Beeld: Getty
Mijn telefoon bliept. ‘HELP! CONDOOMS! HEB JIJ DIE DINGEN IN HUIS?!’ Gezien het hoofdlettergebruik in haar appje gok ik dat vriendin C. (39) – sinds een paar maanden na haar scheiding fanatiek op boevenpad – nogal, eh, omhoog zit. God ja, die condooms, denk ik. ‘All out’, app ik terug, ‘maar koop de latexvrije. Die meuren tenminste niet zo.’ En hoop maar dat ze zich niet nu al op het moment suprême bevindt.
Het is nogal wat, sex na je scheiding. Dacht je het kunstje na jarenlang oefenen met dezelfde man te beheersen als een ware pro, kun je als single mom weer helemaal opnieuw beginnen met leren. Daarom: 10 dingen die je denkt als je van bil gaat met een nieuwe lover.
Die gespierde (!) buik. Dat grote lichaam. Hij lijkt echt in de verste verte niet op mijn ex. Hoe werkt dit exemplaar?! Straks doe ik het helemaal verkeerd. Vraagt ‘ie zich af hoe mijn huwelijk in vredesnaam jarenlang heeft standgehouden met mijn geklungel. Of hij knapt gewoon volledig op me af. ‘Leuke presentatie meid, jammer van de uitvoering.’ Goed, ik pas gewoon mijn vaste trucs toe en dan kijk ik wel wat aanslaat. Wacht, help, wat doet ‘ie nu?!
In je studententijd dacht je er niet eens over na. ‘Ik vrij veilig of ik vrij niet’ en ‘Wil je geen kleuter, doe een jasje om je leuter’ enzo. Dat sex zonder condoom en pil een optie was, kwam niet eens in je op. En daar lig je dan nu opeens, twintig jaar later, met zo’n glibberig, stinkend kapotje. Online besteld omdat de verkoper bij de drogist anders ook wel zal denken: ‘Nou nou, die durft, op haar leeftijd’, en je het risico dat de wederpartij niks heeft geregeld ook weer niet wilt lopen. De huisarts ziet je aankomen, als brave schoolpleinmoeder met een gierende soa. Eén voordeel: de schaamluis staat tegenwoordig op de lijst van bedreigde diersoorten.
Een streepje is vast ook goed.
Ik kan echt niet bovenop hoor, die borsten zwieren alle kanten uit. Mijn buik ook, trouwens – waarom heb ik dit niet beter voorbereid met op z’n minst driehonderd sit-ups? Die zwangerschapsstrepen zijn nou ook niet echt uitnodigend, en down there ben ik al helemaal geen zestien meer. Nou ja, hij ook niet, denk ik. Mijn corrigerende hemd aanhouden is zeker geen optie? Mag het licht uit?
Die prachtige ex van hem. En de twintig oogverblindende Tinders voor mij.
Wat is dit, een circusact? Zo heb ik het echt nog nooit gedaan. Is dit gebruikelijk?
Jemig, wat is dit heftig. Was het met mijn ex ook zo in het begin? Nee, dit is echt beter. Wow zeg, mag ik deze houden?
Zo vaak deed ik het voorheen niet eens in een maand!
Je moet een man tenslotte wel een beetje laten jagen, anders is ‘ie zo zijn interesse kwijt. Maar het is zo lekker om in elkaars armen in slaap te vallen. Dit is toch geen one night stand, hè. Want daar doe ik niet aan. Hebben we nu eigenlijk wat? Ik moet vooral niet desperate overkomen.
Kunnen we meteen nog een keertje, voordat de kinderen weer thuiskomen van hun vader.
Bekijk nu ons Slaapkamerstress-filmpje. Wij vinden ‘m hilarisch.
Je kind is je dierbaarste bezit en je wilt ten alle tijden dat je kind veilig is, ook als ze niet bij jou is. Met een dubbel gevoel liet Margje haar dochter logeren bij een vriendinnetje. Had ze maar naar haar gevoel geluisterd.
Als ouder denk je soms dat je alles wel ongeveer weet: hoe je moet troosten, hoe je grenzen uitlegt, hoe je je kind leert om aardig te zijn. Tot er ineens iets gebeurt wat niet in de opvoedboeken staat.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.
Want niet elke stiefmoeder is een boze heks met een appel… Stiefmoeders hebben het vaak zwaar te verduren. Bedankt, Disney – met je stiefmoeders die óf in spiegels praten óf gifappels brouwen. Want eerlijk is eerlijk, in het echte leven bestaan er ook héél veel geweldige stiefmoeders.
Een solo-tripje naar Lille om even op te laden? Klinkt als de droom van elke moeder met zeven kinderen. Voor Lisa Jansen, beter bekend als de nuchtere moeder van het gezin Bal uit Een huis vol, werd het een avontuur vol stress, wifi-drama en een onverwacht telefoontje van de politie.
Weet je nog hoe je als baby voor het eerst in bad ging, of dat moment waarop je je moeder voor het eerst herkende? Waarschijnlijk niet. We kunnen ons niets herinneren van onze eerste levensjaren en dat leek altijd logisch, want ons brein zou toen simpelweg nog niet klaar zijn om herinneringen op te slaan.
