seks na scheiding
Beeld: 123RF

Na jaren van vertrouwde seks met je eigen man, ligt er opeens een andere mijnheer in je bed die je moederlijf streelt.

Ik probeer nog op de rem te trappen, maar het is te laat: met een klap bots ik op de auto voor me. Flinke lakschade, papierwerk en wég eigen risico. Maar eigen schuld – ik heb vannacht niet geslapen. De opkomende spierpijn in mijn liezen, de watten in mijn hoofd en dit onfortuinlijke moment van onoplettendheid zijn de souvenirs van de eerste onenightstand sinds mijn scheiding. Ik lach en huil tegelijkertijd – en heb geen idee of het van schrik, verwarring of ontlading is.
 

More content below the advertising

'Het was niet genoeg'

De vader van mijn twee kinderen en ik zijn niet meer samen. Jarenlang brachten we dag en nacht met elkaar door, tot we inzagen dat wat wij hadden alles was behalve een liefdesrelatie. De seks bleef tot het einde goed – het was het laatste draadje van intimiteit dat we heel konden laten. Maar het was niet genoeg. Dus wijzigde mijn status van getrouwd in single moeder. Deuren die voorheen gesloten waren stonden weer wagenwijd open. Dagenlang naar Rome vertrekken. Oreo’s en gintonic als avondeten. Seks met andere mannen.
 

Een en al meelevendheid

Dacht ik eerst nog dat MILF een begrip was voor zestienjarige pubers die high van de hormonen de moeders van hun vriendjes begluren – het blijkt ook onder volwassen mannen een ding. Het is wonderlijk hoe snel het nieuws van mijn nieuwe relatiestatus zich in mijn omgeving verspreidt. Vaders uit de ouder commissie, die ene vage kennis-van-een-kennis die ik drie jaar geleden op een barbecue zag, de suffe collega van de derde verdieping: ik krijg een en al meelevendheid uit onverwachte hoeken. Op obscure tijdstippen bliept mijn telefoon: ‘Ben je oké? Ik ben er voor je!’ En: ‘Zal ik een fles wijn brengen?’ Misschien is boven een bepaalde leeftijdsgrens seksen met een vers gescheiden moeder het nieuwe ontmaagden.
 

Bring it on

Aanvankelijk vind ik de gedachte aan seks met een andere man dan mijn ex surrealistisch. Ik maak een Tinder-account aan, meer omdat het kan dan dat ik er iets mee wil. Maar er zit een limiet aan het aantal half-kinderloze weken dat je op de bank kan zitten sippen. Bovendien is het een zwoele nazomer en ik ben ook maar een vrouw. Als de scherpste kantjes eraf zijn, heb ik zin in avontuur. Nieuw bestaan? Bring it on. Juist dan komt dat ene appje dat ik niet kan weerstaan. Een man met wie ik al tijden flirt, tot nu toe binnen het betamelijke – maar hij is inmiddels vrij en ik ook.
 

De laatste minuten

Texting. Sexting. Diezelfde nacht stapt deze bloedaantrekkelijke man in de auto met onomwonden bedoelingen. Terwijl hij de kilometers aflegt, schiet ik door mijn huis. Shit. Als je je altijd al hebt afgevraagd hoe lang het duurt om oksels, benen en bikinilijn te scheren, een bed te verschonen, je gebit te checken op maanzaad en wat verschillende nonchalante-doch-sexy houdingen in een deurpost uit te proberen: het kan in 25 minuten.

Wat ik in die minuten ook doe: de poloraids van mijn kinderen weghalen, die met maskingtape in de slaapkamer van mijn tijdelijke huisje hangen. Het voelt vreemd ze van de muur trekken, maar het voelt vreemder ze te laten hangen. Ik kijk nog even naar de foto’s voordat ik ze samen met een speelgoedautootje in een la stop. Hun lachende gezichtjes. De man die straks aanbelt, weet echt wel dat ik kinderen heb. Ik weet dat zelf natuurlijk ook. Maar dat deel van mij moet op pauze.
 

'Dit kan echt niet'

De deurbel. Als een drone hang ik boven de situatie. Ik zie hoe ik de deur open, hoe ik verleidelijk knipper, hoe hij grijnst. Hij is zelfverzekerd en ongelooflijk sexy. Een nieuwe mond kust me op nieuwe manieren. Hij ruikt naar ceder en citroen. Ik voel andere handen op andere plekken. Achter elkaar lopen we naar boven, en halverwege de trap kust hij mijn billen. Heel even flitst door mijn hoofd: dit kan echt niet. Heel even.
 

'Was dit pity sex?'

Eenmaal in mijn bed vouwt hij ontspannen zijn handen achter zijn hoofd en fluistert zwoel: “Kom, doe maar met me wat je al die tijd gemist heb.” Uhm… pardon? Op het moment zelf doe ik alsof ik het niet goed hoor, negeer het, kus het weg. We blijven wakker tot de zon opkomt en het is goed en fijn. Toch, die opmerking blijft hangen. Wanneer ik mijn auto instap om naar mijn werk te rijden (note to self: neem ochtend vrij na onenightstand) tuimelen de gedachten over elkaar heen. Was dit pity sex? Hangt er een sneue-moeder-aura om me heen dat hem het gevoel gaf mij iets te moeten gunnen? Pas wanneer ik dat doffe geluid van botsend blik hoor, schrik ik op uit mijn gedachten.
 

Vreemde nasmaak

Natuurlijk zegt het iets over mij, dat ik een vreemd smaakje overhoud aan zijn woorden. Ik heb een gezonde eigenwaarde maar ik zou liegen als ik zou beweren dat ik me nooit afvraag hoe aantrekkelijk ik als occasion ben. Zeker op seksgebied. Wanneer je twee kinderen baart die ruimschoots boven het gemiddelde geboortegewicht in Nederland uitkomen, laat dat zijn sporen na. Ik heb bagage, letterlijk en figuurlijk. Wie mij bloot ziet, kan de streepjescode van mijn leven tot nu toe lezen. Geen operatie of TelSell-workout kan ooit het slagveld van mijn middenrif tot aan mijn heupen omtoveren tot een onbeschreven bladzijde.
 

'Het is goed zo'

Had ik mijn twee geweldige kinderen in willen ruilen voor een pornolichaam? Nee, natuurlijk niet. Ik ben het dankbaar voor wat het doorstaan en gegeven heeft. I’m a goddamn tiger who earned her stripes staat er op de ansichtkaart die ik op de binnen kant van mijn kastdeur heb geplakt – beetje cheesy, maar toch. Het is goed zo. Slim gekozen ondergoed doet wonderen, rechtop lopen ook. Maar wanneer de kleren uitgaan blijf ik een naakte moeder. Dat brengt een zeker zelfbewustzijn met zich mee.
 

Flinterdunne tips en wanhopige vragen

Ik moet mijzelf seksueel enigszins opnieuw uitvinden en ik ben niet de enige, blijkt als ik sex after divorce google. Onder de 57.400.000 zoekresultaten flinterdunne tips (‘Koop een nieuw pikant setje’), wanhopige vragen (‘Is sex with lots of people at the same time normal for newly seperated?’) en bemoedigende woorden (‘Hou van jezelf, dat is het belangrijkste advies voor deze ontdekkingsreis’). O ja, en unaniem: doe het veilig.
 

Uit het leven gegrepen

Dat van die ontdekkingsreis herken ik. Die sex with lots of people is ook uit het leven gegrepen – al is het in mijn geval niet tegelijkertijd. Nu het schip de haven uit is, sla ik los. Ik weet niet precies wat me motiveert – spanning, ontspanning, zekerheid of onzekerheid – maar er ontvouwt zich een seks-cv waar meer mannen ná mijn scheiding dan vóór op staan. Dronken het laatste nachtcafé uitgeveegd worden en dan maar met die ene schrijver mee naar huis omdat het regent en hij dichterbij woont: check. En de volgende ochtend gewoon op tijd zijn voor een paasbrunch met ex en kinderen.

Ik neem een minnaar, die alleen komt als ik hem daartoe sommeer en waarmee ik eindeloos experimenteer omdat er toch niets van afhangt. Hij heeft een goddelijk lichaam maar is te dom om een echt gesprek mee te voeren. Ik bied hem nooit ontbijt aan. Ik ga op Inner Circle en ontmoet een leuke single vader. Hij is zó blij wanneer we na wat afspraakjes in bed belanden, dat ik uit zijn verongelijkte ‘sorry’ moet opmaken dat hij al klaargekomen is voor we echt begonnen zijn. Ik word een beetje verliefd op een goede vriend, hij niet op mij, maar we hebben toch seks en ik voel me gebruikt en gekwetst – ook die kan ik afvinken.
 

Lees ook
9 Positieve dingen die mijn scheiding mij gebracht heeft >

 

'Ik vind hem leuk, echt leuk'

Een paar maanden ben ik met dezelfde man. Veertien jaar ouder dan ik, belezen, bereisd, slim en sexy. Hem vind ik leuk, echt leuk. Met heel veel tederheid ontdekt hij elke centimeter van mijn lichaam. Of het zijn leeftijd of karakter is weet ik niet, maar het is de eerste en enige keer na mijn scheiding dat er oprecht sprake is van verbondenheid en intimiteit. We kijken elkaar aan wanneer we het doen. Maar toen er ook avonden kwamen dat hij moe was, het licht uitknipte en zich op zijn zij draaide, ben ik niet gebleven.

Met elke minnaar werd ik minder de vrouw van mijn ex. Een volstrekt beredeneerbare en onbewust vast gewenste ontwikkeling. Maar: ik werd er geen seconde minder moeder van. Ik vond het steeds ingewikkelder mijn levens van elkaar te scheiden: een erotisch appje ontvangen terwijl je in de speeltuin staat… het blijft een beetje raar. Het voelde niet goed moe te zijn op de dagen dat ik de kinderen had, omdat ik de nacht voor de overdracht maar een paar uurtjes sliep. Op een gegeven moment stemde ik mijn ondergoed af op het co-ouderschema: dat was echt vreemd.
 

'Ik ben er klaar mee'

Nu ben ik er klaar mee. Al weken heb ik geen rendez-voustjes gehad en het voelt prima. Uiteindelijk is seks om de seks leuk, maar ook licht en soms domweg leeg. Ik heb blijkbaar ontdekt wat ik wilde ontdekken: dat ik aantrekkelijk ben, dat seks lekker is en blijft en dat moeder zijn geen showstopper is: ik ben altijd eerlijk geweest over mijn moederschap en mijn lichaam ook. De rite de passage is volbracht.
 

Bevroren in de tijd

Alleen aan die ene klassieker brandde ik mijn vingers niet: seks met mijn ex. Mijn vriendinnen oftewel seksconsulentes snappen niet waarom – hij is knap, was altijd een goede minnaar, we gaan zo goed met elkaar om, het is geen taboe… waarom niet? Maar ik kan het gewoon niet. Hoe híj mijn lichaam kent moet voor altijd bevroren blijven in de tijd. Dat is het eerbetoon aan mijn kinderen. Hun vader wil ik me blijven herinneren voor de meest wezenlijke seks die ik ooit had: die waaruit zij geboren zijn.
 

Dit artikel heeft eerder in Kek Mama gestaan.​​​​​​​


 


 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

De dag xtc
Beeld: Shutterstock

Op een mooie zomeravond, vier jaar geleden, nam Anne (34) voor het eerst een xtc-pil met haar man. Ze schreeuwt het niet van de daken maar jee, wat beviel dat goed.

Anne: “Een vriendin van mij vertelde ons dat zij weleens een pilletje slikte op festivals en feesten. ‘Hartstikke leuk, dat moet je ook eens doen’, zei ze dan steeds. ‘Niets engs aan.’ Maar mijn vriend en ik zijn niet zo dol op die enorme feesten. En om eerlijk te zijn vond ik het ook een beetje spannend; het gaat toch om drugs. Maar de nieuwsgierigheid won het, en dus besloten we toch eens te proberen. Niet op een feest, maar gewoon thuis, veilig op de bank.

More content below the advertising

Die vriendin haalde de pillen en wij brachten onze dochter naar mijn ouders. Niet echt spontaan nee, maar deze manier leek me het veiligst. We spraken af om niet te veel te nemen en lieten de pillen van tevoren testen. Ook wilde ik voordat we het avontuur aangingen even wat dingen met mijn man doornemen: zijn we goed samen, zit je niets dwars, moet er iets gezegd worden? Ik was bang dat we er door die pil van alles uit zouden flappen en dat het dan in een enorme ruzie zou uitmonden. Zoiets hebben we weleens gehad na een avondje doorzakken met alcohol, en het leek me met drugs nog vervelender.
 

Een enorme relaxedheid

Mijn man merkte er eerder iets van dan ik. Hij begon meer te praten, zei lieve dingen. Na een halfuur begon ik hem bij te vallen. Een tinteling ging door mijn lijf, gepaard met een enorme relaxedheid, energie, euforie, alles tegelijk. Vanaf dat moment was het, kort gezegd, echt fantastisch. Heel ontspannen, alles was liefde en mooi. In mijn beleving hebben we niets anders gedaan dan elkaar urenlang de liefde verklaren. We vertelden elkaar wat we mooi vonden aan elkaar, waarom hij zo lief is, en dat ik zijn droomvrouw ben. Eigenlijk zoals we dat vroeger deden, toen we elkaar net kenden en eindeloos tot diep in de nacht bleven praten en benoemen wat we zo leuk aan elkaar vonden.

Zo ging het nu ook: er bestond geen tijd, alleen maar liefde voor elkaar. En ook voor de rest van de wereld, het leven, onze vrienden. Mijn angst voor onuitgesproken issues die ineens boven water zouden komen bleek onterecht. We hebben het wel even over wat irritaties gehad, maar ineens leek alles belachelijk en onbelangrijk. En dus gingen we weer verder met onze eindeloze liefdesverklaring. Toen het licht werd, besloten we naar buiten te gaan. Ik herinnerde me ineens een mooi plekje in het park, daar móesten we heen. Dus daar stonden we, om zes uur ’s ochtends, tot onze knieën in een soort meertje met watervalletje, het leven te vieren.

We gingen op een gegeven moment naar bed, hebben daar nog spetterende seks gehad en later die dag hebben we onze dochter opgehaald. We bleven bij mijn ouders slapen. Ik zie ons nog zo zitten aan tafel: het voelde alsof we een enorm geheim hadden, maakten een paar flauwe toespelingen die alleen wij begrepen. Ook fijn: de kater viel mee, ik heb er amper iets van gemerkt.


Lees ook
Van parenclub tot tantracursus: deze vrouwen geven hun seksleven een boost >

 

Over the top

Na die eerste keer besloten we het vaker te doen. Via via kwamen we aan een dealer waar we een voorraadje bestelden. Eén keer in de paar maanden deden we het, alleen of met een vriend, en altijd thuis. Toen ik zwanger werd van onze tweede lasten we uiteraard een pauze in. Maar nadat ik stopte met de borstvoeding besloten we het weer eens te doen.

Ik keek er enorm naar uit, had zo’n zin om me weer even vrij te voelen. We nodigden een vriendin uit, het was mooi weer, we gingen op het dakterras zitten. Misschien kwam het doordat de verwachtingen wat hooggespannen waren, maar toen ben ik over the top gegaan. Ik voelde niet zoveel, nam nog wat, wilde niet dat het zou stoppen, nam nog een kwartje. Uiteindelijk had ik twee pillen op: veel te veel.

De trip was niet eens zo leuk, de kater was afschuwelijk. Dagenlang had ik last van hartkloppingen, mijn kaak leek op slot te zitten. Ik meldde me ziek op mijn werk, ik voelde me vreselijk, heel depressief. Maar boven alles schaamde ik me dat ik het zo ver had laten komen. Het voelde ineens zo kansloos: wat als er iets met ons was gebeurd? Dan waren mijn kinderen wees omdat hun ouders zo nodig aan de pillen wilden. Ineens hakte die gedachte er keihard in: wat ben ik voor een moeder? Dit is helemaal voorbij de reden waarom we dit willen doen, namelijk even samen zijn. En dus besloten we het niet meer te doen.
 

'Het werd verbindend'

Maar toch begon het na een jaar of twee weer te kriebelen. En terugdenkend aan die avond waarop we uit de bocht vlogen, realiseerden we ons dat we ons gewoon te veel hadden laten gaan. We probeerden het weer en hielden het bij een halve pil. Het was geweldig en sindsdien doen we het weer regelmatig. Altijd met geteste pillen, geen alcohol, en samen nooit meer dan één pil.

Voor ons zijn het fijne avonden, echt voor ons tweeën. We spreken uit waarom we van elkaar houden en doen ook even een check: hoe was de afgelopen periode, wat ging goed, wat was lastig? Het werd verbindend: je zit even helemaal op dezelfde euforische golflengte, alsof je met zijn tweeën een heel leuk feestje hebt.

Nog een fijn effect van een pil: het geeft een mega boost aan ons seksleven. Want tijdens zo’n trip hebben we de wildste vrijpartijen. Omdat we het nu voorzichtiger aanpakken, heb ik geen last meer van dat schuldgevoel naar mijn kinderen. Ik heb naderhand ook nooit een kater, voel me prima als ik ze de volgende dag weer ophaal.
 

Dat verliefde gevoel van vroeger

Het is zo fijn dat we dat verliefde gevoel van vroeger op deze manier weer te kunnen beleven. Dat je echt oprecht tegen de ander zegt dat je hem tot in zijn diepste helemaal geweldig vindt. In onze beginjaren hadden we alle tijd om zo ’s nachts door te praten: nu gaat dat niet meer, zijn we moe, moeten we de volgende ochtend weer vroeg werken, maken we ruzie over wie de keuken moet opruimen. Maar zo samen op de bank, met een pil op, is er geen tijd en lachen we om onze ruzies.

Nee, ik vertel niet snel aan anderen dat we dit doen. Ik weet dat mensen hier een uitgesproken mening over hebben en ik heb geen zin in zo’n discussie. Iedereen moet zelf weten wat-ie doet.”
 

Dit artikel staat in het Kek Mama 02-2019.

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

seksuologe geen zin in seks
Beeld: Shutterstock

Astrid (38): ‘Ik heb nooit een enorme seksdrive gehad, maar sinds de geboorte van onze tweeling, nu vier jaar geleden, is mijn zin in seks al helemaal naar een dieptepunt gedaald. Seks hangt voor mij onderaan mijn prioriteitenlijstje, na werk, kinderen en huishouden. Wat kan ik hieraan doen?’

Seksuoloog Mandy Ronda: ‘Je zin in seks verandert continu. Hormonen spelen hierbij ook een rol, net als je cyclus. Voor erotiek en spanning moet je ruimte maken, zeker in een langere relatie. Als je elkaar net kent, zorgt de spanning voor een groot deel van de aantrekkingskracht. Naarmate je elkaar langer kent, maakt dit plaats voor verbinding en vertrouwen. En als je dan ook nog eens moeder wordt, moet je al helemaal opnieuw je rol vinden.

More content below the advertising

 

Maak zelfzorg een prioriteit

Het is echt niet gek dat je seksdrive verandert, want niets blijft altijd hetzelfde. Je hoeft jezelf niet te forceren een prioriteit van seks te máken. Wel van jezelf en van intimiteit in je relatie. Dat is immers meestal toch de lijm van een liefdesrelatie. Maak van zelfzorg dus weer een prioriteit. Eerst jij, dan de kids/partner/huishouden. Net als in het vliegtuig; eerst jij je zuurstofmasker op.

Laat de zorgen van alledag los en sta jezelf toe te ontspannen. Boek eens een wellness dagje of een massage. Bingewatch je favoriete serie met een grote mok thee. Vanuit de ontspanning ontstaat weer ruimte voor genieten, erotiek en passie. Laat de eenzijdige focus op je rol als moeder los en ervaar jezelf weer als vrouw en erotisch wezen, met haar eigen verlangens en voorkeuren.’
 

Zie Mandyronda.com voor meer info en tips.

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >