Het valt niet mee voor Simon. Simon is omgeven door 5 vrouwen die hem het leven niet altijd even makkelijk maken. Gelukkig heeft hij Instagram om af en toe zijn hart te luchten.
1. Melktanden, melktanden en nog eens melktanden
‘De meiden krijgen tanden, en ze willen graag dat wij dat weten. Een e-mail was voor mij op zich genoeg geweest, maar het lijkt erop dat ze het liever persoonlijk komen melden. Het is niet eens echt schreeuwen. Het is meer het geluid van een gewond dier dat er het liefste een einde aan zou maken. Ik kan het ze niet kwalijk nemen, het is net een mini-scéne uit ‘Alien’ daar op dit moment, maar dan in slow motion.’
2. Ze zijn best lief hoor!
‘Als er één ding is waar wij vaders goed in zijn, dan is het wel gebruikt worden als mobiel menselijk klimrek. Hier oefenen we voor Britain’s Got Talent. Ons talent is hoeveel familieleden er aan me kunnen hangen voordat ik omval, mijn knie breek en huilend als een klein kind op de grond lig. Nu alleen nog mijn vrouw die op mijn rug klimt en de tweeling aan mijn schouders gaat hangen. Dan winnen we zeker! Tot volgend jaar bij Britain’s got talent!’
3. What’s that smell?
‘Onze meisjes hebben Heel Veel Speelgoed. Wij gaven ze met de hand gemaakte, ethisch geproduceerde, niet giftige, op maat gemaakte blokken van biologische, carbon offset hout, liefdevol afkomstig uit Noorwegen. Ze hebben er één keer vol walging naar gekeken en gooiden ze opzij. Daarna gingen ze achter mijn sleutels, portemonnee, telefoon en de afstandsbediening aan. Regelmatig ren ik dan ook ‘s ochtends rond terwijl ik stilletjes de baby’s vervloek omdat ze mijn pinpas, portemonnee, telefoon of mijn autosleutels hebben verstopt. Ik kan er, denk ik, beter maar aan wennen, want want tieners nemen ze ook mee…’
4. Shoppen met papa
Snel naar de supermarkt gehaast om te voorkomen dat de luiers opraken, en zorgen dat er genoeg ‘baby crack’ (melk) in huis is. Eigenlijk leef ik nu in dit gangpad van de supermarkt. Ouders die daar voor het eerst komen omschrijven mij als een ‘ervaren’ ouder. (Dat wil zeggen: de vermoeide, rillend in een hoek staande vent). Dan vragen ze: Weet je waar dit en dat ligt? Waarop ik altijd antwoord: ‘Zeker! 3e plank, halverwege aan de derde kant. Als je er 3 koopt krijg je korting!’ Ik voel me net een wandelende encyclopedie met babyproductinformatie. Ooit gebruikte ik mijn hersenen om mondiale collectieve problemen op te lossen. Nu gebruik ik ze voor het uitrekenen van kortingen.’
5. Hmm… Lekker dan
‘Badtijd vanavond was zo leuk! Er gaat niets boven schreeuwen in surround sound. Ik wens jullie allemaal een rustige avond toe.’
Denise (45) had een relatie met een twaalf jaar jongere man toen ze op haar 38ste werd overvallen door een niet te stuiten kinderwens. Inmiddels is dochter Isabeau zes. Ze ziet haar vader één zondag per maand.
Olympisch schaatskampioen Irene Schouten werd een half jaar geleden moeder van haar zoontje Dirk. Inmiddels zit ze op een roze wolk, maar haar zwangerschap was allesbehalve rooskleurig.
Vriendschap en opvoeden: twee onderwerpen waar je maar beter een beetje soepel in kunt zijn. Want iedereen doet het anders – en dat is helemaal oké. Toch? Totdat blijkt dat jouw beste vriendin er stiekem heel anders over denkt…
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? Serieus?! In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.
In het televisieprogramma De Klassenavond doet Erwin een aangrijpend verhaal over zijn dochter, die hij al twaalf jaar niet meer heeft gezien. In gesprek met presentator Rob Kamphues vertelt hij openhartig over het gemis en de pijn die hij dagelijks voelt.
Soms kunnen leraren niet helemaal eerlijk zijn tegen ouders. Beleefdheid en professionaliteit gaan nu eenmaal voor — en dus zeggen ze op het rapport dat je kind een “sociale persoonlijkheid” heeft, terwijl ze bedoelen dat hij of zij de hele dag door kletst.
