Mijn man is seksverslaafd: ‘Soms erger ik me aan zijn eeuwige lust’

Julia: “Toen ik mijn vriend vroeg wat hij wilde voor zijn 21e verjaardag, antwoordde hij: ‘Een trio’. Goeie grap, vond ik. Kom op, we waren vier maanden samen, natúúrlijk wilde hij geen andere vrouw dan mij. Ik gaf hem een dikke kus en kocht dolverliefd een armband. Inmiddels zijn we bijna twintig jaar en drie kinderen van elf, negen en zes verder, en heeft hij naast mij zeker veertig andere vrouwen gehad. Een magere schatting, want als ik realistisch ben, weet ik dat het een veelvoud moet zijn.

Vastgeplakt

‘De handenman’, noemen ze hem op het schoolplein en in onze vrienden- en kennissenkring. De reden: zijn handen zitten overal. Op de ruggen van vrouwen. Op hun benen. Geef hem een wijntje en hij plakt steviger dan een Tesa-strip – maar niet aan mij. Dat geldt overigens alleen in het openbaar; thuis is hij een koalabeer. Want ook aan mij zit Teun doorgaans vastgeplakt. Ik heb het seksleven van een twintiger in de datingjungle. Overal waar de deur op slot kan, is voor hem een gelegenheid. De badkamer. Het toilet. Een paskamer tijdens een dagje shoppen samen, en elke avond of ochtend wanneer de kinderen slapen.

Gemiddeld doen we het zes keer per week. Uitgebreid. En dan nog moet ik hem regelmatig van me afduwen; voor hem zijn die zes keer veel te weinig. Daarom heb ik hem lang geleden al vrijgelaten. ‘Haal de rest maar bij een ander’, zei ik toen hij na een sessie van zeker twee uur, een paar uur later alweer zin had. Ik kan hem simpelweg niet bijbenen. Soms ben ik blij wanneer mijn beste – single – vriendin bij ons logeert en hij een nacht op haar klimt. Dan heb ik even rust; daar hebben we goede afspraken over. Ze is wel de enige bekende die ik dat toevertrouw. Andere veroveringen wil ik niet in mijn omgeving hebben; op mijn terrein is mijn waardigheid heilig.

Niet dat dat altijd even goed lukt, wanneer hij weer als De Handenman over een feestje struint. Teun is charmant, de meeste vrouwen accepteren zijn handtastelijkheid lachend. Toch krijgt hij ook regelmatig een berispende tik. Gênanter vind ik dat het rondzingt op het schoolplein, dat hij er wel pap van lust. Niet het beste imago, ook niet voor de kinderen.

Seksverslaving

Natuurlijk is het een seksverslaving, dat erkent hij zelf ook. Teun is gek op porno wanneer ik er niet ben of slaap, en doet het minstens eens in de drie maanden met een ander. Het liefst wil hij ook nog naar parenclubs, maar daar trek ik de grens. Dit is zíjn hobby, niet de mijne. Hij komt per dag zo’n drie keer klaar, denk ik, en met onze zes keer per week zit ik wel aan mijn taks. Een vrijbrief voor een paar keer per jaar buiten de deur lijkt me echt meer dan genoeg concessie.

Ik ben niet jaloers aangelegd. Als dat wel zo was, had onze relatie het – dat moge duidelijk zijn – nooit gered. Niets in mij twijfelt aan zijn liefde voor mij, voor onze kinderen. We passen bij elkaar in alles: muziek, politieke en maatschappelijke visies, sport. Zelfs over de opvoeding maken we nooit ruzie. Hij is een fantastische, betrokken vader, we zijn dol op elkaars vrienden en vinden elkaar na twintig jaar nog even verrassend en lekker. Alleen heeft hij een veel hoger libido dan ik. Zolang het zijn werk of ons gezinsleven niet in de weg zit, kan ik daarmee leven.

Grenzen

Helemaal zonder risico is zijn levensstijl niet, dat snapt iedereen. Teun heeft beloofd het altijd veilig te doen, maar dat is een relatief begrip. Een soa loop je sneller op dan kleine kinderen een snotneus, zeker met zo veel wisselende contacten. Daarom laat hij zich elk halfjaar testen. De huisarts is er niet blij mee en snapt niets van onze open verhouding.

Toch gaan zijn potje plas en wattenstaafje elke keer weer braaf naar het lab, met tot nu toe uitmuntende uitslagen. Neemt niet weg dat ik het elke keer weer spannend vind. Want wat als een keer wél een positief testresultaat uit de bus rolt? Dan zou ik op z’n zachts gezegd not amused zijn.

Makkelijk is het niet altijd. Er zijn momenten geweest waarop Teun over al mijn grenzen ging en ik me afvroeg wat ik nog deed in deze relatie. Zoals die keer dat hij een nacht zoek was omdat hij na een avondje seks met een collega in slaap was gevallen. Het avondje seks kon ik hem vergeven, ons lege bed niet. Of het feit dat de kinderen de volgende ochtend naar zwemles moesten – zijn pakkie-an waarvoor ík nu op moest draaien. En soms erger ik me simpelweg aan zijn eeuwige lust. Neem eens een hobby, denk ik dan. Ga hardlopen of zo, of koop een midlifecrisismotor.

Lees ook
‘Mijn man is verslaafd aan seks’ >

Bij de buurvrouw blijven plakken

Het toppunt was tijdens een gezinsvakantie in Thailand. We verbleven in een resort en in de kamer naast ons logeerden twee vrouwen. Gescheiden vriendinnen, zo bleek, en toen we op een avond aan de praat raakten boven een borrel op het terras, trokken we de rest van de vakantie min of meer met elkaar op. Zij vonden het wel leuk, een beetje spetteren en joelen met ons kroost, en wij waren blij dat we onze handen af en toe vrij hadden. Voor – inderdaad – een vrijpartij, maar óók gewoon om eens ongestoord te kunnen lezen.

Tot Teun op een nacht halfdronken onze kamer binnen strompelde, zijn broek nog op zijn knieën. Hij was bij de buurvrouw blijven plakken. Op dat moment was ik het liefst linea recta naar huis vertrokken. Wat hij deed in zijn eigen tijd was één ding, maar dit was onze gezinsvakantie. Na de nodige mea culpa’s vergaf ik hem en een dag later prijkte er een prachtige ketting op mijn kussen. Knullig, en ergens een béétje gemakkelijk. Maar hij begreep dat hij te ver was gegaan en daarmee was voor mij de kous af.

Gebruiksaanwijzing

We hebben weleens besproken of we hier iets mee moeten. Therapie of andere afspraken. Maar zolang we er verder goed bij gedijen, zien we er de reden niet toe. Ik heb vriendinnen die hun man aan een leiband hebben en vice versa. Daar geloof ik niet in.

Ik laat Teun vrij en vertrouw erop dat zijn liefde voor mij zo groot is dat ik altijd zijn prioriteit blijf, met de kinderen. Ik heb ook zo mijn gebruiksaanwijzing. Ben wispelturig en opvliegerig, en verbras wellicht wat te veel aan kleding, drank met vriendinnen en andere luxe. Teun veroordeelt me nooit. We zijn open over onze bezigheden en de ander heeft altijd vetorecht. Als ik écht niet wil dat Teun gaat op een avond, blijft hij thuis.

En als ik zou eisen dat hij zijn broek voorgoed gesloten houdt, zal het schoorvoetend zijn, maar doet hij het ook. Alleen, dat wil ik niet. Want hoe hij ook over de tong gaat en welke vrouwenrug hij ook aait; alleen ik weet wat we delen. Zolang hij mij er niet mee kwetst, doet hij niemand kwaad. Behalve een incidentele echtgenoot aan de andere kant misschien, maar is dat werkelijk zijn probleem?

Trouw of verbinding

Ik vroeg mijn drie jaar jongere zus eens: ‘Wat vind je belangrijker: eeuwige trouw of oprechte verbinding?’ ‘Trouw,’ zei ze, ‘want ik wil weten dat ik de enige ben voor hem. Diepgang in gesprekken, verbinding, die haal ik wel bij vriendinnen.’ Dat rechtvaardigde in één klap hoe Teun en ik in onze relatie staan – niet dat ik die rechtvaardiging nodig had. Want als het gaat om onze grootste dromen, diepste angsten en donkerste geheimen, delen Teun en ik alles met elkaar. Er is geen oordeel naar elkaar, geen verwachting.

Alleen dat intense, diepe houden van. Ik kan altijd bij hem terecht, hij begrijpt en leest me als geen ander. Dat hij dan soms zijn kicks haalt bij een ander kan ik accepteren: hij zoekt ze immers primair bij mij. Hij bedriegt me niet; het is een aanvulling die ik hem niet kan geven.

Liefde en eerlijkheid

Onze kinderen zien het ook, hoe flirterig hun vader is naar andere vrouwen. Dat hij met een enkeling ook seks heeft weten ze niet, en dat wil ik graag zo houden. Ze zien hoe liefdevol onze relatie is, dat maakt dat ze de situatie niet bevragen. Nog niet tenminste, want er komt vast een moment dat ze roddels opvangen of zelf door gaan denken.

Bovendien: de huidige generatie kinderen groeit seksueel een stuk vrijer op dan wij destijds. De belangrijkste basis krijgen ze met paplepels tegelijk ingegoten: alles draait om liefde en eerlijkheid. Naar jezelf én naar anderen. Hoe je dat vervolgens vormgeeft in een relatie is je eigen keuze.”
Dit artikel heeft eerder in Kek Mama gestaan.

Meer lezen over liefde en seks? Neem hier een abonnement op Kek Mama, de #1 glossy voor moeders.