Beeld: Getty
Beeld: Getty

Mijn telefoon bliept. ‘HELP! CONDOOMS! HEB JIJ DIE DINGEN IN HUIS?!’ Gezien het hoofdlettergebruik in haar appje gok ik dat vriendin C. (39) - sinds een paar maanden na haar scheiding fanatiek op boevenpad - nogal, eh, omhoog zit. God ja, die condooms, denk ik. ‘All out’, app ik terug, ‘maar koop de latexvrije. Die meuren tenminste niet zo.’ En hoop maar dat ze zich niet nu al op het moment suprême bevindt.

Het is nogal wat, sex na je scheiding. Dacht je het kunstje na jarenlang oefenen met dezelfde man te beheersen als een ware pro, kun je als single mom weer helemaal opnieuw beginnen met leren. Daarom: 10 dingen die je denkt als je van bil gaat met een nieuwe lover.

More content below the advertising

 

1. Krijg ik hier een handleiding bij?

Die gespierde (!) buik. Dat grote lichaam. Hij lijkt echt in de verste verte niet op mijn ex. Hoe werkt dit exemplaar?! Straks doe ik het helemaal verkeerd. Vraagt ‘ie zich af hoe mijn huwelijk in vredesnaam jarenlang heeft standgehouden met mijn geklungel. Of hij knapt gewoon volledig op me af. ‘Leuke presentatie meid, jammer van de uitvoering.’ Goed, ik pas gewoon mijn vaste trucs toe en dan kijk ik wel wat aanslaat. Wacht, help, wat doet ‘ie nu?!

 

2. Zijn soa’s eigenlijk een ding op deze leeftijd?

In je studententijd dacht je er niet eens over na. ‘Ik vrij veilig of ik vrij niet’ en ‘Wil je geen kleuter, doe een jasje om je leuter’ enzo. Dat sex zonder condoom en pil een optie was, kwam niet eens in je op. En daar lig je dan nu opeens, twintig jaar later, met zo’n glibberig, stinkend kapotje. Online besteld omdat de verkoper bij de drogist anders ook wel zal denken: ‘Nou nou, die durft, op haar leeftijd’, en je het risico dat de wederpartij niks heeft geregeld ook weer niet wilt lopen. De huisarts ziet je aankomen, als brave schoolpleinmoeder met een gierende soa. Eén voordeel: de schaamluis staat tegenwoordig op de lijst van bedreigde diersoorten.

 

3. Moet ik dan nu ook helemaal kaal?!

Een streepje is vast ook goed.

 

4. Geef me in godsnaam een korset.

Ik kan echt niet bovenop hoor, die borsten zwieren alle kanten uit. Mijn buik ook, trouwens – waarom heb ik dit niet beter voorbereid met op z’n minst driehonderd sit-ups? Die zwangerschapsstrepen zijn nou ook niet echt uitnodigend, en down there ben ik al helemaal geen zestien meer. Nou ja, hij ook niet, denk ik. Mijn corrigerende hemd aanhouden is zeker geen optie? Mag het licht uit?

 

5. Nou vergelijkt ‘ie me natuurlijk met haar.

Die prachtige ex van hem. En de twintig oogverblindende Tinders voor mij.

 

6. Wáár wil je mijn been hebben?!

Wat is dit, een circusact? Zo heb ik het echt nog nooit gedaan. Is dit gebruikelijk?

 

7. O ja, zó voelde dit.

Jemig, wat is dit heftig. Was het met mijn ex ook zo in het begin? Nee, dit is echt beter. Wow zeg, mag ik deze houden?

 

8. Wat, nog een keer?!

Zo vaak deed ik het voorheen niet eens in een maand!

 

9. Hoor ik straks nou meteen te vertrekken?

Je moet een man tenslotte wel een beetje laten jagen, anders is ‘ie zo zijn interesse kwijt. Maar het is zo lekker om in elkaars armen in slaap te vallen. Dit is toch geen one night stand, hè. Want daar doe ik niet aan. Hebben we nu eigenlijk wat? Ik moet vooral niet desperate overkomen.

 

10. Ja schat, tuurlijk blijf ik ontbijten.

Kunnen we meteen nog een keertje, voordat de kinderen weer thuiskomen van hun vader.

 

Bekijk nu ons Slaapkamerstress-filmpje. Wij vinden ‘m hilarisch.