O ja, de feestdagen. Dan moet je je kinderen dus ook delen met je ex. Zonder te beloven dat het ooit leuk wordt, hier 10 redenen waarom je eerste kerst alleen toch niet zo erg is als je denkt.
Lees verder onder de advertentie
Je hebt maar één dag familie- of aanverwante verplichtingen. Nou is je eigen familie natuurlijk ongekend vermakelijk gezelschap, maar er zit een limiet aan hoeveel onuitgesproken vetes en onderlinge kift je kunt verdragen in twee dagen. Chin up: dat is er nu dus nog maar één!
De kinderen vieren dubbel feest, voor hen verandert er qua kerst niet per se zoveel. Dus terwijl jij ze met een weliswaar bloedend maar gerust hart achterlaat, heb je je handen vrij voor een eindeloze avond binge-watching. Geef toe: wanneer kom je daar aan toe?!
Niet om de boel te stimuleren, maar je kunt deze kerst dus wel ten minste één keer schaamteloos dronken worden, zonder dat de kinderen het merken.
Óf ze je om zeven uur de volgende ochtend wakker maken terwijl zich in je hoofd een soort hamerorkest afspeelt.
Je kunt zelfs de bende van de avond ervoor laten liggen, zonder wakker te schrikken van het visioen dat je jongste de oudste achterna zit met de vleesvork van de kerstkalkoen.
En ergens, op heel veel plekken zelfs en gegarandeerd niet ver bij jou vandaan, zitten vrouwen in precies hetzelfde schuitje. Niet dat dat helpt, maar het is in elk geval een troostende gedachte.
Plus al evenzoveel mannen, trouwens. Dat betekent gegarandeerd bérgen aandacht op Tinder. Treurig? Welnee, dat is ongelooflijk amusant. Al is het maar om te kwartetten met screenshots van de opmerkelijkste exemplaren.
Of gewoon voor die one night stand te gaan. Niemand die er achter komt. En je bent tenslotte Net Gescheiden.
Je kunt eindelijk eens stappen tijdens kerst! Weet je hoeveel leuke feestjes je al die jaren bent misgelopen? Doordat je A) tot ver in je studententijd mee moest met je ouders en B) daarna met de schoonfamilie zat? Gooi je haar los, trek je hakken aan: voor je het weet plakken er weer twee kinderhandjes aan je dijen – of een veelvoud daarvan.
Je hebt geen last van kerstkilo’s. Ervan uitgaande dat je je niet tegoed doet aan vijf zakken comfort food, dan. Niemand heeft op Tweede Kerstdag nog trek in wéér een kerstdiner. Maar jij: jij kunt zonder blikken of blozen een salade of soepje eten. Eet smakelijk, mensen!
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Deze week Mirna (31), die een Tikkie van nog geen euro ontving.
Wie kinderen heeft, weet hoe snel het kan gaan. Voor Monique Westenberg lijkt het moment waarop haar zoon Dré langzaam richting de tienerjaren gaat ineens wel héél dichtbij te komen.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Deze week Naomi (34), die na een kinderfeestje wel een heel vreemd betaalverzoek kreeg.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Deze week Bo (31), die na een spontaan speeltuinbezoekje een opmerkelijk betaalverzoek kreeg.
Een oppasdag hier, een tas met kleertjes daar en ondertussen nog even vertellen hoe zij het vroeger deden: opa en oma spelen bij veel gezinnen een belangrijke rol. Toch zit niet iedere ouder op hun bemoeienis te wachten.