toen ze erachter kwam dat haar man vreemdging. Op elk hemd bevestigde ze een kaartje met de tekst: ‘Ze kan toch zo goed naaien?’ Toen ik dat op internet las nadat mijn man me had bedrogen, heb ik eerst gegierd van het lachen, waarna ik alle gulpen van zijn broeken kapottrok. Op de post-it die ik op zijn kledingkast plakte stond: ‘Omdat je hem zo graag uit je broek laat hangen.’”
 

More content below the advertising

Een bloemetje

Stella, moeder van Ivy (11) en Liz (7). “Hij ruilde me in voor een meisje dat twintig jaar jonger was dan ik. Ik dacht: hij heeft gewoon een midlifecrisis. Stom, pijnlijk, maar we komen er wel overheen. Twee maanden nadat hij zijn biezen had gepakt, bleek het meisje zwanger. ‘Hoe praat ik recht wat onherstelbaar krom is bij onze dochters?’ vroeg ik mijn man. ‘In plaats van met verwijten te strooien kun je ook een bloemetje sturen om ons te feliciteren’, zei hij. Ik ben niet snel kwaad te krijgen, maar nu voelde ik een ongekende woede opkomen. Hij kon zijn bloemetje krijgen. Met zijn creditcardgegevens bestelde ik een grafkrans, die ik liet bezorgen bij haar stulpje. Vrienden worden we nooit meer, maar onze dochters zijn gelukkig wel verliefd op hun nieuwe broertje.”
 

Hoe bedoel je, karma

Jonathan, vader van Bowie (6) en Nick (4). “Ik vrees dat mijn ex nooit eerlijk is geweest. Niet over haar vrije avonden, niet over het geld dat ze uitgaf als ze ging shoppen en al helemaal niet over wat ze onze kinderen op de mouw speldde over onze scheiding. Alles nam ze mee toen we uit elkaar gingen: de meubels, de kinderen en meer dan de helft van mijn inkomen. Eén ding vergat ze: het staatslot dat ze zelf had gekocht, en waar – hoe bedoel je, karma – drieduizend euro op was gevallen. Een schrale compensatie voor het geld dat ze me maandelijks kost, maar ik heb er een fijn reisje naar Kaapverdië van betaald.”
 

Zoete wraak

Shalaya, moeder van Junion (8) en Keano (6). “Wraak is nooit zo zoet als ze beloven, maar de suiker in zijn tank kwam dicht in de buurt. Toen ik mijn ex betrapte op een affaire en had achterhaald waar ze woonde, ben ik naar haar huis gereden. Zijn auto stond inderdaad voor haar deur. Ik heb hem zorgzaam afgetankt met drie kilo biologische basterdsuiker. In het holst van de nacht kwam hij thuis met een taxi. Zijn koffer stond al in de voortuin.”
 

Gelukkiger dan ooit

Zola, moeder van Naraya (2). “Na de zoveelste teleurstelling pakte ik mijn dochter op en vertrok naar mijn moeder. ‘Je redt het nooit zonder mij!’ riep hij me na. Waarop ik hem terugpakte met de mooiste wraak die een mens kan nemen: ik werd gelukkiger dan ooit."
 

Gratis mee te nemen

Joëlle, moeder van Mirre (9) en Yaël (5). “Zijn ex gooide hem het huis uit. Ik was verliefd en voor ik het wist floepte ik eruit: ‘Je kunt wel een tijdje bij mij en de kinderen bivakkeren.’ Hij zat voor zijn werk toch meestal in het buitenland. En zijn meubels dan, vroeg hij, had ik daar dan ook plek voor? Diezelfde avond stond er al een gigantische antieke kast in mijn keuken; een erfstuk van zijn ouders. Ik was een beetje overdonderd, maar vond het aanvankelijk wel prima. Een paar dagen later zag ik ’s ochtends vroeg een appje op zijn telefoonscherm springen: ‘Slikte ze het?’ Toen ik de hele conversatie openklikte, las ik hoe hij mij gebruikte voor ‘gratis meubelopslag’ en ‘geile seks’, want ‘zo’n verliefde chick is overal voor in.’ Zodra hij naar zijn werk was, parkeerde ik zijn kast in de voortuin met een briefje ‘Gratis mee te nemen.’ Ik appte hem een foto met de tekst: ‘Alles heeft een prijs, zelfs gratis meubelopslag bij verliefde, geile chicks.’ Twee uur later reed meneer een aanhangwagen voor.”
 

Lees ook
'Mijn ex is sinds onze breuk jaloerser dan ooit' >


 

Tijd voor een carrièreswitch

Leonard, vader van Benthe (9), Lene (8) en Janne (4). “Onze spaarrekeningen, onze aandelen – alles had mijn ex zonder overleg opgenomen en in haar niet levensvatbare administratiekantoor gepompt. Ik kwam er pas achter toen we – om heel andere redenen – gingen scheiden en ik niet eens geld had om de mediator te betalen. Ze eiste maximale partner- en kinderalimentatie, op basis van mijn hoge inkomen. Ik vond het opeens hoog tijd voor de carrière-switch waarvan ik al jaren droomde, en kon haar met mijn nieuwe, modale inkomen maar een fractie betalen van wat ze eiste. Ze had genoeg geld verbrast. Nu, bijna twee jaar later en met sinds kort een nieuwe, goed betalende baan, zijn we minder on speaking terms dan ooit, maar ik bouw weer aan spaarpotten voor onze dochters.”
 

Prachtige vakantiefoto's

Rianka, moeder van Nout (6) en Lola (4). “Mijn man bleek er ons hele huwelijk lang een schaduwboekhouding op na te hebben gehouden. We werkten allebei hard in ons bedrijf, maar konden volgens hem geen vakantie betalen. Nieuwe kleren, mijn droomvloer – alles vond hij te duur. Op een dag viel er een vette belastingaanslag op de mat. Mijn man bleek elk jaar ruim een halve ton meer te verdienen dan hij me had verteld. Het geld sluisde hij weg naar een stiekeme spaarrekening. Tien jaar lang leugens, dat overleeft geen huwelijk. Ik eiste een alimentatie gebaseerd op zijn werkelijke inkomen. Het eerste jaar na de scheiding heb ik met de kinderen de reis gemaakt die we volgens mijn ex nooit konden betalen. De foto’s staan nog steeds op Facebook.”
 

'Oh, die is van hem'

Annejet, moeder van Sterre (5) en Simon (3). “Terwijl ik tot in het holst van de nacht de muren van mijn nieuwe appartement sausde, sliep zijn nieuwe vriendin al op mijn plek in ons echtelijk bed. De kinderen en ik waren nog geen dag verhuisd, mijn spullen lagen nog in het nachtkastje. Hij kon het ook niet helpen dat hij zo snel een nieuwe vriendin had, zei mijn ex, liefde kun je nu eenmaal niet sturen. Líefde. De kilte en schaamteloosheid waarmee hij het verkondigde na zeven jaar huwelijk; ik trok het niet. Tijdens een feestje bij mijn oude buren kwam de nieuwe vriendin binnenstappen. Ik voelde me als oud vuil aan de kant gezet, zowel door mijn ex als de buren. Ik besloot een praatje met haar te maken. Al snel flapte ze eruit dat ze in mijn nachtkastje had gekeken en mijn speeltje had gevonden. ‘Die grote zwarte?’ zei ik. ‘Die is niet van mij hoor, maar van hem.’ Ze zijn nog steeds samen, maar het verhaal doet het goed op feesten en partijen.”
 

Hole-in-one

Audrey, moeder van David (10). “Dat Norbert en ik in goed overleg uit elkaar gingen, was voor hem geen reden me tijdens de scheiding ook maar een beetje tegemoet te komen. Het huis, het geld, de auto, onze spullen: niks wilde hij delen. Toen hij de kinderalimentatie ook nog tot een minimum wist te brengen terwijl onze zoon grotendeels bij mij zou wonen, heb ik zijn super-de-luxe, peperdure golfset op Marktplaats gezet en verkocht. Ik kreeg er een fractie van de waarde voor, maar van het geld kon ik evengoed een nieuw servies en een wasmachine kopen. Zijn getier heb ik genegeerd; hij kon me toch niet meer de hersens inslaan met een golfclub.”
 

Yes, dárling

Mionée, moeder van Dani (3). “Ik was twintig weken zwanger toen mijn vriend bedacht dat hij een gezin toch niet zag zitten. Een week na zijn vertrek ontdekte een vriendin dat hij op Tinder zat. Toen hebben we samen een nep-profiel aangemaakt, dat meteen een match maakte met het zijne. Wekenlang hebben we hem het hoofd op hol gebracht met internetfoto’s en spannende tekstjes. De eerste echte date werd onze apotheose: in plaats van zijn droomvrouw van de foto’s kwam een van onze beste homovrienden opdagen – compleet met gelakte nagels en hysterisch loopje. ‘Yes, dárling! Live is zoveel leuker dan Grinder!’ blèrde hij over het terras. Mijn ex wist niet waar hij het zoeken moest, hij zakte door de grond van schaamte. ‘Doe nou niet of je een echte man bent’, riep onze vriend nog steeds veel te hard. ‘Een vent met ballen laat zijn zwangere vrouw toch niet in de steek?’ Ik had er heel wat voor over gehad om het tafereel live te aanschouwen, maar heb er nog maanden om gelachen.”
 

Superstrak lijf

Niermala, moeder van Neha (8). “Hij belazerde me met de ene na de andere vrouw, en maakte me uit voor dikke, lelijke koe toen ik een punt zette achter onze relatie. ‘Doe het met zijn beste vriend!’ riepen mijn vriendinnen, maar ik had een veel beter alternatief. Ik viel tien kilo af en werk in zijn sportschool keihard aan een superstrak lijf. Terwijl hij met zijn halfkale kop traint aan zijn blubberbuik, steek ik hem de ogen uit.”


Dit artikel staat in Kek Mama 07-2018.

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >