Beeld: 123RF
Beeld: 123RF

Wendy (34) is getrouwd met Jacco, heeft drie kinderen van 7, 5 en 4 en staat ingeschreven op een site voor vreemdgangers.

“In een goed huwelijk heb je geen behoefte aan sex met anderen, vinden de meeste mensen. Het is raar en past niet in het beeld van huisje-boompje-beestje. Ik weet zeker dat de moeders op het schoolplein me links zouden laten liggen als ze wisten wat ik op zaterdagavond uitspook. Ook als ik ze zou vertellen dat mijn man het prima vindt dat ik af en toe een onenightstand heb.
 

'Ik leefde als een bejaarde'

Jacco kampt al een paar jaar met de naweeën van een burn-out, hij is depressief en slikt antidepressiva. Zijn medicatie heeft als bijwerking dat zijn libido is verminderd. Hij heeft hooguit eens in de drie maanden zin in sex – en dat al vijf jaar. De eerste jaren legde ik me daarbij neer, ik was blij als hij een keer wilde vrijen en dat was dat. Wel werd ik humeurig en zeurderig. Ik was nog geen dertig, maar leefde als een bejaarde. Als we een bedscène zagen op tv, draaiden we allebei ons hoofd om. Hij omdat het hem niks deed, ik omdat het me te veel deed. Ik wilde niet opgewonden raken, want dan voelde ik me nog eenzamer.
 

'Ik kon niet langer'

Na drie jaar werd ik verliefd op een collega. Hij flirtte met me en raakte me af en toe even aan. Ik werd helemaal warm van hem. Ik ben niet ingegaan op zijn avances, maar besloot een goed gesprek met Jacco te voeren. Ik kon niet langer leven met vier keer sex per jaar, vertelde ik. Dat ik gevoelens had voor een ander, was niet toevallig. Aan de andere kant wilde ik hem absoluut niet kwijt. Ik hou van hem, hij is een lieve partner en een schat van een vader.

Jacco snapte mijn frustratie, maar kon niet voldoen aan mijn wens. Hoe lief, leuk en lekker hij me ook vond, hij voelde een enorme weerzin als het ging om sex. Hij had er al een tijdje over nagedacht, zei hij. Op de radio kwam steeds een reclame voorbij van een site voor vreemdgangers en misschien moest ik me daar maar inschrijven. Dan kon ik op seksdates zonder bang te zijn dat de andere partij meer wilde. Het merendeel van de mensen die staan ingeschreven is immers getrouwd of heeft een vaste relatie.

Het leek me een beetje koud en zakelijk, maar hoe meer ik erover nadacht, hoe idealer het klonk. Als ik een keer sex zou hebben met mijn collega, was het gevaar groot dat het zou uitlopen op een affaire en dat wilde ik per se niet.
 

'Mijn mailbox stroomde over'

Uiteindelijk heb ik een jaar geleden een profiel aangemaakt op die datingsite. Ik plaatste een foto van mezelf in sexy lingerie zonder mijn gezicht, verzon een andere naam en vertelde dat ik op zoek was naar een spannend avontuur met een man tussen de dertig en veertig. Voor ik het wist stroomde mijn mailbox over; op die site stikt het van de avontuurlijke mannen. Driekwart gooide ik meteen weg. Die waren te plat of ordinair. Ik was weliswaar op zoek naar sex, maar ik raak niet opgewonden van openingszinnen als ‘ze noemen mij de beste beffer’ of ‘doe je ook anaal?’. Als iemand een normaler bericht stuurde en zijn foto stond me aan, mailde ik terug.
 

Chemistry

Inmiddels heb ik een stuk of tien dates achter de rug. Ik heb gemerkt dat je echt een klik moet hebben, dat is veel belangrijker dan iemands uiterlijk. Er moet een bepaalde seksuele chemistry zijn. Het voordeel van zo’n site is dat alles duidelijk is. Uren appen is niet nodig, je hoeft ook niet uren met elkaar aan tafel te zitten, het gaat om sex. Punt. Dat maakt gesprekken korter en doelgerichter, maar betekent niet dat je minder kieskeurig bent.

Ik heb mijn eisen. Een man moet goed verzorgd zijn, lekker ruiken en een twinkeling in zijn ogen hebben. Ook doe ik het altijd veilig. Dat was eigenlijk de enige voorwaarde van Jacco, naast discretie. Hij wil geen ziektes oplopen en niemand hoeft te weten dat zijn vrouw bij hem tekortkomt. Ik spreek daarom altijd af in een hotel op zo’n halfuur rijden van huis. Meestal zit ik al in de lobby of in het café.
 

'Als ik je niks vind, alleen koffie'

Tijdens een kop koffie begint het grote aftasten. Vooraf ben ik eerlijk in mijn mail: als ik je niks vind, blijft het bij koffie. Mijn profiel bevat verder ook geen informatie over mijn leven thuis. Vertrouw ik een man niet, dan blijf ik in het hotel wachten tot ik zeker weet dat hij is weggereden. Desnoods bel ik Jacco of hij de babyfoon bij de buren kan zetten en me kan ophalen.
 

'Heb je het leuk gehad?'

Een date duurt maximaal drie uur, kosten van het hotel delen we. Ik neem een flesje wijn mee, wat fruit, condooms en glijmiddel en schoon ondergoed. Na afloop wil ik altijd douchen, dat vind ik wel zo netjes tegenover Jacco. Ik wil niet naar een andere man ruiken. Jacco vraagt alleen of ik het leuk heb gehad. Ik antwoord dan naar waarheid met ja of nee, meer zeggen we er niet over. Meestal kijken we nog even een serie op Netflix zodat we samen de avond afsluiten.
 

'Het is toch spannend'

De sex is iedere keer weer anders. Met de een vrij je urenlang, met de ander is het pure lust. Soms heb ik een orgasme, maar daarvoor moet ik me echt helemaal ontspannen en dat is niet altijd even makkelijk. Het is toch spannend, juist vanwege het stiekeme. Ik heb een keer gehad dat het zo leuk was met een man dat we nog eens afspraken. Na twee opvolgende dates ben ik met hem gestopt. Ik merkte dat ik tussen de dates door vaak aan hem dacht en wilde niet verliefd worden. Dat gevoel was overigens wederzijds. Hij vond het erg dat ik hem afkapte, bleef me mailen voor afspraakjes, maar het is niet mijn bedoeling dat er twee huwelijken worden verwoest. Uiteindelijk heb ik een nieuw profiel aangemaakt met een nieuwe naam.

Dat ik op deze manier af en toe een zaterdagavond doorbreng, heb ik één keer aan een vriendin verteld. Ik dacht dat ze open-minded was, maar ze schrok zich dood en begreep er niks van. Sindsdien mijd ze me en ben ik me er meer dan ooit van bewust dat sex buiten je huwelijk een groot taboe is.”

Dit verhaal is er één van een interviewserie in Kek Mama 06-2017.

man gaat vreemd prima
Beeld: Unsplash

Het libido van Kris (36) was nooit hoog, maar toen haar jongste dochter Maud (4) geboren werd, daalde het tot een nulpunt. Haar man zoekt het sindsdien buiten de deur. “Ik weet best dat hij vreemdgaat, maar ik vind het wel prima zo. Kan ik tenminste ongestoord gaan slapen.”

“Acht maanden geleden draaide ik voor de zoveelste keer mijn rug naar mijn man Jeroen. We lagen in bed en ik voelde zijn erectie. De veelzeggende hand op mijn heup, de kus in mijn nek. Ik negeerde ze, zoals meestal, en viel in diepe slaap. Sindsdien hebben we niet meer gevreeën, en voor het eerst in onze relatie, heeft Jeroen het ook niet meer geprobeerd.

Ik weet dat hij sindsdien vreemdgaat. Ik zie hem lachen bij appjes op zijn telefoon. En hij is losser, relaxter – meer dan hij in jaren is geweest. Onze relatie is gelukkig en stabiel; we zijn elkaars beste vrienden en willen geen dag zonder elkaar. Ik besteed de seks sinds kort alleen uit aan een ander. Een soort onuitgesproken afspraak. Hij heeft zijn verzetje, en ik kan ongestoord gaan slapen. Zonder elke avond weer die onrust: o god, dadelijk wil hij weer.

 

Momentje onder de douche

Mijn libido is nooit heel hoog geweest. Zonder reden; zo zit ik gewoon in elkaar. Toen Jeroen en ik net samen waren, acht jaar geleden, deden we het een keer of twee per week. Daar genoot ik heus wel van, maar het was ook meer dan voldoende. Jeroen had wel zin in meer, maar respecteerde dat mijn behoefte anders was. Onze basis is zo sterk, onze liefde zo groot; onze geestelijke band was voor ons beiden veel belangrijker dan het fysieke.

Toen ik zes jaar geleden zwanger raakte van onze zoon Joost, ontging me de lust volledig. Hoort bij de zwangerschap, dachten we, en knuffelden gewoon wat vaker. ‘Ik duik wel een keertje extra onder de douche’, zei Joost als ik me weer eens schuldig voelde. Na de bevalling zou het vast wel goedkomen. Bovendien: alle jonge ouders vrijen toch weinig? Zo bijzonder was onze situatie dus niet.

 

Lees ook:
Carina (42) gaat vreemd en haar man accepteert dat >

 

Eén van de vele huishoudelijke plichten

Maar het kwam niet goed. Twee maanden na de bevalling, drie, acht… Ik moest gewoon echt niet denken aan vrijen. Ik weet het aan de hormonen en slapeloosheid, en Jeroen schikte zich naar de situatie. Hij mopperde wel een beetje, want anderhalf jaar zonder seks met je partner – dat trekt natuurlijk niemand. Dus gaf ik soms uit coulance toe. Misschien krijg ik vanzelf zin als ik het gewoon doe, hoopte ik. Maar er gebeurde niks. Mijn lichaam reageerde op zijn aanrakingen, maar emotioneel was ik er niet bij.

Zo hielden we het een tijdje vol. We vreeën hooguit eens in de twee weken, en niet omdat ík er nou zo’n zin in had, maar Jeroen was er tevreden mee. Ik ben dol op hem, weerzinwekkend vond ik het niet. Het was meer een soort plicht waaraan ik gehoor gaf. Zoals ik ook dagelijks de was draaide, of luiers van onze zoon verschoonde.

 

Porno en een speeltje

Ik werd opnieuw zwanger, wéér deden we maandenlang niks, en toen ze drie maanden na haar geboorte al doorsliep, deed Jeroen weer eens een verleidingspoging. Fysiek was er, op wat gierende borstvoedingshormonen na, niks met me aan de hand. Ik was niet uitgescheurd, vloeide al lang niet meer en ik voelde me comfortabel in mijn lichaam. Maar ik kon het niet. Ik kreeg gewoon geen zin, wat ik ook probeerde.

Toen Maud een maand of tien was, vond ik dat het er toch echt eens van moest komen. Dus gaf ik toe, uit medelijden. Jeroen was blij, en daarmee ik ook, maar genieten deed ik er niet van. Niet dat ik dat vertelde. Wel probeerden we de boel een beetje spannender te maken. We keken porno, masseerden elkaar eerst uitgebreid, gingen romantisch uit eten en kochten een speeltje. Maar ik kreeg de knop niet om.

 

Vreemdgaan is de oplossing

Onze laatste vrijpartij is nu zeker tien maanden geleden. Na mijn afwijzing van een maand of acht geleden, is er iets veranderd bij Jeroen. Ik vermoed dat hij op Tinder zit, of elders scharrels regelt. Neem het hem maar eens kwalijk, als je altijd maar ‘nee’ krijgt van je eigen vrouw, dus laat ik hem zijn gang gaan. Onze relatie wordt er stukken relaxter van. Hij is geen wandelende brok opgekropte energie meer, en ik ga elke avond met een gerust gevoel naar bed. Ik hóef niks meer.

Ik denk niet dat Jeroen verliefd is op een ander. Als hij alleen het lichamelijke buiten de deur haalt, heb ik daar verder vrede mee: ík kan het hem niet geven. We zouden naar een seksuoloog kunnen gaan, maar eerlijk gezegd vind ik dat niet nodig. Ik wíl mijn libido helemaal niet veranderen, en gebruik liever een oplossing als deze. Op alle andere vlakken zijn we dolgelukkig. Ik heb vriendinnen die de sterren van de hemel vrijen met hun man, maar in het dagelijks leven amper een woord met hem te wisselen hebben. Of altijd zonder partner op pad gaan, omdat hun interesses zo verschillen. Ik deel liever de geestelijke verbondenheid, al betekent dat natuurlijk wel dat we binnenkort over dit onderwerp moeten praten. Als onze band zoveel sterker is dan seks, moeten juist wij dit samen aankunnen.”

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >

relatietherapie kinderen
Beeld: Pixabay

En dan loopt het ineens – of eigenlijk al veel langer – niet meer zo lekker in jullie relatie. Welke soorten relatietherapie zijn er, ook als je kinderen hebt?

 

EFT-relatietherapie

Deze vorm van relatietherapie staat voor Emotionally Focused Therapy. Klinkt interessant, maar wat houdt het in? Allereerst verraadt de naam al dat deze therapie zich richt op emoties. Er wordt gekeken naar patronen binnen jullie relatie (altijd en eeuwig ruzie over geld of een niet-uitgeruimde vaatwasser), zodat jullie deze leren te herkennen en te begrijpen. Want je weet zelf ook wel: vaak gaat het niet eens om die vervloekte afwas, maar wat eronder ligt (geen rekening houden met elkaar, je in de steek gelaten voelen). Ook gaan jullie kijken naar oud zeer. Daarna gaan jullie met behulp van de therapeut bouwen aan een nieuwe, veilige basis waarin jij en je partner elkaar om steun en begrip vragen, in plaats van elkaar verwijten te maken. Er wordt naar het hele gezin gekeken en onderzocht waar jullie het meeste behoefte aan hebben.

Meer info vind je hier.

 

Samengesteld gezin coaching

Hij heeft al kinderen, jij hebt al kinderen, en samen werden jullie verliefd. Mooi sprookje toch? Er zijn in Nederland ontelbaar veel samengestelde gezinnen. Maar de cijfers hierover zijn niet best: 60% van zulke gezinnen redt het uiteindelijk niet. Grootste knelpunten: verschil in opvoeding (‘Van mama mag het wel en jij bent mijn vader niet!’), mag je iets zeggen over je stiefkind, bemoeienissen van ex-partners en ga zo maar door. Gelukkig is er speciale coaching voor samengestelde gezinnen. Deze hulp is erop gericht om rust te creëren in jullie leven en relatie. De bedoeling is om jullie samengestelde, unieke gezin goed op de rails te zetten, met jullie eigen gezinscultuur. Want eerlijk is eerlijk: elke familie is anders. De praktische adviezen hebben als doel om binnen 3 tot 5 maanden voor meer balans te zorgen in jullie hele gezin. En dat is heel, héél erg fijn, voor iedereen.

Meer info vind je hier.

 

Lees ook
LIEFDE: Zo kan het dus ook: blij met je scheiding >

 

Systeemtherapie

Relatieproblemen gaan vaak veel verder dan alleen de band tussen jou en je partner. Als jullie kinderen hebben, horen die ook bij de relatiedynamiek. Bij systeemtherapie wordt gekeken naar het sociale systeem waarvan je deel uitmaakt, zoals je gezin. En hierin staat vooral de wisselwerking met andere personen bij het probleem centraal.  Het kan dus zijn dat je deze therapie niet alleen met je partner doet, maar ook met jouw eigen ouders of je kinderen (als die oud genoeg zijn). De systeemtherapeut kijkt dus naar het hele gezin, en iedereen wordt bij de oplossing betrokken. Soms zie je dat bepaalde obstakels van generatie op generatie worden doorgegeven: jij mocht vroeger nooit ‘huilen om niets’, en ineens snauw je dat ook naar je eigen kids. Deze vorm van therapie is heel geschikt om ook dit soort opvoedingskwesties te doorbreken.

Meer info vind je hier.

 

Oplossingsgerichte therapie

Oké, jullie weten dat het niet heel lekker gaat in jullie relatie. Maar elk huisje heeft z’n kruisje en jullie willen niet te veel kibbelen over hoe deze impasse is ontstaan. Dan is oplossingsgerichte therapie iets voor jullie. Deze hulpsoort gaat niet over hoe jullie problemen ontstaan zijn en het analyseren hiervan, maar is gericht op het oplossen ervan. De therapeut helpt jullie te kijken naar de momenten waarop het wel goed gaat en hoe jullie onderlinge situatie is als jullie troubles er niet zijn. Wat gaat er dan wél goed en hoe komt dat? En: hoe houden jullie dit vol? Lekker positief, kortom.

Meer info vind je hier.

 

 

 

Nog meer Kek Mama?
Volg ons op Facebook en Instagram. Of schrijf je hier in voor de Kek Mama nieuwsbrief >