De babykamer is klaar, de kleertjes zijn gewassen en de wandelwagen blokkeert ietwat onhandig je gang. Kortom: alles is gereed voor de kleine. Maar vergeet vanaf 37 weken niet de ziekenhuistas in te pakken met de volgende hoogst onmisbare items, aldus Kek Mama’s Anne.
Lees verder onder de advertentie
Een lang nachthemd met knopen Dus eigenlijk zo’n soort oversized overhemd, liefst van flanel. Waarom dit allemaal zo nauw komt? Dat zit als volgt: een pyjama met broek ligt niet zo lekker onder de dekens (is mijn bescheiden mening). Bovendien komen artsen bij een ziekenhuisbevalling nogal vaak je ‘onderkantje’ checken, ook ná de geboorte, dus dan is een broek niet zo handig. Een kort shirt is geen aanrader want dan loop je in je blote gat naar de wc als je moet plassen, en die knoopjes komen van pas als je je newborn gaat aanleggen. Dan lig je niet met een blote buik, terwijl je nachthemd in je nek is gepropt. Vooruit denken, heet dat.
Een elastiekje Bevallen staat gelijk aan het lopen van een marathon, qua inspanning. Dat zei een arts ooit tegen mij, niet dat ik ook maar enige ervaring heb met zo’n onmenselijke sportieve prestatie. Hoe dan ook: je gaat zweten als een otter, en dan wil je geen irritante plakharen in je gezicht. Gooi een elastiekje in die vluchtkoffer en dit leed wordt jou bespaard.
Een tijdschrift Eerlijk is eerlijk: ik had geen weeën (want geplande keizersnede), en moest best lang wachten tot ik de o.k. in mocht. Een stapeltje tijdschriften in de vluchttas bood uitkomst. Tot ik werd weggereden voor de ruggenprik, heb ik heerlijk het wel en wee van beroemd Nederland tot me genomen. Ook na de bevalling, toen ik nog vijf dagen in het ziekenhuis lag, kwamen de bladen van pas: voor een boek had ik geen tijd noch de concentratie (hallo mommy brain), maar een tijdschrift tussendoor was reuze fijn.
De Mady Ah, waar zouden we zijn zonder de Mady-onderbroek, te koop bij de Zeeman. Hun site zegt hierover: ‘Als iets goed is, veranderen we het niet. Kijk naar onze Mady. Al jaren populair dankzij z’n comfortabel hoge model en rekbare ribgebreide stof.’ Heb ik aandelen in de Zeeman en is dit stiekeme sluikreclame? Welnee. Ben ik fan? Absoluut. Deze onderbroeken zijn briljant, zeker als je een keizersnede hebt gehad. Het elastiek van gewone slipjes valt dan namelijk precies in je pijnlijke, rauwe litteken. Maar niet de good old Mady, die valt er ruimschoots boven. Ik draag ze nog steeds en daar schaam ik me niet voor. Meestal.
Gezichtsdoekjes Fijn voor tijdens de bevalling (even het zweet van je kop vegen), maar ook voor daarna. Als je geen puf hebt om naar de badkamer te gaan fris je hiermee snel even je gezicht en oksels op, voordat er bezoek komt.
Eigen kussen Wat is dat toch met die ziekenhuiskussens? Ze zijn altijd te hoog en te hard. Prop je eigen kussen van thuis in je vluchttas, zeker als je verwacht dat jullie wel een tijdje in het ziekenhuis moeten blijven.
Niet alleen maat 50 Voor een pasgeboren baby is maat 50 inderdaad de meest gangbare maat. Maar shocker: baby’s verschillen enorm van elkaar. Het kan zijn dat je een kleiner exemplaar krijgt, of juist een grotere. Zorg voor verschillende maatjes, dan heeft kleine Youandi sowieso iets wat past.
Chips En dan doel ik natuurlijk op paprika-ribbelchips. Maar het kán zijn dat dit laatste punt een puur persoonlijke tip is van een zeker iemand die tijdens de laatste weken een hoge bloeddruk kreeg en daarom van de gynaecoloog geen chips meer mocht eten. En dus helemaal los ging toen haar kind er eenmaal was.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.
Maxime Meiland en haar man Leroy hebben twee dochters: Claire en Vivé. Terwijl Claire al een tijd op de basisschool zit, maakt Vivé zich juist op voor haar eigen start na de zomer. Voor Maxime is dat een emotioneel moment.
Gen Z doet z’n eigen ding. Ze zetten huisfeestjes op z’n zachtst, skippen alcohol, houden van crocs én… verzinnen babynamen die nergens op lijken, behalve op sfeer.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.
Beeld: Shutterstock
