11 redenen waarom vervelen op je vakantie heerlijk is

1. Omdat ontbijten met borrelnoten en ice tea terwijl je moeder tot diep in de ochtend uitslaapt, namelijk gewoon net zoiets is als een kop thee en een cracker met pindakaas, en ze het daar achteraf nog mee eens is ook. 
2. Regels en tijd even amper lijken te bestaan, en ze je dus lekker de hele dag laat stinken in je onesie – doet ze zelf tenslotte ook. (Wat overigens wel de nodige discussies oplevert over wíe nu brood en ijsjes moet kopen – en, voorruit, een pot snoeptomaten.) 
3. Én je de hele dag in diezelfde onesie onbeperkt mag Netflixen en Snapchatten, zelfs al vallen de mussen plotseling toch van het dak en staat er een zwembad in de tuin. 
4. Het tijdelijk ook hartstikke normaal is wanneer je 9 en 12 bent om pas vanaf 17.00 uur afspraken te maken met je vrienden, dan meteen maar besluit te blijven slapen, en je – nog altijd ongedouchte - moeder opeens een ongestoorde avond me time heeft en dat dus helemaal príma vindt. 
5. Alle anti-verveeltips in het niet vallen, wanneer je uit pure ellende per ongeluk op een doos oude Donald Ducks stuit, die opgerold op de bank met een glas frisdrank (want: amper regels, remember?) toch echt weer helemaal nieuw lijken. 
6. Net als de doos Lego uit de eighties op zolder trouwens, die met alleen maar basic blokjes en raampjes gewoon net zo cool blijkt als de ziljoen hightech Star Wars-bouwwerken op je eigen kamer. 
7. O, en omdat een cake bakken dan opeens zo leuk is. En iedereen daarna opeens wél zin heeft om spelletjes als Monopoly en Wie Is Het te spelen, terwijl het hele huis zich vult met de geur van nóg meer suiker. 
8. En de hond zich languit op de bank aanpast aan jullie vakantieritme, waardoor je wel matrassen van boven naar de woonkamer móet slepen voor een thuisbioscoop met popcorn en cola. 
9. Waar je dan ook nog met je broer mag blijven kamperen, omdat iedereen te lui is om de hele boel weer op te ruimen. 
10. Net als de smeulende resten van alle proefjes die je in het afgelopen schooljaar leerde trouwens, en die je nooit mocht uitvoeren (want: olie met kleurstof met maizena met cola – hállo!) maar nu wel. Waardoor er al dagen een stinkende petfles in de keuken staat die door moet gaan voor de lavalamp van YouTuber Dylan Haegens. (En dan zwijgen we maar even over de gecremeerde naaktslak in de vuurkorf. “Hij was toch al dood, mam!”) 
11. Waarna je moeder uit pure shock maar een pretpark boekt voor de volgende dag. Want je vervelen op vakantie is heerlijk, maar kent zo zijn (ethische) grenzen.

Dit artikel is al een keer eerder gepubliceerd.

Nog meer Kek Mama?

Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >