checklist scheiden voor dummies
Beeld: Unsplash

Niemand begint aan een gezin met het plan om te scheiden, maar shit happens. Bij pakweg de helft van de getrouwde stellen, zelfs. Dus als je dan toch besluit uit elkaar te gaan, hier een checklist met twaalf belangrijke zaken om af te vinken volgens Kek Mama’s Jorinde, die het allemaal alvast voor je doorliep.

  1. De kinderen. De kinderen, de kinderen, de kinderen. Moet je alleen wél eerst even een paar andere zaken voor tackelen.

    De praktische nummer 1, dus: je dient een scheiding wel even officieel aan te vragen. En dan kun je je nog zo stellig voornemen om als vrienden uit elkaar te gaan, daar hebt je écht een advocaat bij nodig. Puur als juridisch vehikel om de juiste papieren (lees: Het Verzoekschrift) op de juiste plek (De Rechtbank) te krijgen. Neem er samen één als je er (al dan niet met behulp van een mediator) zonder al teveel geweld wel uitkomt met elkaar, of zorg voor ieder een eigen bij onoverkomelijke heibel in de tent.
     
  2. Regel een toevoeging. Laag of geen inkomen? Geen zorgen: daar bestaat een toevoeging voor. Die subsidie van de staat vraag je aan met een simpel formuliertje via de Raad voor de Rechtsbijstand, en zorgt ervoor dat je advocaat je scheiding voor een relatief kleine eigen bijdrage afhandelt. Een kind kan de was doen, maar let even op: niet iedere advocaat werkt met zo’n toevoeging. Bij een geregistreerd partnerschap is tussenkomst van een rechter alleen nodig wanneer je samen kinderen hebt.
     
  3. Maak een ouderschapsplan. Is verplicht. Daarin leg je niet alleen de omgangsregeling of het co-ouderschap vast, maar ook alle andere afspraken rondom de kinderen. Hoe verdelen jullie de vakanties en verjaardagen? Bij wie worden ze officieel ingeschreven? Wie ontvangt de kinderbijslag? Wie beheert de paspoorten? Hoe ga je om met de ‘koude kant’ van de familie? Wat als zoonlief op zijn zestiende een tatoeage wil of besluit zijn schoolcarrière op te geven om als groupie zijn favoriete rockband achterna te reizen? Of als één van de kinderen ziek wordt? Je kunt er een boek mee vullen, maar je bepaalt zelf hoe dik en gedetailleerd het wordt. Bestaan allerlei formatjes voor op internet, en kijk voorál af bij gescheiden vriendinnen.
     
  4. Dat convenant komt er wel. Wat bijna niemand weet, maar wel een bak gemoedsrust geeft: je kunt op basis van het ouderschapsplan de echtscheiding al laten uitspreken. Is dat maar bezegeld. Het echtscheidingsconvenant, met daarin grotendeels de financiële afwikkeling, kan later. De hoogte van de kinderalimentatie, of het oprichten van een speciale kinderrekening waarop jullie beiden een afgesproken bedrag storten, vermeld je trouwens wél in het ouderschapsplan.
     
  5. Klets met een financieel adviseur. Een officiële, een bevriende accountant, wat dan ook, maar zorg ervoor dat je weet wat je financieel te wachten staat – want dat is vaak nogal wat. Zo weet je óók meteen wat je nodig hebt (of moet betalen) aan kinder- en eventuele partneralimentatie. Bestaat een vaste rekenmethode voor: de Hoff-methode. Informeer naar hoe jullie opgebouwde pensioenen het best kunnen verdelen. Spaarpotten en beleggingen. O, en maak meteen even een persoonlijk financieel plan naar de toekomst. Nu je je woon- en vaste lasten in je eentje moet dragen, heb je dubbel de uitgaven van wat je gewend was (al krijg je nu misschien wel een - hoger - kindgebonden budget). En vergis je niet in wat de scheiding zelf kost, aan advocaten, griffierechten - en wijn. Auw.
     
  6. Ga winkelen. Noodzakelijke kosten. Iedere vrouw heeft een vrijheidsring nodig, nu die ringvinger zo kaal is. Zie punt 3.
     
  7. Maak een boedellijst. Cd van jou, cd van mij, dat idee. Getrouwd in gemeenschap van goederen? Dat betekent dat je alles fifty-fifty verdeelt, tenzij anders afgesproken. Oók de schulden, ja. Op basis van huwelijkse voorwaarden in het bootje gestapt? Dat is uiteraard andere koek.
     
  8. Gebruik je vangnet. En gebruik het hárd. Met de tranen die vloeien, zou je het IJsselmeer kunnen vullen, en het is bittere noodzaak dat er altijd iemand is die je een zakdoek aanreikt. Of vol giet met wijn, natuurlijk. Zie wederom punt 3 – qua wijn, dan.
     
  9. Meld je scheiding bij de gemeente. Ja, dat moet dus ook nog. Maar wel pas nadat het echtscheidingsconvenant door jullie beiden helemaal is goedgekeurd, en de rechter de scheiding officieel heeft uitgesproken, natuurlijk. Moet trouwens niet in je woonplaats, maar in de gemeente waar je getrouwd bent. Kan je advocaat ook voor je regelen.
     
  10. Verf tenminste één muur roze. Bij wijze van spreken, dan. Bouw een nest voor jou en je kinderen met alle interieurwensen die je er nooit doorheen kreeg bij je ex. Het genot! En vergeet jullie nieuwe adresgegevens niet door te geven aan de gemeente, wanneer jij degene bent die vertrekt.
     
  11. Wees zacht voor jezelf. Hou vol. Een gezellige scheiding bestaat niet, en wie zegt dat het anders is, liegt. Strijd met je ex hoort erbij. Gewoon onderdeel van de onthechting. Drink een hele fles wijn, rook een sigaret, boek vooral weekends weg met vriendinnen in de dagen dat je de kinderen niet hebt (ook die dagen wennen - uiteindelijk). Niemand verwerkt een scheiding binnen een jaar, maar het wordt weer leuk. Leuker zelfs! En onthoud: je hebt de stap maar mooi durven nemen. Je hebt geen idee hoeveel mensen je daar stilletjes om benijden.
     
  12. En blijf in godsnaam uit de buurt van mannen die nog in scheiding liggen. Je eigen project is echt meer dan genoeg om van wakker te liggen.


 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

 

Dit artikel is al een keer eerder gepubliceerd.

man gaat vreemd prima
Beeld: Unsplash

Het libido van Kris (36) was nooit hoog, maar toen haar jongste dochter Maud (4) geboren werd, daalde het tot een nulpunt. Haar man zoekt het sindsdien buiten de deur. “Ik weet best dat hij vreemdgaat, maar ik vind het wel prima zo. Kan ik tenminste ongestoord gaan slapen.”

“Acht maanden geleden draaide ik voor de zoveelste keer mijn rug naar mijn man Jeroen. We lagen in bed en ik voelde zijn erectie. De veelzeggende hand op mijn heup, de kus in mijn nek. Ik negeerde ze, zoals meestal, en viel in diepe slaap. Sindsdien hebben we niet meer gevreeën, en voor het eerst in onze relatie, heeft Jeroen het ook niet meer geprobeerd.

Ik weet dat hij sindsdien vreemdgaat. Ik zie hem lachen bij appjes op zijn telefoon. En hij is losser, relaxter – meer dan hij in jaren is geweest. Onze relatie is gelukkig en stabiel; we zijn elkaars beste vrienden en willen geen dag zonder elkaar. Ik besteed de seks sinds kort alleen uit aan een ander. Een soort onuitgesproken afspraak. Hij heeft zijn verzetje, en ik kan ongestoord gaan slapen. Zonder elke avond weer die onrust: o god, dadelijk wil hij weer.

 

Momentje onder de douche

Mijn libido is nooit heel hoog geweest. Zonder reden; zo zit ik gewoon in elkaar. Toen Jeroen en ik net samen waren, acht jaar geleden, deden we het een keer of twee per week. Daar genoot ik heus wel van, maar het was ook meer dan voldoende. Jeroen had wel zin in meer, maar respecteerde dat mijn behoefte anders was. Onze basis is zo sterk, onze liefde zo groot; onze geestelijke band was voor ons beiden veel belangrijker dan het fysieke.

Toen ik zes jaar geleden zwanger raakte van onze zoon Joost, ontging me de lust volledig. Hoort bij de zwangerschap, dachten we, en knuffelden gewoon wat vaker. ‘Ik duik wel een keertje extra onder de douche’, zei Joost als ik me weer eens schuldig voelde. Na de bevalling zou het vast wel goedkomen. Bovendien: alle jonge ouders vrijen toch weinig? Zo bijzonder was onze situatie dus niet.

 

Lees ook:
Carina (42) gaat vreemd en haar man accepteert dat >

 

Eén van de vele huishoudelijke plichten

Maar het kwam niet goed. Twee maanden na de bevalling, drie, acht… Ik moest gewoon echt niet denken aan vrijen. Ik weet het aan de hormonen en slapeloosheid, en Jeroen schikte zich naar de situatie. Hij mopperde wel een beetje, want anderhalf jaar zonder seks met je partner – dat trekt natuurlijk niemand. Dus gaf ik soms uit coulance toe. Misschien krijg ik vanzelf zin als ik het gewoon doe, hoopte ik. Maar er gebeurde niks. Mijn lichaam reageerde op zijn aanrakingen, maar emotioneel was ik er niet bij.

Zo hielden we het een tijdje vol. We vreeën hooguit eens in de twee weken, en niet omdat ík er nou zo’n zin in had, maar Jeroen was er tevreden mee. Ik ben dol op hem, weerzinwekkend vond ik het niet. Het was meer een soort plicht waaraan ik gehoor gaf. Zoals ik ook dagelijks de was draaide, of luiers van onze zoon verschoonde.

 

Porno en een speeltje

Ik werd opnieuw zwanger, wéér deden we maandenlang niks, en toen ze drie maanden na haar geboorte al doorsliep, deed Jeroen weer eens een verleidingspoging. Fysiek was er, op wat gierende borstvoedingshormonen na, niks met me aan de hand. Ik was niet uitgescheurd, vloeide al lang niet meer en ik voelde me comfortabel in mijn lichaam. Maar ik kon het niet. Ik kreeg gewoon geen zin, wat ik ook probeerde.

Toen Maud een maand of tien was, vond ik dat het er toch echt eens van moest komen. Dus gaf ik toe, uit medelijden. Jeroen was blij, en daarmee ik ook, maar genieten deed ik er niet van. Niet dat ik dat vertelde. Wel probeerden we de boel een beetje spannender te maken. We keken porno, masseerden elkaar eerst uitgebreid, gingen romantisch uit eten en kochten een speeltje. Maar ik kreeg de knop niet om.

 

Vreemdgaan is de oplossing

Onze laatste vrijpartij is nu zeker tien maanden geleden. Na mijn afwijzing van een maand of acht geleden, is er iets veranderd bij Jeroen. Ik vermoed dat hij op Tinder zit, of elders scharrels regelt. Neem het hem maar eens kwalijk, als je altijd maar ‘nee’ krijgt van je eigen vrouw, dus laat ik hem zijn gang gaan. Onze relatie wordt er stukken relaxter van. Hij is geen wandelende brok opgekropte energie meer, en ik ga elke avond met een gerust gevoel naar bed. Ik hóef niks meer.

Ik denk niet dat Jeroen verliefd is op een ander. Als hij alleen het lichamelijke buiten de deur haalt, heb ik daar verder vrede mee: ík kan het hem niet geven. We zouden naar een seksuoloog kunnen gaan, maar eerlijk gezegd vind ik dat niet nodig. Ik wíl mijn libido helemaal niet veranderen, en gebruik liever een oplossing als deze. Op alle andere vlakken zijn we dolgelukkig. Ik heb vriendinnen die de sterren van de hemel vrijen met hun man, maar in het dagelijks leven amper een woord met hem te wisselen hebben. Of altijd zonder partner op pad gaan, omdat hun interesses zo verschillen. Ik deel liever de geestelijke verbondenheid, al betekent dat natuurlijk wel dat we binnenkort over dit onderwerp moeten praten. Als onze band zoveel sterker is dan seks, moeten juist wij dit samen aankunnen.”

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

relatietherapie kinderen
Beeld: Pixabay

En dan loopt het ineens – of eigenlijk al veel langer – niet meer zo lekker in jullie relatie. Welke soorten relatietherapie zijn er, ook als je kinderen hebt?

 

EFT-relatietherapie

Deze vorm van relatietherapie staat voor Emotionally Focused Therapy. Klinkt interessant, maar wat houdt het in? Allereerst verraadt de naam al dat deze therapie zich richt op emoties. Er wordt gekeken naar patronen binnen jullie relatie (altijd en eeuwig ruzie over geld of een niet-uitgeruimde vaatwasser), zodat jullie deze leren te herkennen en te begrijpen. Want je weet zelf ook wel: vaak gaat het niet eens om die vervloekte afwas, maar wat eronder ligt (geen rekening houden met elkaar, je in de steek gelaten voelen). Ook gaan jullie kijken naar oud zeer. Daarna gaan jullie met behulp van de therapeut bouwen aan een nieuwe, veilige basis waarin jij en je partner elkaar om steun en begrip vragen, in plaats van elkaar verwijten te maken. Er wordt naar het hele gezin gekeken en onderzocht waar jullie het meeste behoefte aan hebben.

Meer info vind je hier.

 

Samengesteld gezin coaching

Hij heeft al kinderen, jij hebt al kinderen, en samen werden jullie verliefd. Mooi sprookje toch? Er zijn in Nederland ontelbaar veel samengestelde gezinnen. Maar de cijfers hierover zijn niet best: 60% van zulke gezinnen redt het uiteindelijk niet. Grootste knelpunten: verschil in opvoeding (‘Van mama mag het wel en jij bent mijn vader niet!’), mag je iets zeggen over je stiefkind, bemoeienissen van ex-partners en ga zo maar door. Gelukkig is er speciale coaching voor samengestelde gezinnen. Deze hulp is erop gericht om rust te creëren in jullie leven en relatie. De bedoeling is om jullie samengestelde, unieke gezin goed op de rails te zetten, met jullie eigen gezinscultuur. Want eerlijk is eerlijk: elke familie is anders. De praktische adviezen hebben als doel om binnen 3 tot 5 maanden voor meer balans te zorgen in jullie hele gezin. En dat is heel, héél erg fijn, voor iedereen.

Meer info vind je hier.

 

Lees ook
LIEFDE: Zo kan het dus ook: blij met je scheiding >

 

Systeemtherapie

Relatieproblemen gaan vaak veel verder dan alleen de band tussen jou en je partner. Als jullie kinderen hebben, horen die ook bij de relatiedynamiek. Bij systeemtherapie wordt gekeken naar het sociale systeem waarvan je deel uitmaakt, zoals je gezin. En hierin staat vooral de wisselwerking met andere personen bij het probleem centraal.  Het kan dus zijn dat je deze therapie niet alleen met je partner doet, maar ook met jouw eigen ouders of je kinderen (als die oud genoeg zijn). De systeemtherapeut kijkt dus naar het hele gezin, en iedereen wordt bij de oplossing betrokken. Soms zie je dat bepaalde obstakels van generatie op generatie worden doorgegeven: jij mocht vroeger nooit ‘huilen om niets’, en ineens snauw je dat ook naar je eigen kids. Deze vorm van therapie is heel geschikt om ook dit soort opvoedingskwesties te doorbreken.

Meer info vind je hier.

 

Oplossingsgerichte therapie

Oké, jullie weten dat het niet heel lekker gaat in jullie relatie. Maar elk huisje heeft z’n kruisje en jullie willen niet te veel kibbelen over hoe deze impasse is ontstaan. Dan is oplossingsgerichte therapie iets voor jullie. Deze hulpsoort gaat niet over hoe jullie problemen ontstaan zijn en het analyseren hiervan, maar is gericht op het oplossen ervan. De therapeut helpt jullie te kijken naar de momenten waarop het wel goed gaat en hoe jullie onderlinge situatie is als jullie troubles er niet zijn. Wat gaat er dan wél goed en hoe komt dat? En: hoe houden jullie dit vol? Lekker positief, kortom.

Meer info vind je hier.

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >