Fotografie: Paulien van Beusekom
Het 3-jarige dochtertje van mijn vriendin was haar lievelingsknuffel verloren. Mijn vriendin dacht dat tepelkloven, slaapregressies en darmkrampjes een drama waren en dat ze zich met een 3-jarige dochter inmiddels in de dramavrijezone van het ouderschap bevond. Ze had het mis.
Het kwijtraken van de knuffel in kwestie was het grootste drama waar ze in drie jaar tijd mee te maken had.
Deze knuffel moest namelijk overal mee naartoe. Ook naar bed. Nu de knuffel weg was, functioneerde het kind niet meer. Ze wilde niet eten zonder Pietje, niet in de auto zonder Pietje, en het ergste van allemaal: niet slapen zonder Pietje. Mijn vriendin had Pietje tijdens haar zwangerschap – ruim drie jaar geleden dus – voor haar dochter gekocht. Pietje was al lang en breed uit het assortiment.
Ze speurde stad en land (lees: Marktplaats en Vinted) af en kwam uiteindelijk een Pietje tegen. Ze had er honderden euro’s voor over gehad, maar de Vinted-verkoper vroeg slechts vier euro. Vier euro voor verlossing uit de hel, wat een deal! Helaas duurde het een week voordat de Vinted-verkoper Pietje 2.0 eindelijk op de post deed. Daar had mijn vriendin stevig de pest over in.
Toen mijn dochter laatst tekenen vertoonde van voorkeursgedrag richting een bepaalde knuffel, dacht ik aan het verhaal van mijn vriendin. Als de sodemieter speurde ook ik stad en land af (Marktplaats en Vinted dus) naar een tweede Doortje. Want al gauw moest Doortje mee slapen. En mee naar opa en oma. En ook een boterham eten. En ook een schone luier om. En mee naar de speeltuin. Doortje was onmiskenbaar de lievelingsknuffel geworden.
Doortje 2.0 arriveerde snel. Fijn, want zo kon Doortje 1.0 ook eens in de was. Doortje knapte namelijk niet op van al die speeltuinbezoeken. Achter Rosies rug om noemden wij de knuffel dan ook regelmatig Goortje.
Het ding met een reserve-lievelingsknuffel is dat het kind absoluut niet mag weten dat die bestaat. Als ze zou weten dat er twee Doortjes in ons huishouden aanwezig zijn, dan moeten beide Doortjes mee naar bed, naar de speeltuin en naar opa en oma. Vermissing van één van beide Doortjes zou dan alsnog een ramp zijn.
Nu voeren haar vader en ik dus continu geheime wisseltrucs uit. Als Doortje 1.0 weer eens met haar snuit in een boterham smeerkaas terecht is gekomen en wij haar Goortje vinden, dan moet ze in de was. Met een bloedvaart mieter ik Goortje van de trap, trekt Rosies vader Doortje 2.0 uit de kast en stop ik Goortje in de wasmachine. Rosie knippert met haar ogen en het is gebeurd. Vervolgens doen we er de komende twee uur alles aan om Rosie de wasruimte niet te laten betreden. Niet alleen zou een blik op de draaiende wasmachine onthullen dat er twee Doortjes in het spel zijn, het beeld van zo’n verzopen centrifugerende Doortje lijkt me ook behoorlijk traumatisch.
Nou goed, je leest het: de aanschaf van een tweede Doortje heeft ons leven echt vele malen makkelijker gemaakt… ahum.
Tara (31) is moeder van dochtertje Rosie (2). Haar boek ‘Blender zonder deksel: eerlijke verhalen over het ouderschap‘ is nú te koop.
Een babyshower: je regelt het met alle liefde voor de zwangere, zo ook Nancy voor haar schoonzusje. Je stuurt de uitnodigingen, je verzint de spelletjes, je verzamelt alle babyfoto’s van de genodigden… En je bedenkt natuurlijk het gezamenlijke cadeau.
Soms zit je met een dilemma waar je zelf niet uit komt. Wat doe je dan? Je roept hulp in van andere moeders. Al is het gewoon om even flink te klagen. Wie weet, komt er daadwerkelijk nog nuttig advies uit voort. Deze week: Noortje.
Soms kom je er niet uit in je eentje en kun je wel wat hulp gebruiken. Elke week vertelt een moeder over haar dilemma.
Ben je zwanger en op zoek naar een mooie babynaam? Dan wil je misschien een naam die geliefd is en goed in het gehoor ligt, maar niet de zoveelste Emma of Liam uit de klas. Goed nieuws: er is een slimme manier om wel voor een populaire naam te gaan, zonder dat je kind straks […]
Een babyshower: je hangt ballonnen op, koopt een cadeau waarvan je hoopt dat het in de smaak valt en lacht net iets te hard om spelletjes met wc-rollen. Wat je niet verwacht, is dat één babyshower-cadeau de hele sfeer in één klap kan verpesten.
Tikkie ontvangen voor een halve wortel uit iemand anders’ maaltijdsalade? Serieus?! In deze rubriek verzamelen we de meest onterechte, ongemakkelijke en gewoon ronduit gênante betaalverzoeken. Wat ze gemeen hebben? Je zag ze in ieder geval niet aankomen.