Beeld: Getty Images
Geen zin in polonaise aan je lijf tijdens de zwangerschap, na de bevalling of zelfs het eerste babyjaar: een sekspauze is niks om je zorgen over te maken, als je maar blijft investeren in jezelf en in je relatie.
Kek Mama-lezeres Lyndy (30) heeft al elf jaar een relatie met Tom (30). Sinds een halfjaar zijn zij ouders van baby Floortje. Ze hebben altijd een ‘gezond en actief’ seksleven gehad, maar daar is een grote verandering in gekomen. Lyndy: “Na het eerste trimester van mijn zwangerschap zakte mijn libido volledig in. De hormonen gierden door mijn lijf. Ik kampte met bekkeninstabiliteit en kwam 27 kilo aan. Ik voelde me allesbehalve aantrekkelijk en zag me geen ingewikkelde standjes meer uitvoeren met die dikke buik. Alles deed me snel pijn.
Ook voor mijn vriend Tom hoefde het even niet meer. Hij snapte mijn ongemak. Na de bevalling, waarin ik ook nog eens volledig inscheurde, mocht Tom niet eens met een vinger wijzen naar mijn ‘onderkantje’. Laat staan dat hij er iets anders mocht doen. Tom kon altijd goed leven met een tijdelijke seksstop. Maar nu we een jaar verder zijn, begint hij toch te morren. Vanwege de gevoeligheid in de regio, heb ik nog steeds weinig behoefte aan seks, maar ik snap mijn vriend ook goed. Eens moeten we toch weer verder.”
Het verhaal van Lyndy en Tom is niet uitzonderlijk. Voor veel vrouwen die zwanger zijn of net bevallen, is verminderde of geen zin in erotiek een herkenbaar fenomeen, meent seksuoloog Astrid Kremers van sexuoloog.nl. In haar Utrechtse praktijk hoort ze regelmatig koppels die tijdens of na de zwangerschap kampen met verminderde seksbehoeften: “Tijdens de zwangerschap verandert een vrouwenlichaam op veel manieren: je hormoonspiegels fluctueren, je gewicht en lichaamsvorm verandert en je energielevel schommelt. Veel vrouwen voelen zich minder aantrekkelijk of ervaren fysieke ongemakken, zoals de bekkeninstabiliteit van Lindy, maar ook rugpijn of een gevoel van druk.”
Het is niet zo gek als je na een bevalling niet meteen weer in de lampen wil hangen, alles in je lichaam vraagt immers tijd om te herstellen. Dit kan variëren van enkele weken tot maanden, afhankelijk van de bevalling en eventuele complicaties. Pijn, hechtingen en gevoeligheid kunnen penetratie pijnlijk of onaantrekkelijk maken. Laat staan na een moeilijke zwangerschap, traumatische bevalling of lichamelijke/psychische postnatale klachten
Ook borstvoeding heeft een directe invloed op de hormoonhuishouding, weet Astrid Kremers. “De productie van prolactine, het hormoon dat melkproductie stimuleert, kan de zin in seks verminderen. Soms geeft borstvoeding fysieke ongemakken, zoals gevoelige borsten en tepelkloven. Veel vrouwen ervaren hun borsten in deze fase ook als functioneel voor de baby in plaats van sensueel en hebben dan minder behoefte aan seksuele stimulatie.”
Volgens de seksuoloog zijn er naast hormonale en lichamelijke veranderingen veel meer oorzaken waarom juist in de periode voor of na de bevalling het libido inzakt. Denk bijvoorbeeld aan de veranderde relatiedynamiek: de komst van een baby brengt een ingrijpende verandering in een relatie. “Waar je voorheen vooral geliefden was, zijn jullie nu ook ouders. Deze nieuwe rollen vragen veel aandacht en energie, maar brengen ook een diepere vorm van zorg voor elkaar. Jullie delen nu de verantwoordelijkheid voor een kleintje en ondersteunen elkaar in deze nieuwe fase. En dan kan erotiek soms verdwijnen.”
Dat is het geval bij Nicole (29), getrouwd met Julian (30) en net moeder van baby Morris (4,5 maand). Sinds de komst van Morris is het stil tussen de lakens. Figuurlijk dan, want met een baby in een co-sleeper op de kamer, is het bepaald niet rustig te noemen. Maar er wordt weinig gerollebold, gewipt en gevoosd, zegt Nicole lachend. “De band met mijn man is hechter en dieper dan ooit, sinds we Morris hebben. Julian is een fantastische vader, zorgzaam en betrokken. Hij neemt met alle liefde poepbroeken en nachtvoedingen op zich. Maar heel raar, sinds de komst van Morris wil ik alleen nog maar moeder zijn, geen sekspoes. Het lijkt ook alsof mijn knuffelhonger is gestild. Waar ik voorheen continu met Julian wilde kroelen en kussen, doe ik dat nu al met Morris.”
Seksuoloog Astrid noemt Nicoles situatie het ‘touched out’-gevoel: “Veel moeders ervaren dit gevoel. Na een dag vol aanrakingen met je baby – denk aan borstvoeding geven, knuffelen en huid-op-huidcontact – kan het verlangen naar fysieke aanraking door je partner afnemen. Het gevoel dat je lichaam continu wordt opgeëist, maakt dat je behoefte hebt aan ruimte voor jezelf in plaats van meer aanraking.” Ook de emotionele belasting speelt een rol. “De verantwoordelijkheid voor een baby en eventuele onzekerheid over je rol als moeder kunnen ervoor zorgen dat seksualiteit naar de achtergrond verdwijnt.”
‘Na een dag vol aanrakingen met hun baby voelen veel moeders zich ‘touched-out’’
Maar ook meer praktische zaken als minder privacy en minder tijd voor elkaar kunnen seksuele stoorzenders zijn. Een baby vraagt veel tijd en aandacht, waardoor er weinig ruimte overblijft voor romantiek of seksuele intimiteit. Prioriteiten verschuiven, en tijd samen wordt vaak vervangen door praktische verantwoordelijkheden, zoals luiers verschonen of voedingen geven. Met (opeens) een baby in huis voelt het soms alsof de privacy verdwenen is. Of de baby nu in dezelfde kamer slaapt zoals bij Nicole en Julian, of veel aandacht vraagt gedurende de dag, je bent minder vrij dan vroeger.
En hebben we het nog niet eens gehad over die andere bepalende factor: slaap. Of liever gezegd: het gebrek eraan. De eerste maanden met een baby zijn vaak intens en vooral ’s nachts slopend. In 2023 hield Kek mama al een grote slaap-enquête. Daarin antwoordde maar liefst 62 procent van Keks lezeressen met een duidelijk ‘ja’ op de vraag of het hun seksleven negatief beïnvloedt. Overigens niet alleen vanwege de gebroken nachten. Bij vier op de tien lezeressen slapen de kinderen soms tot regelmatig op de slaapkamer.
Iets waar Hanne (34) over mee kan praten: met drie kinderen onder de vier jaar is haar leven vooral hectisch en chaotisch en uitslapen iets uit een ver verleden: “Mijn vriend vroeg laatst wat ik wilde voor mijn verjaardag. Ik word binnenkort 35, een mooi kerngetal. We zijn nooit van het baargoud of de juwelen geweest, maar hij wilde me nu graag een sieraad cadeau doen. Misschien een luxe tas? Voor mij hoefde dat allemaal niet. Mijn ultieme droomwens: gewoon een keer een weekend ouderwets alleen in mijn bed liggen. Urenlang pitten, zonder een warm, klevend kindje aan me geplakt, wakker worden zonder wekker, gehuil of mámá en lekker ongestoord series bingen. Nou, waarschijnlijk wordt het toch een gouden ketting, dat is minder lastig, haha. Dus nee, als ik mijn bed zie, wil ik geen polonaise aan mijn lijf, maar lekker knorren. Ons seksleven staat nu op een laag waakvlammetje, maar ik zeg altijd tegen mijn vriend: onze tijd komt wel weer als het spul een keer door gaat slapen.”
Genoeg excuses, redenen en oorzaken te noemen voor een tijdelijke seksstop dus. Maar is dat erg? Hoe schadelijk is het voor je relatie als de pauzeknop wordt ingedrukt? Moet je je zorgen maken over een scheiding of bang zijn dat je partner acuut vreemdgaat?
Maak je geen zorgen, zegt seksuoloog Astrid Kremers. Zij vindt een pauze op seksueel contact zeker niet slecht of gevaarlijk. Wel wil ze de nadruk op penetratie en orgasmes weghalen en de intimiteit naar voren brengen. “Genitale seks of penetratie is slechts één van de vele manieren om seksuele verbinding en intimiteit te ervaren binnen een relatie.” Intimiteit zit volgens haar in de kleine momenten van liefde en aandacht, niet alleen in vurige erotiek. Een brede kijk op seks kan juist veel ruimte geven. “Het gaat om samen genieten, aanraking en een gevoel van verbondenheid op een manier die voor jullie beiden prettig voelt. Definieer intieme momenten opnieuw: een massage, bloot dicht tegen elkaar aan liggen of samen douchen kan net zo waardevol zijn als penetratieseks.”
Een sekspauze hoeft dus geen probleem te zijn, volgens de seksuoloog. Wel belangrijk is om te blijven investeren in jezelf en in je relatie. Hiervoor geeft ze enkele praktische tips:
1. Accepteer de situatie. Het is normaal dat je in deze levensfase minder zin hebt. Laat schuldgevoelens los, luister naar je lichaam en neem het zoals het komt.
2. Focus op verbinding. Zoek manieren om samen intiem te blijven zonder seksuele druk. Denk aan samen praten, knuffelen of masseren. Onderzoek of er ruimte is voor een balans tussen geven en nemen, open jezelf voor de behoeften en verlangens van de ander, terwijl je ook trouw blijft aan je eigen grenzen.
3. Communiceer regelmatig en liefdevol. Praten over je gedachten, gevoelens en behoeften helpt om wederzijds begrip te vergroten. Gebruik ‘ik’-boodschappen: vertel hoe jij je voelt zonder de ander te beschuldigen, zonder verwijten. Stel vragen en luister: vraag hoe je partner zich voelt over de situatie en wat je partner nodig heeft. Toon beiden empathie, erkenning, mildheid, kalmte, respect en compassie zodat jullie je alle twee echt gehoord en gezien voelen.
4. Geef aandacht aan jezelf. Zelfzorg en een gezonde leefstijl is essentieel. Slaap voldoende, eet gezond en maak tijd voor jezelf en ontspanning. Deze leefstijlkeuzes kunnen indirect bijdragen aan meer energie en zin in seks. Plan ook bewust kwaliteitstijd voor elkaar: organiseer een date, of het nu een avondje samen thuis is of een activiteit overdag. Kies een manier en moment dat voor jullie beiden goed voelt, zodat je laat merken dat je heel belangrijk voor elkaar bent.
5. Zorg dat het fijn en pijnvrij blijft als je wél seks hebt. Dit betekent continu voelen, communiceren en afstemmen. Pijn tijdens seks na een zwangerschap of bevalling komt helaas vaak voor, maar pijn bij seks is niet normaal. Na een bevalling hebben je huid, bekkenbodem en geest tijd nodig om te herstellen. Zorg ervoor dat je ontspannen bent. Je merkt dit bijvoorbeeld doordat penetratie met een vinger gemakkelijk en pijnloos gaat. Het is ook belangrijk dat je opgewonden bent. Opwinding herken je aan een gevoel van seksuele opwinding én lichamelijke signalen, zoals een glibberige, vochtige vagina. Ook de huid van de vulva en vagina moet gezond, rustig en frictiebestendig zijn. Littekens moeten dus geheeld zijn. Pas wanneer al die voorwaarden aanwezig zijn, is je lichaam klaar voor comfortabele en plezierige penetratie. Het is belangrijk om naar je lichaam te luisteren en geen druk op jezelf te leggen. Maar seks is meer dan penetratie: belangrijk is om samen te ontdekken wat fijn voelt. Blijft pijn aanhouden of voel je je onzeker? Aarzel dan niet om hulp te zoeken.
Sowieso kan het tijdelijk op pauze zetten van seks in meerdere fases van je leven ontstaan, vertelt Astrid. “Dat komt voor in periodes waarin jouw aandacht ergens anders ligt, zoals in een zwangerschap of net na het krijgen van een kind, maar ook omdat je heel druk bent met werk, ziekte, mantelzorgen of rondom een overlijden. Seksbehoefte is wat dat betreft net als het leven fluïde: niets blijft zoals het was. De sleutel ligt in hoe jullie ermee omgaan. Door open te blijven communiceren, aandacht te hebben voor jezelf en elkaar, je partner hoop te geven en een brede kijk op seksualiteit te hanteren, kun je ook tijdens deze fases verbonden blijven.”
Echtscheidingsadvocaat adviseert: vermijd deze 4 veelvoorkomende huwelijksfouten. Je leest het hier.
Dit artikel verscheen eerder in Kek Mama 1 2025.
Ga voor me-time met Kek Mama Magazine!
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? Serieus?! In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.
Je kinderen laten je regelmatig versteld staan, toch? Vaak op een positieve manier, maar soms ook op een… wat minder positieve manier. Mira maakte het mee tijdens de eindexamens van haar dochter.
Toen Ariane beviel van haar eerste kind, dacht ze één ding zeker te weten: de kraamweek zou haar redding zijn. Lekker cocoonen met haar baby, de kraamzorg die de boel draaiende hield, thee bracht, de was deed, misschien zelfs een keer een boterham met hagelslag smeerde. Spoiler: het liep iets anders.
Ellen (39) ging op zonvakantie met haar gezin, maar een puber met acrobatische ambities gooide roet in het eten. De bestemming werd de eerste hulp.
Sommige kinderen kunnen van een gesmolten ijsje of een scheef gestrikte veterschoen een heus Grieks drama maken. Krijg je spontaan zin om auditie voor GTST aan te vragen zodra je peuter huilt omdat je haar boterham in tweeën hebt gesneden, dan is de kans groot dat er een drama queen in de dop in huis […]
Elsemieke (31) is samen met T (32), moeder van twee zoontjes (4 en 1,5) en redacteur bij Kek Mama. Chaotisch, chronisch moe en heeft een brein met 46 tabbladen tegelijkertijd open. Probeert rust in de chaos te vinden, maar met drie mannen in huis is die rust ver te zoeken.
