je relatie goed houden
Beeld: Getty

De kinderen slapen door, logeren af en toe bij vriendjes en opeens heb je weer tijd voor je lief. En nu vraag je je af: hoe leuk hebben we het nog nadat we elkaar vijf jaar amper in de ogen hebben gekeken?

Wat ben je grijs geworden dacht Femke (34), acht jaar getrouwd met Toon en moeder van een zoon van zeven en dochter van vijf. De tropenjaren met alleen maar zorgen en gebroken nachten zaten erop, en voor het eerst had ze weer eens echt aandacht voor haar man. “Toen ook onze jongste haar draai op de basisschool had gevonden en wij steeds vaker momenten hadden voor onszelf, realiseerde ik me dat ik eigenlijk al jaren niet meer goed naar hem gekeken had. Hij oogde moe, ouder. Getekend. Ik ook. Ik draag al jaren geen hakken meer – want totaal onpraktisch met kinderen – en mijn make-up is sinds de geboorte van de oudste maximaal een veeg foundation tegen de ergste wallen en wat mascara.” Schokkend, vindt ze. “Zoals ik hem zag, zag hij mij op dat moment waarschijnlijk ook. Maar erger: op dat moment besefte ik dat ik eigenlijk zelfs niet echt meer wist wie hij was.

 

'Nou schat, ik duik er vast in'

Zeven jaar lang deden we alsof we een team waren. Speelden de geoliede machine van om de beurt kinderen van de opvang halen, boodschappen doen en verhaaltjes voorlezen. Maar ondertussen waren we elk contact met elkaar verloren. Terwijl ik thuis ploeterde met nachtvoedingen, doorkomende tandjes en bedplassen, had hij tot middernacht bieravonden op de hockeyclub. Op de avonden dat ik me – sporadisch, want altijd moe – een uitje met vriendinnen permitteerde, besprak ik mijn leven met hen, Toon had eigenlijk geen idee van mijn gevoelens. We leefden volgens een nauwkeurig schema, dat precies bijhield wiens beurt het was om ‘vrij’ te zijn. De zeldzame momenten die Toon en ik samen hadden, brachten we doorgaans afgepeigerd door, zappend langs programma’s waarvan we ons na afloop de  inhoud niet eens meer konden herinneren. En die steevast  eindigden met een: nou schat, ik duik er vast in, ik zie je straks wel.”

 

Opeens móest het allemaal leuk zijn

Ze had natuurlijk ook een oppas kunnen inschakelen, beseft ze nu. De tv kunnen verruilen voor een hotel, restaurant, de buurtkroeg. “Dat deden we ook wel, maar de druk die dat met zich meebracht vond ik nogal vervelend. Want opeens móest het allemaal weer leuk en spannend zijn tussen ons. Terwijl ik al jaren naar hem kijk en denk: tja, ik ken je als geen ander. Weet wat je gaat antwoorden voordat ik de vraag maar heb gesteld, hoe je kreunt in je slaap en een scheet laat bij het wakker worden. Als vader vind ik hem geweldig, maar wij hebben amper nog tekst. Er is niks spannends meer aan.”

 

Het stel waar ik vroeger zo bang voor was

Voor bijna alles is een oplossing, dus dacht Christie (35, moeder van een dochter van zes en zoon van vier) geen seconde na toen ze een jaar geleden eens kritisch naar haar relatie met de vader van haar kinderen keek. “De tv stond aan, David snurkte op de bank en ik zat de hele avond op mijn telefoon. O god, dacht ik: we zijn precies dat stel geworden waar ik vroeger zo bang voor was. Waarin de geliefden meer broer en zus zijn geworden en op hun trouwdag zwijgend tegenover elkaar aan een restauranttafeltje zitten. Ik vond hem nog steeds de liefste, maar onze laatste keer sex kon ik me niet eens meer herinneren. Terwijl we de zondagochtenden gewoon weer konden uitslapen, en ’s avonds nooit meer gestoord werden door gehuil of ander genachtbraak.

 

Vaste prik: romantisch doen

Als ik heel eerlijk was, had ik er ook geen behoefte aan. Net als hij blijkbaar, want de laatste keer dat hij avances maakte, verwekten we onze jongste.” Tijd voor actie, besloot Christie. Ze kocht een mooi setje, boekte drie avonden oppas vooruit, en deelde haar man mee dat dit vanaf nu vaste maandelijkse prik zou zijn: romantisch doen.

“Natuurlijk komt de klad erin als je jarenlang voor baby’s en peuters hebt gezorgd. De één Op een klein stationnetje neuriet terwijl hij de vaat wegwerkt, terwijl de ander de spaghetti van de avondmaaltijd van de muur schraapt. Als je in zijn gedragen sweatshirt naar beneden komt omdat je topje voor de derde keer is ondergespuugd, vervolgens in coma zakt op de bank, en het enige gespreksonderwerp wanneer je wél een keertje wakker bent, de kinderen is.

 

'Gedwongen' maandelijkse avondjes

Het leek een beetje geforceerd, die ‘gedwongen’ maandelijkse avondjes met zijn tweetjes. Wáren ze ook, maar ze verplichtten ons wel weer eens echt naar elkaar kijken. De ander weer te zien als degene op wie we verliefd werden, in plaats van alleen de ouder van onze kinderen. Soms doken we een hele avond de sauna in, we bezochten zelfs een keer een parenclub. De andere keer pakten we een film na een snelle hap in de stad. We pikten de draad zo weer op. Hadden weer gesprekken. Waarin we afspraken dat ik meer zou gaan werken om me ook los van de kinderen te blijven ontplooien. Hij ideeën opperde om de sex weer wat spontaner te maken. En we konden lachen om het stelletje slonzen dat we sluipender wijs waren geworden.

Tijdens die avonden vond ik steeds meer mezelf terug. Maar dan wel een versie twee-punt-nul, in een mooie jurk, op hoge hakken én met zin in hem. Steeds vaker weer kijk ik naar die man boven de legosteentjes op zondag middag en denk: ja, zo wil ik nog best vijftig jaar met je verder. Heel graag zelfs.”

 

Gros van de huwelijken strandt in de tropenjaren

Ware liefde, als je de cijfers van het Centraal Bureau voor de Statistiek bekijkt. Die zijn namelijk meedogenloos: een slordige veertig procent van de huwelijken strandt, en het gros daarvan in de tropenjaren, wanneer de kinderen tussen de nul en acht jaar zijn.  “Dan heb ik het nog lang volgehouden”, zegt Marjolein (35, sinds een jaar gescheiden, twee dochters van acht en zes). “Eigenlijk was ons huwelijk al niet goed meer toen de meiden net geboren waren. Maurice en ik verloren oog voor elkaar op het moment dat ik bevallen was van onze oudste. Na zes weken kon ik wel weer mee naar etentjes met onze gezamenlijke vriendenclub, vond hij, van wie bijna niemand nog kinderen had. Dat ik vastzat aan voedingen, om zeven uur ’s avonds hoe dan ook uitgeteld was door een chronisch gebrek aan slaap en mijn baby eigenlijk liever nog niet achterliet bij een oppas, leek hij niet te begrijpen.

 

Stond ik opeens te zoenen met een collega

Hij stortte zich als vanouds op zijn werk, wilde geen tijd inleveren om bij de kinderen te zijn, en ik richtte me op het thuisfront. We groeiden volkomen uit elkaar. Tegen de tijd dat de kinderen steeds minder zorg nodig hadden, en ik ruimte voelde om weer wat vaker uit te gaan, had hij een heel nieuw, eigen sociaal netwerk opgebouwd. Naast ons gezin, zonder mij. En toen stond ik dus opeens te zoenen met een collega. Dat krijg je ervan als je een relatie hebt die nauwelijks nog iets voorstelt. Met die collega is het bij die ene keer zoenen gebleven, maar het zette me wel aan het denken.”

 

Meer het plaatje van haar man

Het gezamenlijk doel dat ze voor ogen hadden toen ze trouwden – kinderen, samen oud worden – bleek opeens niet meer het plaatje van Maurice. Marjolein: “Ik droomde van een groot huis met een tuin vol kleinkinderen op mijn tachtigste, hij wilde maar één ding en dat was zo snel mogelijk geld verdienen om een penthouse in de stad te kunnen kopen. Het hele gezinsgevoel, de liefde… opeens werd het me duidelijk: die had hij nooit gehad op de manier waarop ik die ervoer. Voor hem was het leven een to do-lijst die je afwerkt. Onze over the top bruiloft, twee perfecte kinderen en een mooie, leuke vrouw die ook dol is op design – niks meer aan doen, op naar de volgende stap op de lijst. Altijd op zoek naar meer, naar groter. Terwijl ik vond dat we juist weer even klein moesten zijn. Gewoon hij en ik, vrijend met onze twee prachtige, gezonde kinderen boven in hun bedje. Nu de rust was teruggekeerd in ons leven, moesten we her-ijken, vond ik. Van de conclusie werd ik niet blij: onze ideeën over de toekomst lagen nog verder uit elkaar dan Nederland en Australië.”

 

Kabbelt dit door tot we tachtig zijn?

Marjolein ging scheiden, Femke ploetert voorlopig nog even door met haar Toon. “Elk stel krijgt vroeg of laat een dip nadat er kinderen komen. Denkt: is dit alles? Kabbelt dit zo door tot we tachtig zijn? Dat wij het met simpelweg tijd voor elkaar maken niet redden is wel duidelijk, dus beginnen we binnenkort met relatietherapie. Gewoon, omdat het hard nodig is. We zijn allebei veranderd, de tropenjaren met kleine kinderen hebben hun tol geëist. Ik vind het helemaal niet raar dat Toon en ik moeten zoeken naar nieuwe posities in onze relatie. Eindeloos blijven zoeken naar de partner die er vroeger was, is zinloos en oneerlijk. Ik ben niet meer dezelfde Femke sinds ik moeder ben, en Toon is veranderd sinds hij vader is. We hebben andere prioriteiten nu, en tien keer meer zorgen. Maar onze basis blijft dezelfde; onze liefde is niet veranderd. Als dit alles is, vind ik het voorlopig goed genoeg, met hopelijk een optie op nog heel veel goede jaren samen wanneer de kinderen straks echt op eigen benen staan.” 

Dit artikel staat in Kek Mama 04-2017


 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

klojo ex jaloers
Beeld: Unsplash

Treurig maar waar: als je relatie klapt, leer je elkaar pas echt kennen. Dan ontdek je soms duistere kanten bij degene die je ooit zo vertrouwde.

MIGNON (33) IS SINDS EEN JAAR GESCHEIDEN VAN JACK (34). HUN DOCHTER AMÉLIE IS 4.

“Ik had nooit gedacht dat Jack zich tot zo’n jaloerse freak zou ontpoppen. Mijn beste vriendin moet hard lachen als ik dat zeg. Ze vindt me naïef, zij zag het wel degelijk aankomen. Natuurlijk zie ik achteraf ook de rode vlaggen. Dat hij altijd zei dat ik knapper was zonder al die troep op mijn gezicht, als ik me mooi had opgemaakt. Dat hij korte jurkjes hoerig vond en beweerde dat een platonische vriendschap tussen een man en een vrouw onmogelijk is.
 

Lekker thuis op de bank

Het ging heel snel tussen ons: we kenden elkaar pas een jaar toen ik zwanger werd. Er kwam abrupt een einde aan mijn vrije, blije leventje en ik vermoed dat Jack dat allang best vond. Door een baby had hij me lekker thuis op de bank. Ik zag nog steeds geen rode vlaggen. Ik kneep in mijn handjes omdat ik zo’n fijne, betrouwbare man had.
 

Gespannen sfeer

Vorig jaar gingen we uit elkaar. Ik kon niet langer tegen Jacks negatieve en sombere buien. Het is zwaar altijd op eieren te moeten lopen. Iemand non-stop uit de put te moeten praten. En ik wilde niet dat Amélie in zo’n gespannen sfeer zou opgroeien. Een kind moet herrie kunnen maken, heel hard kunnen zingen en per ongeluk een glas omstoten zonder de wind van voren te krijgen.
 

Lees ook
'Mijn ex reed onder invloed met de kinderen rond, zonder gordels' >

 

Jaloers

De zakelijke kant van onze scheiding was snel afgerond. We maakten duidelijke afspraken over de alimentatie en zijn omgang met Amélie. De emotionele kant laat zich minder rap afwikkelen. Jack is sinds onze breuk jaloerser dan ooit. Het begon ermee dat hij mij ervan beschuldigde dat ik allang een ander had, en dat ik daarom bij hem weg was gegaan. Grote onzin. Hij neusde stiekem in mijn mail – blijkbaar wist hij mijn wachtwoord.

Van Amélie hoor ik dat hij haar onderwerpt aan kruisverhoren: komen er weleens mannen bij mama over de vloer? Weet ze wat ik doe in mijn vrije weekend? Meer dan eens verzint Jack een smoes om mij te storen op mijn kinderloze dagen. Dan is Amélie een boekje vergeten en moet hij dat echt meteen halen. Puur om mij te controleren, of misschien hoopt hij mij te storen tijdens een spannende date – die ik trouwens nooit heb.
 

Olie op het vuur

Ik erger me dood aan Jacks idiote jaloezie, maar ik besteed er zo min mogelijk aandacht aan. Ik geef hem de tijd onze scheiding te verwerken. En steek mijn hand in eigen boezem. Toen ik besloot dat ik echt niet meer met Jack verder wilde, heb ik de banden met hem redelijk rücksichtslos verbroken. Dat leek mij het beste, zo gaf ik hem geen valse hoop en kon ik zelf ook weer vooruit. Ik vermoed dat mijn afstandelijkheid olie op het vuur heeft gegooid en zijn jaloezie alleen maar verder heeft aangewakkerd. En helaas zit ik nu met de gevolgen.”
 

Dit verhaal is onderdeel van een interviewserie in het Kek Mama Liefdesboek 2018.


 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

seksleven boost geven
Beeld: Unsplash

Wil je je seksleven een boost geven, word je van de tantracursus gestuurd. Lezeressen vertellen hoe ze weer zin kregen in zoenen en vrijen.

Marieke (34) en Arno (35) doen het op de gekste plekken.

“Het begon als een spannend geintje. We arriveerden in ons Franse vakantiehuis, de kinderen lagen in het zwembad en ik zei: ‘Niemand ziet ons in deze tuin, we kunnen het overal doen.’ Arno stond meteen paraat. Sindsdien is het een sport geworden seks te hebben op spannende plekken. In het park tijdens de hond uitlaten, op een luchtbedje in zee, ik heb hem zelfs weleens te grazen genomen in een café, onder de tafel. Het wordt een tikkeltje dwangmatig. De kinderen zijn nog niet weg of wij denken: waar zullen we het nu eens doen?”
 

Rollenspel

Cathy (38) en Mario (44) doen aan rollenspellen.

“Ik paradeer niet in een zusterpakje door de slaapkamer, maar Mario en ik vinden het wel spannend toneelstukjes op te voeren. Kom ik ’s avonds de woonkamer binnen en zeg ik: ‘O wat doet u nou, mijnheer, mijn man komt zo thuis.’ Zegt hij: ‘Ik kan het niet helpen mevrouw, ik zag u vanmiddag bij de bakker en wil weten hoe u voelt.’ Zo acteren we dan een hele vrijpartij door. Heerlijk.”
 

Het Beste Toetje

Julie (41) en Gijs (42) bezoeken zo’n vier keer per jaar een parenclub.

“De eerste keer was doodeng – wat als we ouders van school tegenkwamen: de juf in een string? – maar eenmaal binnen voelde ik me al snel op mijn gemak. De sfeer was zo relaxed. Nu ons leven vooral om de kinderen draait, vond ik het heel opwindend Gijs eens in een erotische setting te zien. De enige domper: we liepen een ruimte binnen waar zo veel stellen bezig waren, dat ik tegen een muur van sekslucht aanliep. Bah. Maar in het kamertje waarin we ons konden afzonderen, en met een open of gesloten gordijntje konden kiezen of anderen naar ons keken, ontdekte ik mijn voyeuristische kant. De vonken vliegen er na zo’n avond nog weken vanaf in de slaapkamer. Kortom: een seksclub is leuker dan een kroeg of restaurant, en nergens krijg je een lekkerder toetje.”
 

Swingen

Sigrid (37) en Roel (40) staan sinds kort ingeschreven op een swingerssite.

“Toen we ons profiel aanmaakten – sexy foto’s, spannende nicknames – rukten we elkaar binnen een uur de kleren van het lijf. Geen idee of we onze swingersplannen echt in de praktijk gaan brengen, de gedachte eraan is al opwindend. We chatten nu met twee stellen, maar het idee dat we echt met ze afspreken vind ik voorlopig nog doodeng. Het is zo al heerlijk; na negen jaar huwelijk fantaseren we er weer lustig op los. Erics laptop is sindsdien wel verboden terrein voor de kinderen; voor je het weet klikken ze op onze browsegeschiedenis.”
 

In de watten leggen

Mirjam (40) en Ernst (45) vrijen soms met een goede vriendin.

“Een week voordat ze komt klappen we al uit elkaar van de spanning. We bedenken hoe we haar in de watten gaan leggen, en sturen de kinderen uit logeren. Opa en oma hebben er alle begrijp voor dat Ernst en ik weleens willen gaan stappen en uitslapen. Ze hebben geen idee.”
 

Met vuur spelen

Tinka (40) en Julian (49) hebben een open relatie.

“We houden van elkaar, maar vrijen ook met anderen. Zo doen we het al zeven jaar. Bij vrienden zagen we het ene na het andere huwelijk uit elkaar spatten zodra hun kinderen groter waren geworden. We wilden dat voorkomen en vroegen ons af: wat vinden wij nou echt belangrijk in ons huwelijk en hoe houden we het spannend? Geestelijke trouw en eerlijkheid zijn voor ons heilig, maar het idee van nooit meer seks met een ander, daar werden we niet gelukkig van. Je eet toch ook niet veertig jaar louter boterhammen met pindakaas? Veel vrienden vinden dat we met vuur spelen, wij denken van niet. Verliefd word je niet omdat je seks met iemand anders hebt, maar omdat je niet gelukkig bent in je relatie.”
 

Verrassing

Carla (40) en Marnix (42) verrassen elkaar met spannende dingen.

“Ik haalde Marnix op van zijn werk. In de auto naar huis liet ik hem zien dat ik geen slipje droeg. Het idee dat ik naakt onder mijn rokje in zijn kantoor had gestaan, vond­ie razend opwindend. We proberen elkaar vaker te verrassen. Vind ik een minidildo in mijn werktas, met een post­it: ‘Ik wil dat je deze draagt tijdens je vergadering, en een foto om het te bewijzen.’ Dan maak ik snel een selfie op de wc en doe alsof ik dat ding daadwerkelijk in mijn broekje had. Soms moet je de realiteit een handje helpen.”
 

Plezier

Leonie (36) en Mink (40) volgden een tantracursus.

“‘Moet je doen’, zei een vriendin. ‘Is heel goed voor je relatie.’ Dus stapten Mink en ik over onze schaamte heen en gingen een avond op tantracursus. De eerste in een serie van drie, maar de overige twee hebben we nooit gehaald. We kregen er zo onbedaarlijk de slappe lach, dat we eruit zijn uitgestuurd. ’s Avonds hebben we alsnog fantastisch gevreeën. Niet vanwege de tantra, maar omdat we zo’n lol hadden gehad.”
 

Tijd voor elkaar nemen

Jelena (39) en Samuël (42) hebben als regel: nooit langer dan drie dagen zonder seks.

“Op een avond keek ik naar Samuël die op de bank in slaap was gevallen en realiseerde me dat we al drie weken niet hadden gevreeën. Ik miste hem opeens zo. Ik kuste hem wakker en we vreeën de sterren van de hemel. Zo moeilijk was het dus niet om gewoon zin te maken. ‘Ik mis jou ook’, zei Samuël toen ik vertelde dat ik meer intimiteit wilde. Sindsdien zorgen we ervoor dat we nooit langer dan drie dagen geen seks hebben. Niet dat het altijd lukt hoor, soms zijn we zo moe dat we elkaar aankijken en zeggen: ‘Morgen dan maar?’ Het gaat er vooral om dat we heel bewust tijd voor elkaar nemen.”
 

Opgaan in je gevoel

Regina (38) en Don (48) slikken xtc om in de mood te komen.

“Als de kinderen bij vriendinnetjes logeren, slikken we een pilletje. Gordijnen dicht, verwarming hoog en poedelnaakt alleen maar opgaan in je gevoel. De seks die we dan hebben is met niks te vergelijken. Je ziet elkaar op zo’n ander niveau, alles voelt zo veel intenser.”
 

Lees ook
7x zo krijg je hem pas echt in de mood >


 

Het smeermiddel van je relatie

Hanna (38) en Phil (37) hebben eens in de twee weken een babysit.

“Dat seks het smeermiddel is van je relatie, dat is zo waar. Nadat we in drie jaar tijd drie kinderen kregen, knuffelden we alleen nog maar en praten deden we al helemaal niet meer. ‘Ik heb vaker seks met mezelf dan met jou’, zei Phil op een avond. Au. We besloten eens in de twee weken op vrijdag een babysit in te plannen en weer tijd voor elkaar te maken. Soms nemen we vrij en gaan we gewoon een dag de stad in of naar de sauna, soms gaan we gezellig uit eten. Dan kijk ik naar hem en denk: ik kan je wel opvreten. Na zo’n avond duiken we heerlijk tussen de lakens voor een heerlijke vrijpartij. Of niet, maar dan komt dat op een ander moment. We zien elkaar in elk geval weer als geliefden in plaats van als vader en moeder.”
 

Trek iets chics aan

Zeyneb (41) en Aadam (41) maken zich mooi voor elkaar.

“Aadam loopt thuis op badslippers, als het even kan met sportsokken. ‘Schat,’ zei ik een tijd geleden, ‘ik krijg er spontaan een slappe van.’ Hij moest er hard om lachen, en zei: ‘Nee, jij ziet er lekker uit in die loungebroek.’ Ik schrok ervan. Hij had gelijk, we liepen erbij als slonzen. Ik heb die broek in de vuilnisbak gegooid en kocht drie nieuwe lingeriesetjes. ‘Nu jij nog’, zei ik. Sindsdien maken we ons eens per week mooi voor elkaar. Zodra de kinderen slapen duik ik de badkamer in, maak me opnieuw op en trek iets chics aan. Of ik kom thuis van mijn werk en tref Aadam aan in een strak pak. Als je aantrekkelijk blijft voor elkaar, komt de zin vanzelf.”
 

Aandacht

Tamara (39) en Bart (45) volgden een massagecursus.

“We hadden elkaar geen beter cadeau kunnen geven dan die massagecursus. Wat een feest: je leert elkaar op zo’n andere manier aanraken. We masseren elkaar als we zin hebben in vrijen, maar ook als een van ons hoofdpijn heeft of gestrest is. Zo aandachtig met elkaars lichaam bezig zijn, dat is pas echte intimiteit.”
 

Langzaam maar zeker

Susanne (35) en Arfan (40) gingen naar een seksuoloog.

“Na twee helse bevallingen voelde ik me totaal geruïneerd. Ik voelde geen lust, ik kreeg de boel niet warm, mijn clitoris leek gevoelloos. Nadat een fysieke oorzaak was uitgesloten, adviseerde een seksuoloog ons een tijdje te vrijen zonder te neuken. Het duurde even, maar langzaam ontspande ik omdat ik wist dat het er niet van zou komen. Heel langzaam bloeide ik weer open. Nu, een jaar later, hebben we ons seksleven weer redelijk op de rit. We komen er wel.”
 

Cadeautjes

Simone (38) en Silvan (47) hebben een koffer vol seksattributen onder het bed.

“Silvan was degene die op een vrijdagavond aarzelend een cadeautje tevoorschijn haalde. Het was een vibrator. Mijn eerste ooit en een meer dan welkom geschenk nu ons seksleven zo was ingedut. We hadden de nacht van ons leven en daarna was het hek van de dam. Onder ons bed ligt inmiddels een doos met een slot. Daarin zit onze collectie. Het leukste item: de We­Vibe, een speeltje dat ik in mijn slipje draag dat Sil op afstand kan bedienen. Het zweepje dat ik in een opwelling aanschafte was een iets minder groot succes, maar hé: al doende leert men.”
 

Telefoonseks

Selma (33) en Joost (38) doen het via de smartphone.

“‘Kruip eens wat dichter tegen me aan’, appte Joost op een ochtend. Hij was weer eens in het buitenland voor zijn werk. ‘Wat voel je heerlijk’, stuurde ik terug. We belandden in een vurige seks­chat inclusief happy ending. Sindsdien doen we regelmatig aan telefoonseks. De ene keer bellen we, de andere keer via de app, soms sturen we alleen spannende foto’s. Nu even niet hoor, denk ik weleens, ik verschoon net een poepluier. Dan pakken we de draad een paar uur later weer op.”

 

Dit artikel staat in Kek Mama 04-2018.

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >