Beeld: Canva
Als moeder ben je jarenlang druk met opvoeden. Luiers verschonen, boterhammen smeren, ruzies sussen, grenzen stellen en ondertussen hopen dat je iets goed doet en je later een hechte band hebt met je kind.
Natuurlijk wil je dat je kind zelfstandig wordt. Dat is tenslotte het doel. Maar stiekem hoop je ook dat hij of zij later nog graag langskomt voor een kop koffie. Dat je appjes krijgt. Dat je onderdeel blijft van zijn of haar leven. Maar hoe zorg je ervoor dat die band hecht blijft, ook als je kind volwassen is?
Opvoedcoach Reem Raouda bestudeerde honderden kinderen en zag een opvallend patroon. Ouders die een warme, hechte relatie met hun volwassen kinderen hebben, doen vaak juist een aantal dingen níét.
Soms is het ontzettend verleidelijk om alles te willen sturen. Doe dit. Doe dat niet. Trek je jas aan. Maak je huiswerk. Ruim je kamer op. Maar volgens Raouda levert verbinding op de lange termijn veel meer op dan controle.
Ouders die dicht bij hun kinderen blijven, hoeven niet altijd het laatste woord te hebben. Zij kiezen vaker voor samenwerken dan voor afdwingen. In plaats van: “Omdat ik het zeg”, zeggen ze: “Laten we samen kijken hoe we dit kunnen oplossen.” Dat voelt misschien minder daadkrachtig, maar het zorgt er wel voor dat kinderen zich gehoord voelen.
“Ach joh, zo erg is het niet.” “Wees niet zo gevoelig.” “Kom op, niet huilen.” We hebben het allemaal weleens gezegd. Vaak met de beste bedoelingen. Toch leren kinderen hierdoor onbewust dat hun gevoelens er eigenlijk niet mogen zijn.
Ouders die een sterke band opbouwen, maken emoties veilig. Ze proberen verdriet, boosheid of teleurstelling niet meteen op te lossen, maar erkennen eerst wat hun kind voelt. Soms is een simpele: “Dat was echt rot hè?” al genoeg. Want niet elk gevoel hoeft gefikst te worden.
Sommige kinderen zijn rustig. Andere zijn luidruchtig. Sommigen zijn gevoelig. Anderen juist heel uitgesproken. En niet iedere eigenschap past altijd binnen het plaatje dat we vooraf in ons hoofd hadden. Toch voelen kinderen haarfijn aan wanneer ze het idee krijgen dat ze anders zouden moeten zijn.
Ouders die dichtbij hun kinderen blijven, geven hun kind het gevoel: jij mag er zijn zoals je bent. Dat betekent niet dat alles zomaar mag. Wel dat een kind nooit het gevoel krijgt dat het een probleem is dat opgelost moet worden.
Een goed rapport, een gewonnen wedstrijd, een diploma. We zijn trots op onze kinderen als ze iets bereiken. Logisch. Maar kinderen hebben ook behoefte aan ouders die er net zo goed zijn wanneer iets mislukt.
Die niet alleen vragen: “Heb je gewonnen?” Maar ook: “Hoe voelde dat voor je?” Kinderen die weten dat ze geliefd zijn, ongeacht hun prestaties, ontwikkelen vaak meer zelfvertrouwen én blijven makkelijker verbonden met hun ouders.
Een fout gemaakt? Gelogen? Een verkeerde keuze gemaakt? Dat zijn vaak precies de momenten waarop ouders schrikken, boos worden of direct met een oordeel klaarstaan. Maar juist dan hebben kinderen behoefte aan een veilige plek.
Ouders die een sterke relatie behouden met hun kinderen, reageren vaker met nieuwsgierigheid dan met veroordeling. In plaats van: “Waar was je nou weer mee bezig?” Vragen ze: “Vertel eens wat er gebeurde.” Dat betekent niet dat er geen grenzen zijn. Wel dat een kind zich veilig genoeg voelt om eerlijk te blijven.
Misschien wel de lastigste van allemaal, want hoe graag we het ook goed willen doen: we maken fouten. We reageren te fel. Trekken verkeerde conclusies. Hebben een slechte dag. Ouders die een hechte band met hun kinderen hebben, durven dat toe te geven.
Een oprechte: “Dat had ik anders moeten aanpakken. Het spijt me,” doet meer voor een relatie dan veel mensen denken. Sterker nog: kinderen leren hierdoor dat fouten maken menselijk is én dat relaties hersteld kunnen worden.
Geen enkele ouder doet dit allemaal perfect. Gelukkig maar. Kinderen hebben geen perfecte ouders nodig. Wat ze nodig hebben, zijn ouders bij wie ze zich gezien, gehoord en geaccepteerd voelen.
Ouders bij wie ze terechtkunnen als het goed gaat, maar vooral ook als het even helemaal niet goed gaat. En misschien is dat wel de mooiste gedachte van allemaal: dat de kleine momenten van verbinding van nu, de basis leggen voor de relatie die je later met je volwassen kind hebt.
Kinderen hebben vaak veel meer behoefte aan positieve aandacht dan we denken. Ouders die de 5:1 regel aanhouden, versterken de band met hun kind. Je leest er hier meer over.
Bron: CNBC
Drie weken geleden werd Christina Curry voor het eerst moeder van dochter Cleo. Nu deelt ze een update over hoe het met haar gaat én hoe haar lichaam er inmiddels uitziet.
Bianca (31) is communicatieadviseur en woont samen met partner Pascal (35) en zoon Floris (3). Met zijn drieën vormen zij een levendig gezin waar zelden iemand stil zit óf zijn mond houdt. In haar eerlijke en herkenbare columns schrijft Bianca over hun gezellige en drukke leven, met alle chaos en liefde die daarbij hoort.
Kinderen spelen het liefst waar ze zich vrij voelen, maar als ouder bepaal je natuurlijk ook waar die vrijheid eindigt. Alleen had Saar nooit verwacht dat een paar vieze voeten genoeg zouden zijn om een speelvriendschap ineens ingewikkeld te maken.
Iedere week delen we op Kek Mama een dilemma van onze lezers. Deze week deelt Julia (39) haar ervaring. Haar 9-jarige zoon zat rustig in de auto te gamen terwijl zij de hond uitliet. Tot ze terugkwam en er ineens politie bij de auto stond.
Soms hebben mensen tijdens je zwangerschap wel héél snel een oordeel klaar. Dat ervoer ook de hoogzwangere Soof (37) op een zonnig terras.
Elaine (39) dacht dat ze eindelijk de perfecte man had gevonden: hij was grappig, attent en had precies de juiste dosis zelfvertrouwen. Toch was er één moment tijdens de date waarop de aantrekkingskracht compleet verdween.
