Beeld: Nick Dors
Tuurlijk, jij laat je niks vertellen. Maar stel, stel dat je leven een stuk overzichtelijker en relaxter wordt na het opvolgen van deze tien geboden (noem het tips), dan is dat toch het proberen waard? Doe maar gewoon en thank us later.
Multitasken lijkt misschien dé manier om tijd te winnen, maar in de praktijk zit de vork toch vaak anders in de spreekwoordelijke steel. Even dat werkmailtje beantwoorden terwijl je je dreumes voert? Eindigt vaak met een kwak Olvarit op het voorhoofd van je kind. En even bellen terwijl je broodtrommels klaarmaakt en gymspullen inpakt? Voor je het weet heeft je kind een paar sportsokken als lunch. Maak je geen vrienden mee en win je dus al helemaal geen tijd mee. Probeer jij nou eerst maar gewoon één ding een beetje fatsoenlijk uit te voeren. Dat is soms al uitdagend genoeg.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Laten we eerlijk zijn: je hoort werkelijk nooit dat er een vader met een wasmand, laptop en allerhande kinderzooi in zijn armen van de trap is gedonderd. Het is typisch iets voor moeders om alles tegelijk te willen doen. Voel je de drang om te multitasken? Beeld je in dat je een vader bent. Als bij toverslag lijken al die tasks van je mentale to-dolijst verdwenen. Alsof iemand met een stofzuiger door je frontale kwab is gegaan. En die iemand was niet jij tijdens het tikken van een werkmail, dat moge duidelijk zijn.
Zwangeren hebben nogal de neiging om belachelijk veel dure kleding voor hun ongeboren spruit te kopen. Niet-zwangeren – waarvan de voormalige embryo inmiddels rondloopt op de aardkloot – hebben die neiging trouwens vaak ook. Sta je op het punt nog een exorbitant kledingpakket op Vinted te kopen puur en alleen omdat het geen drol kost? Doe het niet! Marie Kondo komt je een klap verkopen.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Als bezoek van Marie Kondo uitblijft, dan kun je natuurlijk overwegen om jezelf die klap te verkopen. Zoek je een pijnvrije oplossing? Verwijder dan dergelijke apps van je telefoon. Zo voorkom je dat die dikke duim van je een eigen leven gaat leiden en continu allerlei moois het winkelmandje in sleept, terwijl de kledingkast van je kind al op instorten staat en jij je aan de rand van faillissement bevindt.
Moet, moet, moet! Geen idee of God onderhandelingsruimte had als het aankwam op Zijn geboden, maar het moge duidelijk zijn dat over dit gebod niet te onderhandelen valt. Wil je je als gezin een beetje staande houden in een wereld vol kinderfeestjes, schoolreisjes, speelafspraakjes en de krappe drieduizend verplichtingen die scholen aan ouders stellen, dan zal er een gezamenlijke agenda moeten komen. Waar daadwerkelijk dingen in worden opgeschreven. En die dan ook daadwerkelijk gelezen worden. Ze zeggen weleens dat liefde een werkwoord is, maar gezamenlijke agenda is ook absoluut een werkwoord.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Simpel! Wie weigert een gezamenlijke agenda te gebruiken, belandt binnen circa 3 tot 5 werkdagen in het gesticht. En voordat dit je een prettig vooruitzicht lijkt: ook daar weet je boze kind je te vinden om te klagen dat hij als enige niet verkleed op school kwam, omdat jij bent vergeten dat dat moest. Had je nou die gezamenlijke agenda maar gebruikt!
Om twaalf uur ’s nachts nog een traktatie knutselen? Of vlak voor schooltijd nog een cadeautje voor de juf in je badkamerkastje zoeken? Dat was de oude jij! De nieuwe jij is overal op voorbereid. Van kleding voor de volgende dag tot cadeautjes voor-het-geval-dat en van immer gepakte sporttassen tot uitdeelzakken vol chemisch gekleurde lekkernijen: bij jou staat alles klaar. Hebben ze op school driehonderd wc-rollen nodig? Jij hebt er vierhonderd! Nou ja, bij wijze van spreken dan.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
In dit geval gaan we voor een knap staaltje zelfhulpboekerij. Wat leren we uit de zelfhulpboekerij? Juist, manifesteren! Wat je nog niet bent, kun je worden, als je er maar in gelooft. Je moet het alleen nog wel even als een bezetene naar het universum roepen. Zeg ons na: ik ben een strateeg, mij foppen ze niet, ik ben iedereen altijd één stap voor. O, eh… doe dat wel even als er niemand bij is. Het liefst dus niet óp school. Anders is het slechts een strategische stap richting een contactverbod.
Om 18 uur zit het hele gezin aan tafel voor het avondeten en geen minuut later. Ben je er zo een? Ja, je bent er zo een. Het voelt misschien alsof je alle spontaniteit uit je leven bant door met gezette tijden te werken, maar geloof ons: je zal ervan opknappen. Je vermindert namelijk de kans op gezeur over wanneer het eten klaar is. Die hele stervende zwanen-scène van je kinderen kan je vast gestolen worden. Én je vergroot de kans dat er daadwerkelijk gecommuniceerd wordt als er iemand niet op tijd thuis is voor het eten. Dat, beste mensen, noemen we pure winst.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Is het eten de ene avond om 17 uur klaar en de andere avond om 20 uur? En is bedtijd ook niet echt een ding? Houd nou eens bij hoeveel nadelen je daar zelf aan ondervindt. Grote kans dat je je het leplazerus schrikt. Die stervende zwanen die je elke avond op je bank hebt liggen, omdat ze zogenaamd bezwijken van de honger, mogen boven aan de lijst. Wedden dat je je structuurloze leven vanzelf wil beteren als je waslijst af is? Heb jij in ieder geval geen uitstervende diersoorten meer op je geweten.
Een baas die je tien keer boos belt als je thuis zit met een ziek kind helpt NIET. Een vriendin die gepikeerd is als je niet wekelijks tijd hebt om af te spreken helpt ook NIET. Allemaal chaos en onrust. Nu kun je natuurlijk niet zomaar iedereen uit je leven bannen. Sommige mensen zal je moeten blijven zien, bijvoorbeeld beroepsmatig. Maar mensen die je niet hoeft te zien en die met enige regelmaat een klaagzang op je afvuren, die mag je wat vaker ‘nee’ verkopen.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Word je bejegend door zo’n persoon en dreigt het woord ‘ja’ je te ontglippen? Denk dan aan alle verschillende manieren die er zijn om ‘nee’ te zeggen. Bijvoorbeeld: ‘nee bedankt’, ‘liever niet’ of ik ‘sla even over’. Maar ook: ‘dag, tot ziens en de groeten’ volstaat. Of voor een definitievere aanpak: ‘bekijk het maar’, ‘zoek het uit’ of ‘ik spring nog liever van een berg’. Aan jou de keuze.
Nee, we hebben het niet over kinderarbeid. Het is geen 1800. Gewoon, wat kleine klusjes. Een keertje de tafel dekken. Een keertje de vaatwasser uitruimen. Dat kan allemaal best. En vanzelfsprekend helpt die kerel van je ook mee. Maar dat hoeven we niet te zeggen, want dat is dus vanzelfsprekend. Nogmaals: het is geen 1800.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Door eens even lekker te gaan zitten zwelgen. Zet zielige muziek aan (het liefst viool), pak er een bos uien bij en laat die onderlip lekker hangen. Som vervolgens op traag tempo op wat jij allemaal doet in huis. Kwantiteit gaat hier boven kwaliteit, dus noem ook gerust iets als de zelfreinigingsfunctie van de oven aanzetten. Kan jou ‘t schelen! Door dit allemaal in bittere ernst op te noemen, word je zelf eens bewust van de oneerlijkheid die je in het leven getroffen hebt. Als je het dan ook nog en public doet en eindigt met de woorden ‘en hulp krijgen van mijn gezinsleden? HO MAAR!’, dan heb je zomaar een goed punt gemaakt.
Nee, niet van je partner. Voor dat soort adviezen lenen wij ons niet. Speelgoed! Blokken bij de blokken, knuffels bij de knuffels, puzzels bij de puzzels. Werk met bakken of manden. Sorteren kun je leren, is hier de mantra. Waarom? Overzicht! Een opgeruimd huis is een opgeruimd hoofd: van zulks! Mocht Marie Kondo nog vanaf de andere kant van de wereld naar je op weg zijn om die klap te verkopen, dan trekt ze die keutel misschien wel in en maakt ze rechtsomkeert.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Je zal de eerste niet zijn met een huis vol speelgoedbakken, waar alles keurig gesorteerd in zou kunnen zitten, maar waar alles in werkelijkheid gewoon door elkaar gemieterd zit. Nu adviseren we je natuurlijk niet om elke avond op je knieën speelgoed te gaan zitten sorteren. Dit moet je gewoon delegeren. Maak er een regel van dat je kids hun speelgoed voor ze gaan slapen netjes op orde brengen. Doen ze dat niet? Dan wordt er speelgoed in beslag genomen. Streng maar rechtvaardig, noemen we dat. Natuurlijk kun je ze een beetje bij dat opruimen helpen, maar met een toeziend oog op de bank zitten met een kop thee vinden wij ook een zeer doeltreffende aanpak.
Een rommelige trap is de slagader van elk chaotisch huishouden. Niet alleen is het een doorn in het oog, je kunt er ook je nek over breken en dan zit je weer met bloed en andere lichaamssappen op je tapijt. Wees dus streng! Ligt er iets op de trap? Dan mogen gezinsleden de trap niet betreden zonder het object mee naar boven of beneden te nemen. Of je gaat voor de overtreffende trap (no pun intended): er mag überhaupt niks op de trap worden gelegd. En wie dat wel doet, krijgt een trap voor z’n… eh, nou ja daar verzin je dan een passende straf voor.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Dit gebod valt of staat bij het goede voorbeeld geven. Je kunt wel allerlei regels in het leven roepen met bij overtreding allerlei pedagogisch verantwoorde consequenties, maar als je zelf vervolgens je hele inboedel op de trap parkeert, dan trapt (weer no pun intended) daar natuurlijk niemand in.
De uitvinder van kindersloten verdient een opslag. There, we said it. O wacht, die leeft niet meer. Nou, geef ’m dan maar een hele chique urn, of iets dergelijks. Want wij zijn dol op kinderslot. Het is namelijk dé manier om ervoor te zorgen dat die kleine, dikke tengeltjes van je dreumes niet door al je kastjes gaan. Zonder dat je continu kreten moet slaan als UH, HO, STOP, NIET DOEN, HOU OP en NEE! Beter voor je stembanden en voor de algehele sfeer.
Hoe bedwing je de drang om te zondigen?
Dit is typisch zo’n geval van: doe het niet en de Goden straffen meteen. Als je het nalaat om kindersloten te plaatsen, zullen die eerder genoemde dreumes-tengeltjes binnen de kortste keren je gehele inboedel overhoop halen. Ook zal er weleens een dreumes-tengeltje tussen die beruchte kastdeurtjes komen, met alle gevolgen van dien (lees: gejank). Spijtgevoelens zullen bezit van je maken als een aasgier op een kadaver. Want jij weet: dit had ik kunnen voorkomen. Alle zooi waar jij je een weg doorheen probeert te banen, had keurig achter slot en grendel kunnen zitten. En daarom, dames en heren, zult u geen gebod meer aan uw laars lappen.
De tien geboden vond je eerder in de Kek Mama Special Level Up, met dank aan Tara Stokdijk.
Meer lezen van Tara? Hier vind je haar wekelijkse columns!
Ga voor me-time met Kek Mama Magazine!
Sommige babynamen lijken uit het niets op te duiken — en binnen de kortste keren hoor je ze overal. Dat geldt ook voor deze naam, die de afgelopen weken een opvallende opmars maakte. En je gelooft nooit waar de inspiratie vandaan komt!
Je staat op het punt om je oudste kind voor te stellen aan zijn of haar nieuwe broertje of zusje. Een spannend moment. Voor jullie als ouders, maar vooral voor die grote broer of zus in spe. Want hoe gaat je kind reageren? Met open armen? Met argwaan? Of met een driftbui? Een groeiende groep […]
Tegenwoordig groeien kinderen op in een digitale wereld waar virtueel geld bijna net zo echt aanvoelt als briefjes in hun spaarpot. Veel ouders denken dat ze goed zicht hebben op wat hun kind online doet, totdat ze plotseling geconfronteerd worden met een onverwachte creditcard rekening. Het overkwam Samira.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.
Heather (33) is redacteur bij Kek Mama en moeder van een zoon (4,5) en dochter (1,5). Haar columns zijn een mix van herkenbare momenten, hilarische situaties en kleine overwinningen in het moederschap.
Voormalig schaatskampioene Ireen Wüst (39) en haar partner Letitia de Jong (32) delen vol trots dat hun dochter Pip is geboren op 17 juni. Op Instagram laten ze weten: “We zijn helemaal in de wolken!”
