Beeld: Hive
De vakantie is voorbij, de broodtrommels zijn terug en je gezinsagenda is binnen ongeveer drie werkdagen veranderd in een potje Tetris voor gevorderden.
Want waar je in augustus vooral moest onthouden waar de zonnebrand lag, vliegen de gymdagen, trainingen, ouderavonden en kinderfeestjes je nu alweer om de oren. Welkom in september.
September is eigenlijk gewoon januari, maar dan zonder goede voornemens. Na zes weken waarin ‘we zien morgen wel’ een volkomen acceptabele planning was, moet ineens iedereen weer overal op een specifiek tijdstip verschijnen. Mét de juiste spullen. En dat laatste is natuurlijk waar het misgaat.
Want een kind op tijd op school krijgen? Best te doen. Meestal dan. Een kind op tijd op school krijgen in gymkleding, met een traktatie, een lege schoenendoos én gekamd haar omdat het óók schoolfotodag is? Succes ermee.
Maandag? Donderdag? Je weet dat het ergens in die 47 berichten van de schoolapp stond, maar wáár? En natuurlijk herinner je het je pas wanneer je kind om 08.07 uur vraagt waar zijn gymschoenen zijn. Die liggen uiteraard niet gewoon in de kast, maar bij de andere ouder, in de achterbak of in een tas die sinds juni niet meer is aangeraakt.
Extra leuk als er binnen hetzelfde gezin verschillende gymdagen gelden. Dan ben je officieel logistiek manager geworden. Alleen zonder salaris.
De één heeft voetbal op dinsdag en zaterdag, de ander zwemles op woensdag en nummer drie wil ineens op hockey. Leuk hoor, dat kinderen hobby’s hebben. Minder leuk dat die hobby’s blijkbaar allemaal op verschillende locaties plaatsvinden en je als ouder geacht wordt tegelijkertijd op drie plekken te zijn.
En dan hebben we het nog niet over wedstrijden, gewijzigde trainingstijden en dat ene appje op zaterdagochtend: Wie kan er vandaag rijden? Iedereen stil in de groepsapp, dus jij offert je wel weer op.
Er bestaat geen groter gevoel van verraad dan volledig aangekleed bij school aankomen en ontdekken dat het hek dicht is. Studiedag. Stond al sinds mensenheugenis in de kalender. Ergens. Waarschijnlijk. En terwijl je kind het beste nieuws van zijn leven heeft gekregen, mag jij bedenken hoe je die werkdag die over zeven minuten begint precies gaat oplossen.
Natuurlijk wil je weten hoe het met je kind gaat op school. Alleen waarom vindt dat tienminutengesprek altijd plaats op precies die ene avond waarop je al een etentje, sporttraining of andere afspraak hebt?
En waarom duurt een tienminutengesprek nooit tien minuten? Voor je het weet zit je om 20.43 uur op een minuscuul stoeltje braaf te knikken, terwijl je je afvraagt of je überhaupt nog overeind gaat komen zonder in tweeën te breken.
“Mam, ik moet straks naar Sem.” Wie is Sem? “Uit mijn klas.” Oké. “Hij is jarig.” Leuk. “Het feestje begint over een halfuur.” Natuurlijk.
En zo sta je op zaterdagmiddag weer met lichte paniek in een speelgoedwinkel terwijl je probeert te achterhalen waar een negenjarige die je nog nooit hebt ontmoet gelukkig van wordt. Note to self: leg een voorraad cadeaubonnen aan. Note to self twee: vergeet die voorraad cadeaubonnen vervolgens niet.
Juffendag. Sponsorloop. Voorleesontbijt. Themaweek. Pyjamadag. Schoolreis. Kerstdiner… oké, dat duurt gelukkig nog een tijdje. En dan zijn er natuurlijk de verzoeken waarvan je kind je gegarandeerd pas vlak voor bedtijd op de hoogte brengt.
“Morgen moet ik een lege schoenendoos mee.” Hebben we niet. “En een keukenrol.” Ook niet. “En vijftien kastanjes.” Schat, het is 20.36 uur. Waar ga ik nú nog vijftien kastanjes vandaan toveren?!
Jij zou haar toch ophalen? Nee, jíj zou haar ophalen. Nee hoor, ik zou hem naar voetbal brengen. Ja, maar ik heb toch gezegd dat ik vanavond een afspraak heb? Wanneer dan? Gisteren. Tegen wie? Tegen jou. Herkenbaar? Gefeliciteerd, jullie zijn een gezin.
Alsof school en sport nog niet genoeg zijn, bestaan er ook nog tandartsen, kappers, orthodontisten, consultatiebureaus en dokters. Die afspraken worden vaak maanden van tevoren gemaakt, waardoor je toekomstige zelf vol optimisme denkt: ‘Donderdag 16.10 uur? Prima.’
September-jij kijkt vervolgens naar de agenda en denkt: welke idioot heeft dit ingepland? Spoiler: jij dus.
En ergens tussen de schooltijden, trainingen, speelafspraken en controles door, blijk jij ook nog een mens te zijn. Met werk. Een tandarts. Vrienden. Misschien zelfs een sportschool abonnement waarvoor iedere maand geld van je rekening verdwijnt terwijl niemand je daar ooit ziet.
Het probleem is alleen: tegen de tijd dat je alle afspraken van de rest van het gezin hebt onthouden, is de opslagcapaciteit van je hoofd ongeveer bereikt.
En daar zit precies het ding. Je hoeft niet degene te zijn die weet dat de gymtas donderdag mee moet, oma vrijdag ophaalt, er zaterdag om 09.00 uur gevoetbald wordt en dinsdag de tandarts gepland staat. Dat kan namelijk ook gewoon ergens stáán.
De Hive Familyplanner is een gedeelde gezinsplanner waarin je afspraken, activiteiten en taken van het hele gezin bij elkaar kunt zetten. Iedereen kan zien wat er op de planning staat en wie wat doet.
Dus geen: “Maar dat had ik toch gezegd?” “Ik wist van niks.” “Stond dat in de schoolapp?” Nee. Het staat in Hive. Dit is de grootste septemberhack van allemaal. Niet proberen nóg beter te worden in alles onthouden, maar accepteren dat je hoofd geen gedeelde gezinsagenda hoeft te zijn.
Scheelt weer ruimte. Kun je eindelijk onthouden waar je je koffie hebt neergezet.
Bekijk Hive Familyplanner en ontdek hoe het werkt.
Dit artikel is tot stand gekomen in samenwerking met Hive.
Het lievelingsgerecht waar de kinderen wél hun bord voor leegeten tot het kinderboek dat je inmiddels kan dromen: iedere mama heeft zo haar favorieten. Deze week deelt Valerie Gumster, beter bekend als Closet van Val, haar 15 favorieten.
Eigenlijk best blij met hun partner, over het algemeen, maar op vakantie vragen zij zich af: waarom ga ik nog met jou op vakantie?
Bonnie Blue is moeder geworden. De 27-jarige Britse pornoactrice, die vorig jaar wereldwijd het nieuws haalde met een nogal spraakmakende recordpoging, is bevallen van haar eerste kind. En wie dacht dat het moederschap haar gevoel voor provocatie zou temperen: nope.
Waar de meeste kinderen kiezen voor een spreekbeurt over hun huisdier, favoriete sport of hobby, koos de zoon van Micky (38) voor een iets minder voor de hand liggend onderwerp. De juf moest er zelfs even van bijkomen.
Voor Freek Rikkerink (33) is het leven sinds zijn diagnose ingrijpend veranderd, maar hij weigert zich volledig door zijn ziekte te laten bepalen.
Romana vloog samen met drie gescheiden vriendinnen voor een kindvrije trip naar Ibiza. Even weg uit de sleur, om zich opnieuw jong en begeerlijk te voelen. Daar trok een charmante mooiboy haar aandacht. ‘Hij voelde oprecht als een man van mijn leeftijd, die knappe jongen aan de bar.’
