Beeld: Getty Images
Na de seks meteen omdraaien en slapen? Of eerst nog even tegen elkaar aan liggen, kletsen of zoenen? Dat laatste is niet alleen gezellig. Nieuw onderzoek suggereert dat wat je ná de seks doet behoorlijk belangrijk kan zijn voor hoe tevreden vrouwen over hun seksleven zijn.
We hebben het namelijk vaak over voorspel. Maar onderzoekers richtten hun aandacht nu eens op de andere kant van de vrijpartij: afterplay. En daar kwamen opvallende resultaten uit.
Afterplay kun je eigenlijk zien als het zusje van voorspel, maar dan ná de seks. Denk aan knuffelen, zoenen, praten, masseren of samen douchen. De onderzoekers schaarden zelfs samen naar sensuele muziek luisteren en erotische literatuur lezen onder die noemer. Kortom: alles behalve direct je onderbroek zoeken, je telefoon erbij pakken en vragen wie morgen de kinderen naar school brengt.
Voor de studie werden seksueel actieve vrouwen in heteroseksuele relaties samen met hun partners gevolgd. In totaal maakten 431 vrouwen het acht weken durende onderzoek af.
De deelnemers werden willekeurig verdeeld over twee groepen. Beide groepen kregen iedere week voorlichting over onderwerpen als verlangen, opwinding, lubricatie, orgasmes, seksuele tevredenheid, pijn tijdens seks en voorspel.
Maar er was één verschil: één groep kreeg iedere week ook een extra sessie van vijftien minuten die specifiek over afterplay ging. De deelnemers hielden daarnaast een dagboek bij over hun seksuele ervaringen. Aan het begin en einde van het onderzoek werd hun seksuele tevredenheid gemeten met de Sexual Satisfaction Scale for Women.
Na acht weken verbeterden de scores voor seksuele tevredenheid in de afterplaygroep significant sterker dan in de andere groep. De onderzoekers keken daarbij onder meer naar tevredenheid, communicatie en de mate waarin partners zich seksueel bij elkaar vonden passen.
Maar er kwam nóg een opvallend verschil uit de dagboeken van de deelnemers. Vrouwen uit de afterplaygroep rapporteerden aan het einde van het onderzoek een orgasme bij 52 procent van hun seksuele ontmoetingen. In de andere groep was dat 38 procent.
Ook beoordeelde 91 procent van de vrouwen uit de afterplaygroep hun seksuele tevredenheid als maximaal, tegenover 51 procent in de andere groep. Bovendien rapporteerde 87 procent van de afterplaygroep dat hun partner afterplay toepaste, tegenover slechts 3 procent in de andere groep. Best een verschil voor iets waar we het aanzienlijk minder vaak over hebben dan over voorspel.
Ho, voordat je vanavond met een stopwatch naast het bed gaat liggen: zo simpel is het niet. De vijftien minuten uit het onderzoek sloegen op de extra wekelijkse voorlichting over afterplay, niet op een verplichte hoeveelheid knuffeltijd na iedere vrijpartij. Uit het onderzoek kun je dus niet concluderen dat precies vijftien minuten lepeltje-lepeltje dé magische formule is.
Ook kun je niet zeggen dat afterplay op zichzelf verantwoordelijk was voor ieder gevonden verschil. De deelnemers en hun partners kregen immers gedurende acht weken uitgebreide voorlichting over seksualiteit en waren actief met het onderwerp bezig.
In deze video hoor je hoe relatietherapeut Elise Janssen erover denkt.
Bovendien ging het specifiek om seksueel actieve volwassen vrouwen in stabiele heteroseksuele relaties. Mensen met onder meer vastgestelde seksuele disfuncties, psychiatrische aandoeningen en medische comorbiditeit werden uitgesloten. De resultaten kun je daarom niet automatisch op iedereen toepassen.
Toch vinden de onderzoekers de resultaten overtuigend genoeg om meer aandacht te vragen voor afterplay. Volgens hen kan voorlichting aan partners over intimiteit ná de seks een eenvoudige manier zijn om het seksuele welzijn en de tevredenheid van vrouwen te verbeteren. En eigenlijk klinkt dat helemaal niet zo ingewikkeld.
Zeker als je kinderen hebt, kan seks nogal eens iets worden wat ergens tussen bedtijd, wasmanden en een wekker die veel te vroeg gaat gepropt moet worden. Klaar? Mooi. Slapen. Morgen weer een dag.
Maar misschien zit een deel van fijne seks juist in dat kleine stukje erna. Nog even blijven liggen. Een arm om elkaar heen. Kletsen. Zoenen. Of simpelweg niet onmiddellijk opspringen omdat je je ineens herinnert dat er nog een natte was in de machine zit. Die was wacht wel vijf minuten.
Nieuw onderzoek laat zien dat seksueel herstel na een bevalling een stuk minder rechtlijnig verloopt dan je misschien zou denken. Dus mocht je na je bevalling het gevoel hebben dat je ‘achterloopt’ qua zin in seks, lees dan dit even.
Natuurlijk hoop je dat je kind later een beetje aardig is voor de mensen om zich heen. Dat-ie iemand helpt die valt, niet voordringt bij de bakker en ooit uit zichzelf zijn broer of zus een koekje aanbiedt. Dat laatste is misschien wat ambitieus. Maar hoe leer je een kind eigenlijk om vriendelijk en empathisch […]
Toen we de naam van onze zoon bekendmaakten, waren mijn ouders niet bepaald enthousiast. Vooral de buitenlandse uitspraak vonden ze maar overdreven. Ik dacht dat ze er vanzelf aan zouden wennen. Inmiddels is mijn zoon vier en spreken opa en oma zijn naam nog steeds anders uit.
Kinderen hebben niet veel nodig om zich urenlang te vermaken. Geef ze een lege doos en ze bouwen een huis. Een oude deken wordt een tent, een pollepel een microfoon en een wc-rolletje is binnen drie seconden een verrekijker. En soms hebben ze aan een zolder genoeg.
Je ouders konden ontzettend veel van je houden en je tóch niet altijd geven wat je emotioneel nodig had. Volgens psychologen kunnen de gevolgen daarvan zelfs als volwassene nog merkbaar zijn. En soms zit dat in kleine dingen.
Toen Louis (3) zijn ouders ervan probeerde te overtuigen dat hij prima zonder zijwieltjes kon fietsen, namen ze hem niet meteen serieus. Toch besloten Joyce en haar man de proef op de som te nemen. Dat pakte totaal anders uit dan verwacht.
Je vraagt één keer of je kind z’n schoenen wil aantrekken, en vijf minuten later zit-ie nog steeds op de grond met één sok aan en een LEGO-poppetje in z’n hand. Herkenbaar, want jonge kinderen zijn nu eenmaal niet altijd kampioen luisteren. Gelukkig zijn er slimme manieren om ervoor te zorgen dat wat jij zegt […]
