Seksuoloog: met deze simpele methode ontdek je elkaars verborgen verlangens in bed

Auteur

Maaike van Eijk

Met pleasure mapping kunnen stellen daar op een ontspannen manier achter komen. Het draait niet om presteren of klaarkomen, maar om nieuwsgierig zijn naar elkaars lichaam.

Waarom zeggen wat je fijn vindt soms lastig is

Vertellen wat je prettig vindt, klinkt eenvoudig. Toch vinden veel mensen het moeilijk om tijdens intieme momenten hun eigen wensen aan te geven. Ze zijn bijvoorbeeld bang dat hun partner zich afgewezen voelt of denken vooral na over de vraag of de ander het naar zijn zin heeft. Daardoor raakt het eigen gevoel soms op de achtergrond. Bovendien kun je niet altijd vooraf voorspellen welke aanraking je prettig zult vinden.

Veranderingen

Somatisch seksuoloog Pamela Madsen legt in gesprek met HuffPost uit dat we onze eigen voorkeuren vaak overschatten. “We gaan ervan uit dat iemand die al veertig, vijftig of zestig jaar in zijn lichaam leeft precies weet hoe diegene aangeraakt wil worden. Dat is gewoon niet altijd zo”, vertelt ze. Wat fijn voelt, kan ook veranderen. Een aanraking die de ene dag prettig is, hoeft op een ander moment niet hetzelfde effect te hebben.

Zo werkt pleasure mapping

Bij pleasure mapping onderzoeken partners samen welke aanrakingen aangenaam voelen. Daarbij is er geen vast eindpunt: het hoeft niet uit te lopen op seks en een orgasme is al helemaal geen vereiste. Intimiteitscoach Sarah Tomchesson raadt aan om vooraf duidelijke afspraken te maken. Zo moet het voor allebei vanzelfsprekend zijn dat je op ieder moment kunt stoppen of iets anders kunt proberen.

Communicatie

Ook tijdens de oefening is communicatie belangrijk. Je kunt bijvoorbeeld aangeven of je een aanraking langer, zachter of juist steviger wilt. Woorden als ‘meer’, ‘minder’ en ‘zo doorgaan’ kunnen daarbij helpen. Een verkeerslichtsysteem met groen, oranje en rood is een andere mogelijkheid. Het belangrijkste is dat jullie allebei begrijpen wat de signalen betekenen en dat er ruimte is om eerlijk te reageren.

Begin eens op een andere plek

Wie deze oefening wil proberen, hoeft niet meteen bij de meest voor de hand liggende erogene zones te beginnen. Juist de handen, armen, schouders en rug zijn volgens Madsen geschikte plekken om mee te starten. Dat haalt de druk van het moment af. Je hoeft niet te bedenken waar een aanraking naartoe moet leiden, maar kunt je volledig richten op wat je voelt.

Variatie

Probeer bijvoorbeeld te variëren met de snelheid, de druk of de manier waarop je partner je aanraakt. Verander steeds één onderdeel, zodat je beter kunt ontdekken wat het verschil maakt. Seks- en relatietherapeut Melina Tovar noemt ook voorwerpen met verschillende structuren, temperaturen en gewichten als mogelijke manieren om nieuwe sensaties te verkennen.

Vergeet je handen en hoofdhuid niet

Je hoeft je niet alleen te richten op lichaamsdelen die je direct met seks associeert. Ook plekken waar je normaal weinig aandacht aan besteedt, kunnen verrassend gevoelig zijn. Denk bijvoorbeeld aan je handpalmen, vingertoppen, polsen en de huid tussen je vingers. We gebruiken onze handen voortdurend, maar staan zelden bewust stil bij hoe verschillende aanrakingen daar voelen.

Ook de hoofdhuid kan een interessante plek zijn om te onderzoeken. Misschien vind je het prettig als iemand zachtjes door je haar strijkt, met de vingertoppen kleine bewegingen maakt of lichte druk uitoefent. Je hoeft daarbij niet je hele lichaam in één keer te ontdekken. Madsen adviseert om voor een eerste sessie ongeveer dertig tot 45 minuten uit te trekken. Je kunt verschillende lichaamsdelen ook verspreiden over meerdere momenten.

Je voorkeuren kunnen veranderen

Een pleasure map is geen definitieve handleiding voor je lichaam. Wat je prettig vindt, kan in de loop van de tijd veranderen. Volgens Tomchesson kunnen onder meer ouder worden, een zwangerschap, een bevalling of een blessure invloed hebben op hoe je aanraking ervaart.

Daarom kan het nuttig zijn om de oefening af en toe opnieuw te doen. Tovar stelt voor om ervaringen in vier categorieën in te delen: “Ja”, “nee”, “misschien” en “weet ik nog niet”. Vooral die laatste categorie verdient aandacht. Je hoeft immers niet meteen een antwoord te hebben op alles wat je samen uitprobeert. Juist door zonder verwachtingen te onderzoeken wat prettig voelt, kun je elkaar op een andere manier leren kennen.

Benieuwd op welke leeftijd je de beste seks hebt, volgens een relatiedeskundige? Je leest het hier.

Bron: Metronieuws

Kek Mama leesdeals

Lees Kek Mama nu met korting of luxe cadeau

Ga voor me-time