Beeld: Canva
Een relatie komt niet met een handleiding. En kinderen al helemaal niet. Dus als je ooit naar een stel keek dat al 30 jaar samen is en dacht: HOE DAN?! — same, girl.
Want laten we eerlijk zijn: een relatie hebben is al een baan op zich. Een relatie hebben mét kinderen? Dat is een fulltime onderneming inclusief nachtshifts, crisisoverleg en snackonderhandelingen.
Klinisch psycholoog Alexandra Solomon, PhD (auteur van Loving Bravely), ziet in haar praktijk wat wél werkt. Haar belangrijkste inzicht? Een gezonde relatie begint bij jezelf, en bij de bereidheid om je huwelijk te zien als een soort levenslange cursus.
“Verandering is onvermijdelijk,” zegt ze. “Je kunt ertegen vechten of je kunt er nieuwsgierig naar zijn.” Oké. Pen en papier erbij. Dit zijn haar 8 beste tips.
We weten het. Selfcare klinkt als een luxe. Maar volgens Solomon ben je een betere partner als je basisbehoeften op orde zijn: slapen, bewegen, goed eten, stress managen. Oftewel: een uitgeputte moeder is geen romantische godin.
“Ik ben een betere vrouw als ik goed voor mezelf zorg,” zegt ze. “Als ik te weinig slaap, beweging of lol heb, word ik prikkelbaar en zie ik alles als een last.” En herken je dit? Hoe vermoeider je bent, hoe meer je denkt: Waarom moet ík alles doen? In plaats van: Wat fijn dat we dit samen doen.
Dus: lunch met vriendinnen. Lees dat boek. Dans in de woonkamer. Je cup moet gevuld zijn voordat je eruit kunt schenken.
Aanraking is geen luxe, het is lijm. En nee, niet alleen in de slaapkamer. Want als elke aanraking eindigt in “wil je seks?”, voelt het als nóg een taak op je to-dolijst.
Denk aan:
Aanraking zegt: wij zijn een team. En dat verzacht de dagelijkse irritaties van gezinsleven.
Je bent niet alleen co-managers van Huishouden BV. Je bent ook geliefden. Vrienden. Mensen die elkaar ooit héél leuk vonden.
Date night hoeft geen oppas + reservering + hakken aan te zijn. Het kan ook:
Het gaat niet om geld. Het gaat om aandacht. Om effort die jullie in jullie relatie stoppen.
Niet alleen: “Hoe was je dag?” maar ook: “Was je zenuwachtig voor die presentatie vandaag?”
Als je weet wat er in de wereld van je partner speelt, voel je meer verbinding. Kleine appjes, een meme tussendoor — het zijn mini-lijntjes die jullie verbonden houden.
Voel je irritatie opkomen? Probeer dit: “Dit is wat er gebeurde. En dit is het verhaal dat ik mezelf daarover vertel.”
Bijvoorbeeld: hij ruimt de vaatwasser niet uit.
Feit: vaatwasser zit vol.
Verhaal: hij vindt het niet belangrijk wat ik belangrijk vind.
Zie je het verschil? Door feiten en interpretaties te scheiden, voorkom je een defensieve explosie.
Dr. Solomon geeft aan dat als je je gekwetst voelt door iets wat je partner heeft gedaan, je dit het beste beschrijvend in plaats van beschuldigend kunt bespreken. Ze raadt aan om erover na te denken als: “Dit is wat er is gebeurd, en dit is het verhaal dat ik mezelf vertel over wat er is gebeurd.”
Probeer feiten te scheiden van je interpretatie van de feiten. Dat zal je veel verder helpen om meer te krijgen van wat je wilt en nodig hebt, zoals bevestiging, erkenning, verantwoordelijkheid, empathie. En minder van wat je niet wilt: defensiviteit en klachten aan jouw adres.
Als jij degene bent die iets verkeerd heeft gedaan, neem dan de verantwoordelijkheid ervoor en bied je excuses aan.
Als iets je raakt, zeg dan: “Ik merk dat dit me raakt. Kun je me helpen begrijpen wat er bij jou speelt?” Nieuwsgierigheid in plaats van beschuldiging.Gelukkige stellen snappen: we zijn twee verschillende mensen. Geen kopieën. Geen gedachtenlezers.
In een gezonde relatie zie je een meningsverschil niet als een wedstrijd die gewonnen moet worden, maar als een kans om elkaar beter te begrijpen.Dat betekent niet dat je nooit meer ruziemaakt. Het betekent dat je ruziemaakt met respect.
“Als ik erom moet vragen, is het niet speciaal.” Fout. Je partner is geen helderziende. Als jij niets zegt, komt je behoefte er vaak uit als een klacht.
Dus in plaats van zuchten over die sokken naast de wasmand, zeg je: “Zou je ze in de wasmand willen doen? Dat voelt voor mij fijner.” Vragen houdt communicatie open. Aannames maken breekt het af.
Een sterk huwelijk ontstaat niet vanzelf. Het vraagt aandacht, zelfreflectie en soms een flinke dosis nederigheid.
Maar het goede nieuws? Je hoeft het niet perfect te doen. Je moet alleen bereid zijn om te blijven leren, over jezelf én over elkaar. En misschien… vanavond gewoon even elkaars hand vasthouden op de bank. 💛
Therapeut Victoria Wren vertelt je welke vier dagelijkse gewoontes er in je relatie kunnen sluipen. We’re taking notes… en jij straks ook. Je leest het hier.
Bron: Parents
Patricia van Liemt is stewardess, schrijver en moeder van Maria (15) en Phaedra (12). Ze schrijft rake, eerlijke, grappige en vooral herkenbare columns over haar leven.
In de tweede aflevering van ADHAZES, de podcast van André en Roxeanne Hazes, blikt Roxeanne terug op hoe ze haar zwangerschap van Fender beleefde na een eerdere miskraam.
Anouk is trotse echtgenote van Erwin en mama van vier meiden: Aurélie (11), Emeline (10), Vieve (8) en Lilou (5). In hun levendige huishouden is het soms één en al chaos, maar liefde, gelach en spontane dansfeestjes voeren steevast de boventoon. Anouk deelt vol enthousiasme haar avonturen in het ouderschap.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken.
Na het einde van haar veelbesproken polyamoreuze relatie met Koen Bollen en Jacqueline van Pelt heeft influencer Michelle Bollen haar hart opnieuw open gezet.
Elsemieke (31) is samen met T (33), moeder van twee zoontjes (4 en 2) en redacteur bij Kek Mama. Chaotisch, chronisch moe en heeft een brein met 46 tabbladen tegelijkertijd open. Probeert rust in de chaos te vinden, maar met drie mannen in huis is die rust ver te zoeken.
