Beeld: Canva
Een affaire wordt vaak gezien als het absolute breekpunt van een relatie. Het vertrouwen krijgt een enorme klap. Veel mensen denken dat een huwelijk of relatie daarna nooit meer hetzelfde kan worden.
Toch blijkt uit nieuw onderzoek dat het verhaal genuanceerder ligt. Sommige koppels weten na ontrouw elkaar opnieuw te vinden en samen verder te gaan.
Een recente studie, gepubliceerd in het Journal of Sex & Marital Therapy, keek naar de factoren die bepalen of stellen erin slagen hun relatie na een affaire te herstellen. De onderzoekers ontdekten dat vooral twee dingen belangrijk lijken. Namelijk: de liefde die partners nog voor elkaar voelen en de mate waarin zij zich nog verbonden voelen met hun relatie.
Ontrouw zorgt vaak voor diepe emotionele schade. De bedrogen partner kan gevoelens ervaren van verdriet, onzekerheid en verlies van veiligheid. Sommige reacties lijken zelfs op traumaklachten. Ook degene die vreemdging kan worstelen met schuld, schaamte en spijt.
Volgens psychologen heeft dat te maken met de manier waarop mensen zich emotioneel aan elkaar hechten. Een relatie biedt normaal gesproken een gevoel van vertrouwen en veiligheid. Wanneer dat wordt doorbroken, kan de basis van de relatie flink worden aangetast.
Daarnaast spelen praktische factoren een rol. Een gezamenlijk leven met bijvoorbeeld kinderen, een huis of jarenlange herinneringen kan ook invloed hebben op de keuze om samen te blijven. Het onderzoek werd geleid door klinisch psycholoog Kathy Nickerson, die al ruim vijfentwintig jaar werkt met stellen die proberen te herstellen na ontrouw. Zij zag in haar praktijk dat de werkelijkheid vaak anders is dan het beeld dat veel mensen hebben.
“Als behandelend psycholoog werk ik al meer dan vijfentwintig jaar met koppels die herstellen van ontrouw”, zei Nickerson. “In die periode merkte ik een opvallende kloof tussen wat veel mensen geloven over affaires en wat ik in mijn praktijk daadwerkelijk zag gebeuren.”
Volgens haar wordt vreemdgaan in de maatschappij vaak gezien als het definitieve einde van een relatie. Toch zag zij regelmatig dat koppels ervoor kozen om samen te blijven en opnieuw een sterke band opbouwden. “De populaire cultuur presenteert ontrouw vaak als het einde van een relatie, als bewijs dat degene die vreemdging nooit echt van zijn of haar partner heeft gehouden, of als bewijs dat de relatie niet meer te herstellen is”, vertelde Nickerson. “Toch kozen veel van de koppels waarmee ik werkte ervoor om samen te blijven en bouwden sommigen zelfs opnieuw betekenisvolle en bevredigende relaties op.”
Om beter te begrijpen waarom sommige relaties herstellen en andere niet, onderzochten wetenschappers de ervaringen van meer dan 3.400 mensen die direct met ontrouw te maken hadden gehad. De deelnemers vulden een uitgebreide vragenlijst in over onder meer hun relatie vóór de affaire. Ook beantwoordden zij vragen over de omstandigheden rondom het vreemdgaan en wat er gebeurde nadat de ontrouw bekend werd.
De onderzoekers maakten onderscheid tussen twee groepen: mensen die zelf vreemdgingen en mensen die door hun partner waren bedrogen. De uiteindelijke groep bestond uit 3.429 deelnemers. Het grootste deel van de deelnemers was vrouw, tussen de 40 en 49 jaar oud, getrouwd en had kinderen.
Met behulp van een statistische methode onderzochten de wetenschappers welke factoren het vaakst samenhingen met relatieherstel. Deze techniek werkt als een soort beslisboom: verschillende omstandigheden worden gecombineerd om patronen zichtbaar te maken.
De resultaten laten vooral zien dat herstel na een affaire geen simpel ja-of-neeverhaal is. Een relatie kan zwaar beschadigd raken, maar dat betekent niet automatisch dat deze geen toekomst meer heeft. Voor sommige koppels blijkt de bereidheid om opnieuw te investeren in elkaar, samen met blijvende liefde en betrokkenheid, een belangrijke basis om verder te gaan.
Het onderzoek benadrukt daarmee niet dat de pijn van ontrouw zomaar verdwijnt. Wel laat het zien dat relaties soms veerkrachtiger zijn dan vaak wordt gedacht. Dit geldt mits beide partners bereid zijn om eerlijk naar de breuk te kijken en samen aan herstel te werken.
Bron: Journal of Sex & Marital Therapy
Anouk (37) dacht dat ze inmiddels wel wat gewend was van haar dochter Maud. Vragen over poep, piemels en waarom papa wél een baard mocht maar zij geen glitterjurk naar de supermarkt: prima. Daar draaide ze haar hand niet meer voor om. Maar na zwemles, in een kleedkamer vol halfnaakte mensen en zoekgeraakte onderbroeken, besloot […]
Een naam kiezen voor je baby is al lastig genoeg, maar Suzes vierjarige dochter Saar had er ook nog zo haar eigen ideeën over.
Anne woont met haar gezin diep in de bossen van Zweden. De dichtstbijzijnde buren – en zelfs de brievenbus – zijn zes kilometer verderop. Water komt uit eigen bron, stroom van zonnepanelen en telefoonbereik is er vrijwel niet. Een vrij leven, maar vergis je niet: het is ook keihard werken.
Laurie (39) is orthopedagoog, opvoeddeskundige en moeder van zoons Dex (8) en Otis (4). Ze heeft twee jaar met haar gezin in Zuid-Afrika gewoond en is dit jaar teruggekeerd naar Nederland. In haar column schrijft Laurie over de hoogtepunten en worstelingen van het ouderschap.
Dat een bevalling zich niet laat plannen, blijkt wel uit het bevallingsverhaal van Romee Abrahams. Terwijl op het erf het grote verjaardagsfeest van haar vader in volle gang was, dienden de weeën voor haar tweede zoon Alfie zich aan.
Carola de Koning (46) werkte als leerkracht en kindercoach en specialiseerde zich in stress bij kinderen. Nu is ze onderwijsdeskundige bij Wijzer over de Basisschool en ontwikkelt zij samen met haar team nieuwe leermiddelen. Ze is expert in toetsstress rondom toetsen van IEP, Leerling in beeld (Cito) en de Doorstroomtoets. In haar columns neemt ze […]
