Niemand begint aan een gezin met het plan om te scheiden, maar shit happens. Bij pakweg de helft van de getrouwde stellen, zelfs. Dus als je dan toch besluit uit elkaar te gaan, hier een checklist met twaalf belangrijke zaken om af te vinken volgens Kek Mama’s Jorinde, die het allemaal alvast voor je doorliep.
Lees verder onder de advertentie
De kinderen. De kinderen, de kinderen, de kinderen. Moet je alleen wél eerst even een paar andere zaken voor tackelen.
De praktische nummer 1, dus: je dient een scheiding wel even officieel aan te vragen. En dan kun je je nog zo stellig voornemen om als vrienden uit elkaar te gaan, daar hebt je écht een advocaat bij nodig. Puur als juridisch vehikel om de juiste papieren (lees: Het Verzoekschrift) op de juiste plek (De Rechtbank) te krijgen. Neem er samen één als je er (al dan niet met behulp van een mediator) zonder al teveel geweld wel uitkomt met elkaar, of zorg voor ieder een eigen bij onoverkomelijke heibel in de tent.
Regel een toevoeging. Laag of geen inkomen? Geen zorgen: daar bestaat een toevoeging voor. Die subsidie van de staat vraag je aan met een simpel formuliertje via de Raad voor de Rechtsbijstand, en zorgt ervoor dat je advocaat je scheiding voor een relatief kleine eigen bijdrage afhandelt. Een kind kan de was doen, maar let even op: niet iedere advocaat werkt met zo’n toevoeging. Bij een geregistreerd partnerschap is tussenkomst van een rechter alleen nodig wanneer je samen kinderen hebt.
Maak een ouderschapsplan. Is verplicht. Daarin leg je niet alleen de omgangsregeling of het co-ouderschap vast, maar ook alle andere afspraken rondom de kinderen. Hoe verdelen jullie de vakanties en verjaardagen? Bij wie worden ze officieel ingeschreven? Wie ontvangt de kinderbijslag? Wie beheert de paspoorten? Hoe ga je om met de ‘koude kant’ van de familie? Wat als zoonlief op zijn zestiende een tatoeage wil of besluit zijn schoolcarrière op te geven om als groupie zijn favoriete rockband achterna te reizen? Of als één van de kinderen ziek wordt? Je kunt er een boek mee vullen, maar je bepaalt zelf hoe dik en gedetailleerd het wordt. Bestaan allerlei formatjes voor op internet, en kijk voorál af bij gescheiden vriendinnen.
Dat convenant komt er wel. Wat bijna niemand weet, maar wel een bak gemoedsrust geeft: je kunt op basis van het ouderschapsplan de echtscheiding al laten uitspreken. Is dat maar bezegeld. Het echtscheidingsconvenant, met daarin grotendeels de financiële afwikkeling, kan later. De hoogte van de kinderalimentatie, of het oprichten van een speciale kinderrekening waarop jullie beiden een afgesproken bedrag storten, vermeld je trouwens wél in het ouderschapsplan.
Klets met een financieel adviseur. Een officiële, een bevriende accountant, wat dan ook, maar zorg ervoor dat je weet wat je financieel te wachten staat – want dat is vaak nogal wat. Zo weet je óók meteen wat je nodig hebt (of moet betalen) aan kinder- en eventuele partneralimentatie. Bestaat een vaste rekenmethode voor: de Hoff-methode. Informeer naar hoe jullie opgebouwde pensioenen het best kunnen verdelen. Spaarpotten en beleggingen. O, en maak meteen even een persoonlijk financieel plan naar de toekomst. Nu je je woon- en vaste lasten in je eentje moet dragen, heb je dubbel de uitgaven van wat je gewend was (al krijg je nu misschien wel een – hoger – kindgebonden budget). En vergis je niet in wat de scheiding zelf kost, aan advocaten, griffierechten – en wijn. Auw.
Ga winkelen. Noodzakelijke kosten. Iedere vrouw heeft een vrijheidsring nodig, nu die ringvinger zo kaal is. Zie punt 3.
Maak een boedellijst. Cd van jou, cd van mij, dat idee. Getrouwd in gemeenschap van goederen? Dat betekent dat je alles fifty-fifty verdeelt, tenzij anders afgesproken. Oók de schulden, ja. Op basis van huwelijkse voorwaarden in het bootje gestapt? Dat is uiteraard andere koek.
Gebruik je vangnet. En gebruik het hárd. Met de tranen die vloeien, zou je het IJsselmeer kunnen vullen, en het is bittere noodzaak dat er altijd iemand is die je een zakdoek aanreikt. Of vol giet met wijn, natuurlijk. Zie wederom punt 3 – qua wijn, dan.
Meld je scheiding bij de gemeente. Ja, dat moet dus ook nog. Maar wel pas nadat het echtscheidingsconvenant door jullie beiden helemaal is goedgekeurd, en de rechter de scheiding officieel heeft uitgesproken, natuurlijk. Moet trouwens niet in je woonplaats, maar in de gemeente waar je getrouwd bent. Kan je advocaat ook voor je regelen.
Verf tenminste één muur roze. Bij wijze van spreken, dan. Bouw een nest voor jou en je kinderen met alle interieurwensen die je er nooit doorheen kreeg bij je ex. Het genot! En vergeet jullie nieuwe adresgegevens niet door te geven aan de gemeente, wanneer jij degene bent die vertrekt.
Wees zacht voor jezelf. Hou vol. Een gezellige scheiding bestaat niet, en wie zegt dat het anders is, liegt. Strijd met je ex hoort erbij. Gewoon onderdeel van de onthechting. Drink een hele fles wijn, rook een sigaret, boek vooral weekends weg met vriendinnen in de dagen dat je de kinderen niet hebt (ook die dagen wennen – uiteindelijk). Niemand verwerkt een scheiding binnen een jaar, maar het wordt weer leuk. Leuker zelfs! En onthoud: je hebt de stap maar mooi durven nemen. Je hebt geen idee hoeveel mensen je daar stilletjes om benijden.
En blijf in godsnaam uit de buurt van mannen die nog in scheiding liggen. Je eigen project is echt meer dan genoeg om van wakker te liggen.
Kinderen verzinnen de gekste dingen om ergens onderuit te komen. Vaak met hele slechte smoezen die je zo doorziet, maar soms zijn ze slimmer dan je verwacht. Zo dacht Sylvia maandenlang dat haar dochter naar paardrijles ging, maar dat was helemaal niet zo.
Trigger warning: in dit artikel komt een eetstoornis ter sprake, wat mogelijk triggerend kan zijn.De druk om na een bevalling ‘snel weer de oude te zijn’ is groot. Social media staat vol met moeders die binnen no time hun zwangerschapskilo’s kwijt zijn en weer in hun oude spijkerbroek passen. Dat kan ervoor zorgen dat je […]
Heb je weleens stiekem een blik geworpen op de chatgesprekken van je tiener en je afgevraagd wat al die emoji’s betekenen? Dan ben je niet de enige. De nieuwe Netflix-hit Adolescence heeft ouders in heel Nederland aan het denken gezet over de verborgen betekenissen achter emoticons. Taalplatform Preply heeft ze op een rij gezet.
Sommige kinderen trekken vanaf dag één naar dieren toe alsof ze een magneet in hun kleine knuistje hebben. Ze aaien élke hond die ze tegenkomen, stoppen slakken in hun jaszakken (want hij had het koud) en houden fanatiek bij welke eenden er in de sloot wonen.
Beeld: Unsplash
