9 dingen in je interieur die verraden dat je een strenge ouder bent
Geloof het of niet, maar je interieur kan een verhaal vertellen over jouw opvoeding.
Lees meer
Deze gekke en gênante dingen doet iedere ouder in het geheim. Ja, jij ook!
Beeld: Unsplash
Alle ouders doen nou eenmaal gênante dingen. Want anders krijg je dat opvoeden gewoon echt niet voor elkaar. Dus geef maar toe: aan hoeveel van deze rare dingen maak jij je schuldig?
Lees verder onder de advertentie
- Je kind gebruiken om ergens niet heen te hoeven
(“Nee, ik kan echt niet bij die vergadering zijn. Het lukt me niet om een oppas te fixen!”) - Je volproppen met vet eten als de kinderen op bed liggen
(terwijl je net de ‘nog drie hapjes groente’-battle hebt gevoerd) - Informeren naar de thuissituatie van een vriendje
(“Slaapt Jerry’s papa nog op zolder?”) - De wekker van een kind een half uur achteruit zetten, zodat het langer in bed blijft liggen
(“Nee, het is nog geen 7 uur!”) - Heimelijk een beetje geilen op Harry Styles of een andere jonge bloem
- Je eigen aangepaste (en snellere) versie van het verhaaltje voor het slapengaan vertellen
(ik sla vaak twee of drie bladzijden tegelijkertijd om; dat heeft een 1-jarige toch niet door!) - Je Facebookberichten checken terwijl je verstoppertje aan het spelen bent
- Je kind een keiharde leugen vertellen
(“Ik ben bang dat de Intertoys dicht is. En de McDonald’s ook.”) - Je kind overdag tv laten kijken
Omdat je echt even aan pauze toe bent - Net doen alsof je de moeder van een vriendje sms’t
(“Jammer! Floor kan niet komen spelen”) - Een knuffel ‘verliezen’, omdat-ie te goor was om nog te wassen
(NIET z’n lievelingsknuffel, die moet je altijd in tweevoud hebben!) - Snoep jatten uit wachtkamers, zodat je zoethoudertjes in je tas hebt
(voor noodgevallen!) - Een dooie vis vervangen door een andere
(“Nee, joh, dat zwartje vlekje had ie altijd al!”) - Liegen over de leeftijd van je kind om gratis ergens naar binnen te komen
(“Echt mevrouw, is ze pas drie? Zij zit toch allang op de kleuterschool?” “Nee, echt, ze is gewoon heel groot voor haar leeftijd! Ik hoor dit van iedereen!”) - Je kind vertellen dat iets verboden is
(“Sorry, maar het is verboden om op woensdag snoep te eten”) - Een vieze luier achterlaten op een plek waar dat niet zo gepast is
- De chocovlokken opeten
- Een huilkind om 3 uur ’s nachts een iets te dikke paracetamol zetpil geven
- Net iets te lang praten met de buurman, die kattenvoer komt lenen, of de meneer van de telefoonmaatschappij
(tja, dat gebeurt als je de HELE DAG alleen thuis bent met een kind, ieder volwassen iemand wordt meteen bij de kladden gegrepen!!) - Borstvoedingsmelk drinken
(Dat heb je gedaan! Geef het maar toe!) - Een nepbarbie of een nepspiderman kopen
(En tegen je kind zeggen dat het de nieuwste en coolste versie is.) - Heel idioot voor je kind gaan staan dansen
(Op een manier die je nevernooit aan íemand anders zou laten zien!) - Tijdens het voorlezen denken aan alle geweldige dingen die je gaat doen over 10 minuten
- Je partner vertellen dat je je kind hebt laten winnen
(Terwijl hij je eigenlijk gewoon echt heeft verslagen – hoe triest!) - Een scheet laten en je kind de schuld geven
- Twéé ijsjes op een dag geven
- ‘Vergeten’ ze hun tanden te laten poetsen
(Als ze net in bed liggen en je er dan pas aan denkt.) - Tegen de oppas liegen over wanneer je kind naar bed moet
(“Ze gaat om half acht naar bed, dat is normaal voor kinderen van haar leeftijd, toch? Maar ach, vanavond mag het wel acht uur worden. Of negen uur!”) - Je kind beloven dat jullie de ‘volgende keer’ naar die speeltuin gaan
(Terwijl je weet dat dat nooit zal gebeuren, omdat je voor het eerst in je leven in fucking Venlo bent waar je de komende 10 jaar niet meer hoopt te zijn)
Dit artikel werd eerder gepubliceerd op Me to We.
Ook interessant voor jou
Lees verder onder de advertentie
