7x zo tackel je samen die tropenjaren: ‘Het is een fase, het is een fase, het is een fase’

25.01.2023 21:00
Beeld: Getty Images

Weet je het nog? Jullie zouden heus niet bekvechten over wie welke slaapdienst pakt, zeker geen ruzie maken in het bijzijn van de kleine en minstens eens per maand romantisch op date gaan. Maar ja, dat was toen de baby nog niet geboren was en de tropenjaren een ver-van-je-bed-show. Geen zorgen, met deze tips blijft het een beetje gezellig.

Snauw je nu vaker dan je lief is? Met meer decibellen dan de bedoeling was? En ja, óók bij de baby. Over de baby, over wie er nu weer uit moet om spuitluier 858372 te doen. Wees gerust: het ligt niet helemaal aan jou of jullie. Het zijn die verdomde tropenjaren die in meer of mindere mate een aanslag op je relatie zijn. Meer dan de helft (!) komt in een relatiecrisis terecht, zodra er kinderen zijn.

Verwachting versus realiteit

Iets met verwachting versus realiteit; dat blijken twee totaal verschillende dingen te zijn. Hoewel je heus vooraf kan bedenken dat gebroken nachten, altijd maar ‘aan’ moeten staan en rondvliegende bacillen niet per se de ideale mix vormen voor een passievolle relatie… weet je pas hoe het écht zit als je er middenin zit. Zo ondervond ook relatietherapeute Rianne Roes, in haar praktijk én haar eigen leven. De relatie met de vader van haar zoon bleek niet babyproof. Ze besloot het onderwerp binnenstebuiten te keren, schreef het boek Raak elkaar niet kwijt en deelt met ons haar tips.

Mantra’s

“Herhaal mantra’s in je hoofd. ‘Het is een fase het is een fase het is een fase’ of ‘het is een monster’. En het monster is niet je kind en zelfs niet je partner. Het monster is de slapeloosheid, de onmacht om je kind te programmeren op de snelheid die jij wil. Het monster is de onzekerheid en het nog moeten wennen aan het nieuwe leven in jullie leven. Elke grote verandering heeft tijd nodig om te implementeren. Het wordt beter, echt.”

Sex met je partner (en jezelf)

“Leer je lijf (opnieuw) kennen. Zeker als je lijf je vreemd aanvoelt en het niet meer dezelfde sensaties geeft als voor de komst van je kind. Hoe meer je je eigen lijf weer kent, hoe fijner de intimiteit met je partner zal zijn. En hoe beter je kunt aangeven wat je wel en niet prettig vindt. Sex verbindt. Maar alleen als het voortkomt uit liefde en intimiteit en niet omdat je wil dat je partner maar weer eens aan zijn trekken moet komen of omdat je sex van je lijstje van die week wilt afvinken.”

Humor

Altijd blijven lachen. Het is echt niet altijd makkelijk, maar soms kan (zwartgallige) humor je op de been houden. Het verlicht even de stress, de zorgen en brengt je in een positievere vibe. Introduceer desnoods een klaaguurtje om te klagen over hoe pittig het is na de komst van jullie kind. Ga niet de betere ouder uithangen; iedereen is kapot in het prille ouderschap en hoe erg je ook vindt dat je het zoveel beter doet dan je partner… ook jij bent niet op je best. Maak het niet mooier dan het is. Als het kut is is het kut. Als het fijn is is het fijn. En dat kan per half uur verschillen.”

Relatietherapeute Rianne Roes Beeld: Sjoukje Geelink

Maak tijd voor jezelf

“Beleef zelf ook nieuwe avonturen. Ontwikkel jezelf. Ontdek nieuwe delen van jezelf en ga met jezelf aan de slag. Je bent onwijs moe met een baby, maar hoe leuk is het om ook weer geïnspireerd te raken en dat te kunnen delen met je partner? Kunnen jullie eens een ander gesprek voeren dan over de hoeveelheid luiers en hapjes jullie spruit er op een dag doorheen jaagt.”

Kies voor elkaar

“Een nieuw leven kost tijd; je kan niet hetzelfde doen als dat je altijd deed.  Heb daarom je prioriteiten helder.  Is jouw relatie en jouw gezin het belangrijkst in je leven? Zit daar de meeste waarde van je leven in? Zet het dan ook boven op je prioriteitenlijstje. Maak desnoods een lijstje met wat of wie er mag blijven en wie of wat er weg mag. Hoe intuïtiever en sneller je dit lijstje maakt, hoe zuiverder dit is. En durf er dan maar op te vertrouwen dat wie of wat het niet gehaald heeft, je geen energie oplevert. Durf te kiezen en daarvoor te gaan staan.”

Even tot tien tellen

“Hoe verleidelijk het ook is om al je frustraties te botvieren op je partner; de relatie zal er in ieder geval niet leuker op worden. Soms is het beter om gewoon je mond te houden, jezelf te kalmeren en pas weer te communiceren als er weer iets vriendelijks over je lippen kan komen. Normaal gesproken niet het advies dat je krijgt van een relatietherapeut, maar in dit geval ligt het anders. In slapeloosheid en frustratie zijn we geneigd om alle nuance te verliezen. Dan is het beter om je mond te houden dan dingen te zeggen die je niet meer terug kunt nemen.”

Accepteren

“Als je voor niets van dit bovenstaande energie hebt; accepteer dan dat het even zo is. Heb het erover met elkaar, maar wees dan ook eerlijk naar jezelf. Aan niks doen, zit ook de consequentie dat er niks gebeurt. Die consequentie heb je dan ook te verdragen en te accepteren. Blijf wel kritisch; de scheidingslijn tussen noodzakelijk herstel en lamlendigheid is dun. Maar soms is het gewoon echt zo dat je meer tijd nodig hebt om uit je bubbel te komen, om te herstellen of om überhaupt een shitload aan prikkels te kunnen verwerken. En dat is helemaal oké.”