In een sleur? Zó maak je het volgens een seksuoloog weer spannend tussen de lakens

We vroegen het aan psycholoog en seksuoloog Eveline Stallaart, die je misschien ook kent als deskundige in het programma Married At First Sight.

Geen zin in seks

88 procent van de moeders vindt seks zeer belangrijk, bleek onlangs uit onze seks-enquête. Maar dat betekent niet meteen dat ze ook regelmatig seksen. Zo geeft 37 procent aan minder behoefte aan seks te hebben sinds het moederschap. Dat hoort Eveline ook in haar praktijk ESSH: ‘Vaak willen vrouwen zoveel ballen in de lucht houden dat seks een taak is die ze óók nog moeten afvinken. Ze ervaren het als een ‘moetje’. Of ze doen het alleen om hun partner tevreden te houden, onder het mom: dan zijn we er weer vanaf’, vertelt de seksuoloog. Je hebt dan eigenlijk seks terwijl je hoofd er niet naar staat. Niet zo gek dat je een vrijpartij daardoor associeert met iets negatiefs. ‘Omdat je er niet van geniet, krijgt je brein geen beloning, met als gevolg dat je seksdrive helemaal inzakt. Hoe vaker je zo’n negatieve ervaring hebt, hoe meer beladen het wordt en hoe vaker je seks uit de weg gaat. Kortom: je komt in een neerwaartse spiraal terecht.’ Dat de seksdrive vooral bij kersverse moeders naar beneden keldert, is volgens Eveline niet zo vreemd. ‘Als je zes weken na de bevalling weer seks mag hebben, ervaar je misschien druk vanuit je partner om seksueel actief te zijn terwijl jij daar wellicht nog niet klaar voor bent. Dat is een valse start waar je nog jaren last van kunt hebben.’ Ook borstvoeding gooit roet in het eten. ‘Door een verandering in je hormoonbalans kan het zijn dat je moeite hebt om opgewonden en vochtig te worden.’ Verloskundigen spelen een grote rol om die onwetendheid en onzekerheid over seks na de zwangerschap weg te nemen.’

Soloseks is essentieel

Stel, je seksleven staat op een laag pitje, omdat jouw libido niet helemaal lekker matcht met dat van je partner. Of omdat je niet zo makkelijk opgewonden raakt. Hoe pak je dat aan? ‘Het is belangrijk om seksueel actief te blijven, ook als je even geen seks met je partner hebt. Dat doe je bijvoorbeeld door te masturberen. Ik geloof echt dat soloseks óók in een relatie essentieel is. Door regelmatig te masturberen, brandt er altijd een klein waakvlammetje. Tijdens een vrijpartij met je partner krijg je die vlam makkelijker hoger en ben je dus sneller opgewonden.’ Vraag jezelf daarnaast af: wat is de reden dat ik minder seks heb? ‘Het is menseigen om moeilijke dingen uit de weg te gaan, bijvoorbeeld door steeds te zeggen dat je moe bent. Ga je die vrijpartij uit de weg omdat je het makkelijker vindt om het niet te doen of sta je er niet helemaal voor open? Zoek daarin de balans en probeer het eens. Desnoods stopt een vrijpartij halverwege, dat is ook prima.’ Nog een belangrijke tip: blijf in gesprek met je partner. Heb je even geen of minder behoefte aan seks? Geef dat aan. Bespreek ook hoe vaak jullie ongeveer masturberen. ‘Dat hoeft niet helemaal gelijk te lopen, maar zoek een middenweg. Doet je partner het elke dag en jij eens in de twee maanden, dan zal zijn of haar seksdrive een stuk hoger zijn. Hoe vaker je masturbeert, hoe meer je lichaam verlangt naar seks.’

Lees ook: ‘Seks? Tegen de tijd dat de kinderen stil zijn, wil ik slechts slapen’ >

Seksdate in de agenda

Volgens onze enquête heeft driekwart van de moeders niet per se minder zin in seks, maar wel minder tijd. Want ja, met een gezin, het huishouden en een baan blijft er nu eenmaal weinig tijd over voor een vrijpartij. En dan komt het aan op creativiteit. ‘Sommige mensen zetten seks letterlijk in de agenda, maar dat werkt niet voor iedereen. Het gevaar is dat zodra die dag aanbreekt, je druk voelt omdat het ’s avonds leuk en spetterend moet zijn. Dat maakt het juist ongemakkelijk. Daarom zou ik eerder een ‘gelegenheid tot intimiteit’ inplannen. De intentie is er dan wel, maar er ligt minder druk op. Begin de avond door (eventueel met de kinderen erbij) uitgebreid te koken, een goed gesprek te voeren, een glas wijn te drinken, samen in bad of onder de douche te gaan. Vanuit daar kan er iets ontstaan. Dat kan seks zijn, maar ook een potje zoenen.’ Volgens Eveline is er áltijd wel een moment te vinden voor wat intimiteit. Dat kan ook op zondagochtend, terwijl de kinderen televisiekijken, ook wel ‘samsonseks’ genoemd. Ook een handige truc om te voorkomen dat je betrapt wordt door je kind trouwens. Nog zo een: een slot op de slaapkamerdeur. ‘Je wilt namelijk voorkomen dat je tijdens de seks continu bang bent om betrapt te worden. Maak dat risico dus zo klein mogelijk.’

Hup, weg met die sleur

In het begin van een relatie vliegen de vonken ervan af in de slaapkamer (of op de keukentafel), maar na enige tijd heb je alle plekjes van je geliefde wel ontdekt. Hoe houd je het dan spannend? ‘Dat heeft alles te maken met moeite doen voor elkaar. Als je net verliefd bent, zijn er twee krachtige componenten: nieuwigheid – door elkaar te leren kennen – en moeite doen voor elkaar. Die nieuwigheid kun je niet herbeleven, maar dat tweede component wel. Maak ruimte in je agenda, geef je seksleven prioriteit, ga een weekend weg, ga op tijd naar bed en neem echt tijd voor elkaar. Om uit die sleur te komen, hoef je niet per se te experimenteren met vibrators of het kijken van porno, al kan dat wel een leuke toevoeging zijn. Het gaat voornamelijk om het doorbreken van die automatische piloot én je best doen voor elkaar. Laat kinderen nooit de reden zijn om geen seks te hebben.’

Meer Kek Mama? Neem nu een abonnement en profiteer van leuke aanbiedingen!