zoenen met een ander
Beeld: Shutterstock

Flirten, zoenen, vrijen met een ander. Doen we het wel of doen we het niet? “Ik vind alles prima zolang hij maar niet verliefd wordt.”

Lonneke (32): Paul was een flierefluiter toen ik hem ontmoette. In elk stadje een ander schatje, en nog nooit een echte relatie gehad. Om aan te geven dat hij nu onder de pannen was, openden we acht jaar geleden een gezamenlijk Facebook-account. Toen er vier jaar later kinderen kwamen, koppelden we daar een gezamenlijk e-mailaccount aan. Ideaal voor mails van school, het kinderdagverblijf en andere ouders. Nu stralen we uit naar de buitenwereld: wij zijn een eenheid. Paul is mijn wereld en ik ben de zijne, vreemdgaan is geen optie. Paul weet: als hij maar even te veel aandacht besteedt aan een andere vrouw, castreer ik hem met een aardappelschilmesje.”
 

More content below the advertising

'Het had mij ook kunnen gebeuren'

Aylin (36): “Bart en ik zijn elf jaar samen en sinds we kinderen hebben, weten we: eeuwige trouw bestaat niet. Ik was degene die tot dit heldere inzicht kwam. Ik had een biertje op tijdens de vrijdagmiddagborrel op mijn werk. Het werd gezelliger en gezelliger. Voor ik het wist, zoende ik met een collega. Ik liet mezelf heel even gaan na jaren van slapeloze nachten en moederen. Toen ik het Bart vertelde, reageerde hij lief: ‘Het had mij ook kunnen gebeuren.’ Waarop ik me realiseerde: deze man wil ik nooit kwijt. Zolang je eerlijk bent, mag je best een keertje zoenen met een ander.”
 

Vrijlaten

Eelco (42): “Toen Renate en ik een relatie kregen was een ding duidelijk: we wilden elkaar op seksueel gebied vrijlaten. Renate heeft daar zelf niet zoveel behoefte aan, tenzij we samen vrijen met anderen. Dat ik eens in de zoveel tijd op pad ga voor een spannende avond met andere vrouwen, dat vindt ze prima. Ze houdt mijn libido toch niet bij, zegt ze regelmatig. Ik heb nou eenmaal veel meer zin. Dus terwijl zij Netflix kijkt in haar slobberpyjama, dans en sjans ik erop los op kinky feesten. Zolang het allemaal veilig gebeurt en ik niet verliefd word, wacht Renate rustig in bed tot ik ben uitgejaagd. Als ik thuiskom, vrijen we om te bevestigen hoe het zit: ik hou alleen van haar.”
 

'We hebben wel drie kinderen'

Lara (35): “Mijn vriend en ik delen drie kinderen en onze wachtwoorden. Eens in de zoveel weken swipe ik door zijn appjes. En ik weet dat hij soms mijn mail checkt. Niet omdat we zo achterdochtig zijn maar hee, we hebben wel drie kinderen. Als ik erachter zou komen dat hij iets te veel appt met een andere vrouw, kan hij rekenen op een stevig gesprek. En vice versa. We willen allebei niet vreemdgaan, daarover hebben we afspraken. Alles vanaf zoenen is strikt verboden. Ik ga ervan uit dat we ons gezinsleven nooit in de waagschaal leggen.”
 

Lees ook
Mama gaat vreemd: 'Ik wilde zo graag weer eens flirten en zoenen' >

 

Je hele leven brood met pindakaas

Sandra (34): “Seth en ik zijn stapelgek op elkaar maar sinds we kinderen hebben, komt de sleet in ons seksleven. Er is altijd een van ons tweeën moe, er is altijd een kind dat wakker wordt. We houden allebei van een flirt en een drankje, en dat kan natuurlijk een keer fout gaan. Ik geloof niet dat ik het zou willen weten, maar ik zou hem er ook niet om verlaten. Kom op, niemand wil zijn hele leven brood met pindakaas.”
 

Jaloers

Burak (33): “Liefde betekent loslaten, denk ik als mijn vriendin op reis gaat voor haar werk of op stap met vriendinnen. Voor haar is het geen issue, vreemdgaan is voor haar ondenkbaar. Toch blijf ik jaloers, dat zit in me. Op onzekere momenten denk ik: gun je mij alle vrijheid omdat je zelf wilt aanrommelen met anderen? Sinds kort zoek ik hier hulp voor.”
 

Spaans benauwd

Rosio (33): “Mijn man denkt al dat ik vreemdga als ik iets te lang met de buurman klets terwijl ik de kliko buitenzet. Daarom vertel ik hem niks over zoenen met een schoolpleinvader tijdens een iets te gezellige schoolborrel. Of met een leuke man op de dansvloer. Ik wil oud worden met mijn man, maar krijg het Spaans benauwd bij de gedachte dat ik de komende zestig jaar monogaam moet leven. Ik ga niet echt vreemd, maar vind het heerlijk af en toe moet met een ander te zoenen. Mijn man denkt daar anders over, daarom verzwijg ik dit voor hem. Ik reken erop dat hij ook niet verder gaat dan zoenen. Zo kunnen we voor altijd gelukkig blijven. Wat niet weet, wat niet deert.”
 

Flirten mag, maar niet verder

Angela (38): “Als Enrique Iglesias míj op het podium trekt, ga ik ervoor. En ik zou er nog mee wegkomen ook, net zo goed als mijn man Doutzen Kroes gewillig in zijn bed zou ontvangen. Dat is onze afspraak. Hoef ik met een willekeurige kerel in de kroeg niet te proberen, hoor. Want die praatjes over seks met knappe beroemdheden zijn natuurlijk maar gekkigheid: één avond zoenen met een ander, en ik vind mijn koffers gepakt voor de deur. Mijn man trouwens ook. Flirten mag, maar alles wat verder gaat betekent een enkele reis echtscheidingsadvocaat. Met een uitzondering voor Enrique en Doutzen.”
 

'We willen elkaar nooit kwijt'

Samuel (39): “Ik ging vreemd toen ik carnaval vierde. Stomdronken – mijn vriendin was zwanger van onze jongste zoon. Ze kwam erachter toen ik mijn mail per ongeluk open liet staan op mijn laptop in de woonkamer. Ik dacht dat ik haar kwijt was, maar na een fikse crisis zijn we hechter dan ooit. Het bevestigde wat ik – stom, stom, stom – al wist: we willen elkaar nooit kwijt. Ik zou het haar niet kwalijk nemen als ze een keer revanche nam. Maar ik verwacht niet dat ze dat doet, we weten allebei wat de impact is. Ik krijg nog regelmatig achterdochtige vragen, maar mijn levensles is onbetaalbaar: ik blijf haar altijd trouw.”
 

Ga je gang

Bodine (40): “Mijn vriend bedroog me toen onze zoons zes en acht waren. Ik vond dat niet leuk, maar dacht: ga je gang. Ik wil echt niet scheiden. Het idee dat mijn jongens opgroeien in een gebroken gezin is onverdraaglijk. Bovendien: ik hou van hem. Oké, ik heb veel minder zin in seks dan hij, maar verder klopt het tussen ons.”
 

Doet-ie toch niet

Rianne (34): “Een collega werd verliefd op mijn vriend. Doet-ie toch niets mee, dacht ik. Wat kwam hij bij mij nou tekort? We hadden lol, seks en goede gesprekken. En toch zoende hij met haar. In een hotelkamer. Ik vond de bon. Natuurlijk was ik woedend, maar hij bezwoer dat hij weg was gegaan voor het verder uit de hand liep. Ik geloofde en vergaf hem, maar er blijft altijd een klein beetje wantrouwen hangen. Dat vind ik jammer.”
 

Dit artikel staat in Kek Mama 01-2019.




 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

apps-mannen-met-humor

Mannen. Hoewel je ze na de zoveelste vieze sok op de badkamervloer soms liever achter het behang plakt, zijn ze toch ook wel heel erg grappig. Dat bewijzen deze apps maar weer.

Hij heeft nog gelijk ook.

More content below the advertising

 

Grapjas.

 

 

Mogen ze hem ook gelijk meenemen.

 

 

Lees ook
Lollige video: dit gebeurt er als mannen een babyshower organiseren >

 

En bedankt.

 

Vast een (mannen)griepje.

 

 

Allebei, graag.

 

 

Ah, vandáár joh...

 

'Every king needs a throne...'

 

Bron: BuzzFeed

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >
relatieproblemen overleefd
Beeld: Pexels

Het zou zomaar kunnen dat je je een huissloof voelt en baalt van je seksleven, de ruzies en het gedoe. Dan is één ding zeker: tijd om je relatie te redden, al dan niet met hulp van een therapeut.

Marieke (44, moeder van drie kinderen van 14, 12 en 8) vond niet dat ze in relatietherapie moest, maar dat ze aan zichzelf moest gaan werken. Ze heeft sinds vier jaar een latrelatie met Tim.

More content below the advertising

“Vorige winter zei Tim: ‘Je doet me zo vaak pijn, ik weet niet hoe lang ik dat nog volhoud.’ Ik schrok me rot. Ik wil hem helemaal niet kwijt. Met Tim kan ik lachen, huilen, praten, vrijen, alles. Hij is lief en heeft kanten van mij gezien die anderen nog nooit hebben gezien. En toch was ik wéér in hetzelfde patroon vervallen als in mijn vorige relaties. Dat moest stoppen. Daarom ben ik de cursus ‘Liefdevol leven’ van relatiecoach Carolien Franssen gaan volgen. 

Vechten, dat is wat ik doe in relaties. Ik weet altijd wel iets te vinden wat niet deugt, waar ik kritiek op kan hebben en ruzie over kan maken. Een voorbeeld: vorig jaar had ik een peesontsteking aan mijn arm. Dat was zo pijnlijk dat ik morfine kreeg om te kunnen slapen. Midden in de nacht belde ik Tim omdat ik wilde dat hij kwam. Dat ging niet: hij had de hele avond gewerkt in zijn restaurant en was zo moe dat hij het te gevaarlijk vond om te rijden. Ik heb een enorme scène geschopt, zitten huilen en schreeuwen aan de telefoon. Gedreigd het uit te maken: ‘Als jij me nu in de steek laat, hoeft het niet meer van mij’. 
 

Ik begreep het zelf ook niet

Na zo’n uitbarsting probeer ik het weer goed te maken, maar dat is een hele klus, want Tim voelt zich natuurlijk diep gekwetst. Die pijn van Tim vond ik lastig. Ergens vond ik mijn woede namelijk terecht. Snapte hij niet dat het een normale reactie vanuit míjn pijn was? Toch begreep ik het ergens zelf ook niet. Ik had niet de regie over dat gedrag, het gebeurde gewoon. Voor ik er erg in had, flapte ik er van alles uit. 

De cursus bestond uit vijf sessies; er deden nog vier andere vrouwen aan mee. Elke keer brachten we iets in waarmee we vastliepen. Caroline benaderde het probleem systemisch, ze keek om te beginnen naar het gezin waarin ik ben opgegroeid. Daar ligt immers de basis van wat je hebt geleerd over de liefde. Ze zette poppetjes in een bepaalde opstelling: bijvoorbeeld van elkaar af gedraaid of juist niet. Ook zette ze stereotypen van mezelf neer, bijvoorbeeld agressief, lui of meegaand. 

Nu pas zie ik hoe mijn jeugd doorwerkt in mijn relaties. Het ontbrak mij als kind aan warmte en empathie, mijn ouders waren niet in staat mij dat te geven. Daardoor dacht ik onbewust: ik doe het wel alleen. Ik liep eens een hersenschudding op bij een balspel, en dat heb ik thuis gewoon niet verteld. Zo van: laat ik mijn ouders hiermee maar niet lastigvallen. Wanneer ik me kwetsbaar voel in mijn relatie, probeer ik mezelf te beschermen door agressief te reageren. Dat inzicht is mijn redding. Het helpt me anders te reageren.
 

Lees ook
Lachen om relatieproblemen: 'Co-ouderschap is stukken duurder, hoor' >

 

Steeds beter

Als ik nu de neiging voel in de aanval te gaan, spreek ik mezelf toe: stop. Wat is er met míj aan de hand op dit moment? Wat heb ik nodig? Kan ik dat tegen Tim zeggen? Het lukt me steeds beter. Ik had deze week bijvoorbeeld een paar pittige dagen achter de rug met mijn dochter toen Tim vertelde dat hij een ruzietje had gehad met zijn zoontje. Ineens kookte ik vanbinnen: hoe kun jij over zoiets kleins zeuren, weet je wel wat ík allemaal heb doorstaan? 

Als ik alleen ben, ben ik de sterke en vrolijke moeder, maar als Tim komt, stort ik in. Ik weet nu dat ik op zo’n moment zacht moet blijven, in plaats van in de aanval te gaan – anders gaan we weer met knallende ruzie uit elkaar. Dus ik zei tegen Tim: ‘Ik heb zulke heftige dingen meegemaakt de afgelopen dagen. Nu ik jou zie, komt alle opgekropte spanning los.’ Dan maakt hij een grapje, slaat zijn armen om me heen en laat me even uithuilen. Zo werkt het dus.

Het gaat met stapjes, ik ben er nog niet, maar het is fijn om te zien dat ik kan beïnvloeden hoe een ander zich opstelt. Ik krijg de warmte en liefde waarnaar ik verlang, als ik Tim maar de kans geef.”
 

Dit artikel heeft eerder in Kek Mama gestaan.

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >